yo... la peor de todas

Tengo internet!!! Tengo teléfono!!! ...

2008-09-27T11:38:00.002-03:00

... pero cuánto me va a durar? Bue... disfrutémoslo mientras dure.
Este mundo es asi, te ofrecen las maravillas de la tecnología, te endulzan y vos te crees que ya no vivís en los tiempos de la familia Ingalls hasta que algo pasa y estas empresas del orto te dejan a pie... en fin.
Vengo atrasadísima con mil cosas que quería contar. Empiezo por el comienzo: Garrobito, este primer post de mi regreso al mundo globalizado es para vos. Hace muchoooo, muchooo tiempo que te quiero presentar un nueva banda que la está rompiendo en la Argentina. Se que amaste a Las Rikitas (que ya no se llaman así porque finalmente Ricky Maravilla les sacó el nombre, y ahora se llaman Las Guayán. En breve te presento algún tema nuevo). La cosa es que, como te decía, una nueva banda ha surgido y sé que te vas a hacer fan. Son LOS GROSOS. Yo particularmente los adoro, aunque canten siempre la misma canción, pero eso a quien le importa, verdad?

No da para más

2008-08-23T19:39:00.003-03:00

Les digo algo: estoy al borde de un ataque de furia. El lunes 11 de agosto cayó un rayo cerca de mi casa y fulminó electrodomésticos, cables, modems, etc etc. En mi caso( y debo decir que soy afortunada, comparada con gente a la que se le murió la tele, la heladera y otros artefactos) se me carbonizó el modem, la placa de red y obvio me quedé sin teléfono y sin internet (lo mismo que varios vecinos). Me consolé al ver que mi televisor funcionaba para presenciar el regreso del Larva transformado en travesti y volviendo a cantar: "Dame una G,dame una U, dame una I, dame una D, dame una O, GUIDO SU, GUIDO SU, GUIDO SULLER ES EL MEJOR" y rememoré los gloriosos días del inolvidable programa de Polino en las tardes de 2002.
La cosa es que en mi trabajo tampoco había internet porque Macri se olvidó de pagarle a Fibertel.... en fin...Y los días pasaban y el teléfono no volvía, por lo tanto tampoco internet, y volví a denunciar a Telefónica (una empresa bien bien de mierda) ante la Comisión Nacional de la Telecomunicaciones (al menos para que me pagen lo que estipula la ley, que es una miseria que jamás puede pagar la mala sangre y las molestias que esto te provoca).
El tema es que hoy sábado 23 de agosto se dignaron a venir, PARA QUÉ, ME PREGUNTO? PARA HACER MÁS CAGADAS SEÑORES!!! PUEDEN CREER QUE ME CAMBIARON LA LÍNEA CON OTRO VECINO Y AHORA TENEMOS LOS NÚMEROS CAMBIADOS Y TELEFONICA NO NOS TOMA EL RECLAMO PORQUE ES SABADO Y ESTA GENTE Y NOSOTROS RECIBIMOS LLAMADOS EQUIVOCADOS TODO EL TIEMPO ADEMAS DE TEMER AMBOS QUE EL OTRO HAGA LLAMADOS A CELULAR O INTERNACIONALES (AUNQUE NOS PROMETIMOS MUTUAMENTE NO HACERLO) PORQUE TELEFONICA, QUE ES LA EMPRESA MAS DEL ORTO QUE EXISTE NO NOS TOMA EL RECLAMO!!!! PUEDEN CREERLO? CREANLO!!!! Y ENCIMA MI CELULAR (QUE ES DE PERSONAL) Y EL DE TODA MI FAMILIA SE CAYO DE LA RED Y NI SIQUIERA ESO TENGO! ME VOY A TOMAR UN LEXOTANIL, NO SIN ANTES DECIR: TELEFONICA, ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ (ESO INCLUYE A PERSONAL, A EDESUR, A AEREOLINEAS ARGENTINAS, AL ANSES, AL PAMI, A OSECAC Y A TODAS ESAS EMPRESAS, OBRAS SOCIALES Y ENTIDADES DEL ESTADO O NO, QUE ARRUINAN MI VIDA Y LA DE MILLONES DIA A DIA. HE DICHO. AMEN.

Que forro!

2008-08-09T19:26:00.004-03:00

Creo que una de las cosas que más me gustá de mi actividad bibliotecaria es chusmear las cosas que la gente deja dentro de los libros. La cosa puede ir de simples boletos de colectivo o tren a cartas privadas o a guita incluso (hace poco mi amiga Andrea encontró 100 dólares en un libro que habían donado, aunque por lo general la guita que se encuentra es vieja).
Lo de las cartas es lo mejor porque hay historias terribles. Me tocó leer una donde un tipo dejaba a una mina, también la de una mina despechada que re psicopateaba a su ex, la de un padre que le escribía a una hija a la que aparentemente no podía ver asiduamente por temas con la madre, y varias de amor por supuesto. También son interesantes las dedicatorias, las florres secas, las entradas de cine o teatro, objetos que la gente usa generalmente para señalar las páginas. De hecho tengo pensado escribir en unos años un libro publicando todo esto, reservando la identidad de las personas, obvio, porque en algunas hay nombres y apellidos, aunque creo que mucha de esa gente debe estar muerta, como por ejemplo todas las cosas lindas que encontré en un libro de escuela de 1897, pero bueno esa es otra historia...
En fin... he encontrado de todo, pero esto nunca:

"1857. Un estudiante de Medicina de la prestigiosa Universidad de Salamanca consigue hacerse con dos preservativos de tripa de cerdo. En la biblioteca, se le ocurre que un manual antiguo es un buen lugar para esconderlos. Desafortunado, o simplemente olvidadizo, nunca los recupera.

2008. Un bibliotecario participa en el proceso de revisión y recatalogación de los fondos históricos de la Biblioteca General Histórica de la Universidad de Salamanca. Al coger un manual de Medicina del siglo XVI, descubre entre dos páginas una hoja de periódico doblada en varios pliegues. Al desplegarla, aparecen dos preservativos que algún alumno debió dejar olvidados hace 150 años.

Este es el relato que, a grandes rasgos, puede explicar un curioso hallazgo en la Universidad de Salamanca. Dos condones del siglo XIX "perfectamente envueltos", según la directora de la Biblioteca, Margarita Becedas, en una hoja de un periódico de 1857 y escondidos entre las páginas de un Manual de Medicina del siglo XVI.

Uno de los dos preservativos encontrados puede verse en las vitrinas de la Biblioteca Histórica, junto con otros objetos curiosos aparecidos entre legajos. El preservativo está hecho con tripa de cerdo y tiene una cinta azul en uno de los extremos que servía para ajustarlo al pene.

Tras servirse de un artículo en una revista científica, los investigadores identificaron el preservativo y llegaron a la conclusión de que es, como indicaba su envoltorio, del siglo XIX. El tiempo dirá si, dos siglos después, la última contribución al conocimiento de la Universidad más antigua de España consigue rivalizar en popularidad con la rana que decora su fachada." (El País.com 12/07/08)

Ahora que recuerdo.... hace años, cuando trabajaba en la biblioteca Alberdi, TIN (aprovecho y los invito a pasar por su blog ya que está de regreso) me devolvió un libro de Hitler (Mi lucha) con un preservativo usado adentro. Parece que había perdido el libro en la facultad y me contó una historia medio extraña donde aparentemente lo encontró el pibe del estacionamiento en un árbol y le dijo algo asi como "si lo querés date vuelta" ... en fin... lo que hace un buen usuario para cumplir con su biblioteca! (Tin te amo!!!)

Así, NO!!!!!

2008-07-24T21:23:00.005-03:00

Hoy venía de Flores en el 5, lento, muy lento, tipo 9 de la mañana hacia mi amando Retiro y mirando vidrieras vi algo que me rompe mucho las bolas: negocios que aún conservan sus adornos de navidad, ya viejos... ya desteñidos. Mis vecinos de al lado aún tienen su casa forrada de luces, y algún otro tiene una estrella fugaz o un Papá Noel que ya sólo son de alambre, porque el tiempo y sus inclemencias han hecho estragos en esos objetos anacrónicos. Que les cuesta retirar todo en enero. Yo el día de reyes a la mañana ya te saco todo todo, chau Navidad!!! No soporto los objetos alusivos a las fiestas de fin de año fuera de ese tiempo, ni una rodaja de pan dulce me morfaría si no es en esas semanas de bacanales fiesteras de fines de diciembre. En fin... bastante tengo con ver todos los días un negocio llamado "Casa Navidad", en Diagonal Norte, a metros del Obelisco que tiene los 365 días del año sus vidrieras repletas de árboles de Navidad. A quien se le puede acurrir algo asi???? Por díos!!
Pero hay algo que odio más que la Navidad fuera de tiempo y es a las señoras que salen con los ruleros puestos a la calle, tipo Doña Florinda. En mi barrio hay una a la que le decimos "Ruleros" directamente, ya ni recordamos como se llama. Debe ser terrible dormir con los ruleros puestos! Creo que la vi una o dos veces sin ruleros y casi ni la reconocí...
En fin, basta de arbolitos y luces fuera de tiempo, basta de señoras con ruleros
encarnados. Hoy estoy totalmente intolerante, estoy menstruando, se nota?

Las nuevas Primas?

2008-07-09T09:50:00.005-03:00

Diosssssssssssssss!!! Que país tan generoso! Que fuente inagotable de talentos! Si ven un poquito de televisión, notarán que "Las Rikitas" están en todos lados. Se preguntarán cuáles son sus virtudes artísticas para que les den tanta pantalla, pues bien: NINGUNA. Bueno si... eran las bailarinas de Ricky Maravilla (se acuerdan que en el programa Transformaciones (un programa de mierda donde operaban y reciclaban a famosos de segunda línea muy destruídos), Ricky se hizo un lifting y ellas las tetas... se acuerdan?) y además una de ellas es igual a Silvia Suller (ahora, que tiene 50 años y está hecha mierda), pero claro ellas tiene 21, 22 y 23 años (en cada pata!!!! jajajajaja).
Hace poco les hicieron un trabajo de magia negra, enviándoles unas muñecas tipo Barbie chinas, feas... muy feas, como ellas, con alfileres clavados y otras yerbas... tremendo, re satánico! jajajajjaja
Ellas estaban tan aterradas... y lloraban... y además se pelean con sus archienemigas, las Urracas Griegas (eso lo dejo para otro post) porque les copian el vestuario de los shows (que es de cuarta y lo compran el Once, obvio) y Ricky las ataca y les exige que se dejen de llamar "Rikitas" porque ya no son sus bailarinas y ellas lloran y lloran... porque Ricky es malo... dios! cuanto dolor!
En fin Rikitas queridas, gracias por existir! Ya me cansé de leer a Borges... a Nietzsche... de mirar el Discovery... Gracias por alegrar mi vida con su patetismo!
Para muestra basta un botón.... y otro más (a pedido de Garrobito que ya es fan):

Basta de quilombos!!!

2008-06-17T16:03:00.005-03:00

ESTE BLOG CACEROLEA Y LLAMA AL DIALOGO!

BASTA DE PELEARSE POR GUITA MUCHACHOS! ES UNA FALTA DE RESPETO PARA TODOS LOS QUE VAMOS A LABURAR TODOS LOS DIAS POR DOS MANGOS, EN LOS MEDIOS DE TRANSPORTE DE MIERDA QUE TIENE ESTE BENDITO PAIS Y ENCIMA NO VAMOS A VER NI UN CENTAVO DE TODOS ESOS MILLONES POR LOS QUE USTEDES SE ESTAN SACANDO LOS OJOS Y NOS PONEN A NOSOTROS DE REHENES! PEDIRLES UN POQUITO DE CORDURA, SERÁ MUCHO?

ME TIENEN PODRIDA, SE NOTA?

Sres putos... su atención por favor!!!

2008-06-10T19:11:00.003-03:00

Gente hermosa y gay que solía pulular antaño por este blog (antes que nada, están vivos?), y no gay o con dudas, también, la pregunta es simple y sensilla: SE PUEDE VOLVER DE LA PUTEZ?
Porque hace un tiempo me enteré que Sebastián Pollastro (ex Gran Hermano) abandonó su estado de amariconamiento para noviar con Griselda (la ex gran hermano que hacía videos porno). Puede esto ser cierto? escucho teorías...

El amor.... el amor...

2007-07-27T16:25:00.001-03:00

Diegote de mi corazón, 4 años ya desde aquel día en que nos cruzamos en un chat... Te amo con toda mi alma y para conmemorar un aniversario más te dedico este tema del Oficial Schultz (mi ídolo) que tanto representa nuestra historia.

"Tengo la contraseña de tu alma y puedo ser usuaria de tus sueños..."

Ayyyyy los veo tan entusiasmados a todos... Gus... Thiago.... Zauber sobre todo, en fin, acá van dos videos más de mi ídolo con su nuevo look.

Japi verde tuyú!

2007-07-20T20:22:00.000-03:00

FELIZ DÍA DEL AMIGO PARA TODOS!!!! Y FELIZ CUMPLE PARA MI, OBVIO!

Happy Christmas!!! jo jo jo jo

2007-07-09T21:06:00.000-03:00

TAMBIÉN NIEVA EN MONTE GRANDE!!!!!
(Gracias a mi marido por posar, lamentablemente estoy con gripe y no me pude ni asomar al gran acontecimiento)

Estoy viva!!!

2007-07-05T19:52:00.001-03:00

Los amo a todos!!!! Estoy con algunos quilombitos pero en breve volveré! Tengo mil cosas para contarles.

Besotes!

FELICES PASCUAS

2007-04-07T19:42:00.000-03:00

A todos aquellos para los que este tipo significa medianamente algo, no se olviden que murió por nosotros, felices Pascuas! Para los que por estas fechas sólo quieren huir a Mar del Plata, reventarse el hígado con huevos de Pascua y pagar $18 el kilo de merluza sólo por deporte, también...

Curso de Cortesía Moderna y Protocolo: Clase 5

2007-02-05T17:42:00.000-03:00

Hello! Cómo va todo? Tanto tiempo, verdad? Lo prometido es deuda y aquí estoy para dictar las últimas seis clases que completan este curso.
Vamos a ello!

CLASE 5: EN LA MESA

Demás está decir que hay que sentarse en la mesa con buenos modales, separando con suavidad la silla y volviéndola a acercar una vez sentados, sin arrastrarla por el suelo. La silla debe estar bien colocada frente a la mesa y no debemos balancearnos adelante y atrás, tipo péndulo. La posición correcta para estar sentado es: busto erguido, sin inclinarse sobre el plato, las piernas recogidas bajo la silla (no una encima de la otra o estiradas, y menos, tocandole las patas al comensal de enfrente), los brazos mantenidos junto al cuerpo, no abiertos, como si fueran un paraguas, y sobre todo, con los codos fuera de la mesa. Es preciso tener los brazos recogidos, porque es norma de buena educación no molestar al vecino ni invadir su sitio. No hagan por favor como Garrobito que con la excusa de no apoyar los codos en la mesa y seguir al pie de la letra las reglas del protocolo, posa sus degeneradas manos en las piernas de las incautas señoritas que le tocan como compañeras de mesa, en los banquetes a los que suele concurrir. En el siglo pasado, los preceptores hacían que sus alumnos comiesen con un libro debajo de cada brazo, acostumbrándolos así, a mantenerlos junto al cuerpo. Si en su banquete la cosa se pone peluda y todos andan rompiendo el protocolo (y las pelotas), recomendamos ir directo a la biblioteca y empezar a repartir libros, para que aprendan!. Que quede claro entonces que jamás los brazos deben apoyarse sobre la mesa, sino solamente la muñeca cerca del plato. De esta forma los brazos quedarán en la posición requerida.

La servilleta, que está plegada sobre el plato, se ha de colocar sobre las rodillas, no extendiéndola como si fuera una sábana, ni tampoco tenerla plegada como estaba en el plato. Deberá conservar el pliegue horizontal. Tampoco se introduce en la holgura del cuello y mucho menos se anudará detrás de éste como si fuera un babero. Rogamos también abstenerse de secar la transpiración con este pobre trapo que ya bastantes cosas se tiene que bancar.
Si concurren a comer a lo de Fran, es probable que en lugar de servilletas coloquen sobre la mesa un rollo de papel higiénico. En ese caso, sírvanse cortar un trozo (recuerden que es para limpiar la boca y no se excedan en el tamaño) y hagan como si nada pasara. Para fin de mes, es normal que estas cosas sucedan en su mansión de Olivos.

Los cubiertos se manejan con suavidad, sin agitarlos en el aire como si fueran espadas dirigidas contra los demás comensales. El tenedor y la cuchara se sostienen con el pulgar, el índice y el mayor de la mano derecha, y si es necesario sostener el tenedor con la izquierda, se sujeta la comida con el cuchillo en la mano derecha. De igual forma se sujeta el cuchillo, haciendo una ligera presión con el índice para que corte el filo. Cuando hayamos terminado de comer, los cubiertos se colocan perpendicularmente sobre el plato, no uno al lado del otro. En la mesa no se debe gesticular con las manos, y menos teniendo el cuchillo o el tenedor en ellas, ni golpeando los platos con los cubiertos, aun estando de buen humor. Es bien sabido que Fran, pasado ya de copas, utiliza los cubiertos, los platos y las copas, para entonar extrañas versiones acústicas de temas de el extinto ya (dios los tenga en la gloria y no los suelte) Grupo Sombras, de quienes como sabemos, es fan de la primera hora.

El pan, se debe despedazar con las manos y llevarse a la boca en trocitos, cuidando de no llenar de migajas la mesa ni la servilleta. Sobre todo no cometamos el grave error de sumergirlo en el vino o en las salsas. No olvidemos que solamente los animales ( y mi perro Tenebroso) dejan los platos completamente limpios.

Las bebidas se beben a sorbos y evitando los gorgoteos, más propios de gente vulgar que de comensales educados. Es elemental que si una persona no bebe vino o solamente desea utilizar un vaso, no coloque el otro boca abajo, ni retire el vaso rápidamente mientras le están sirviendo el vino. Por último, a los entendidos les aconsejamos que expresen su aprobación con comentarios apropiados, nunca chasqueando la lengua sobre el paladar o usando frases como: "que bueno está este totin! es de tetra?". Si no entedemos nada y tenemos que dar una opinión, más bien diganos: "es aterciopelado en boca, huele a frutas tropicales, cuero de carpincho y chicle bazooka de sandia", que de última es una apreciación gourmet difícil de discutir y suena interesante.

Comer con las manos no siempre es incorrecto, por ejemplo las empanadas deben comerse de esta manera. Esta regla no se aplica cuando se trata de tarta ni tampoco cuando se nos sirve un pedazo de torta, para lo cual utilizaremos cubiertos de postre. Debemos emplear cubiertos incluso para la fruta, a excepción de las uvas, las cerezas y la fruta seca. El pollo se debe comer empleando cubiertos, incluso el muslo y el ala, que muchos se creen autorizados a comer con las manos, destruyéndolo cual médico forense.
Aunque se tenga mucho apetito, conviene conportarse con mesura, sin arrojarse vorazmente sobre los platos, como si fuera la última cena.
No vamos a hablar de los mondadientes (o escarbadientes), porque es una cosa que la educación ignora por completo; en la mesa de las personas educadas no aparecerán jamás. La onda Minguito no está dentro del protocolo, que quede claro.

Para finalizar la lección de hoy vamos a explicar el modo correcto de comer algunos alimentos:

Aceitunas: Si se sirven en un aperitivo se pueden tomar con los dedos o con un pincho y el carozo se deposita en el plato con la mano medio cerrada (JAMAS! JAMAS! ESCUPIR EL CAROZO). En la mesa, sin embargo, se comen con el tenedor.

Caviar: Se come extendiéndolo sobre una tostada o rebanada, la cual se lleva a la boca con la mano. No emplear tenedor.

Croquetas: Con el tenedor solo. Never las manos!

Ensaladas: Se comen con el tenedor, y se llevan a la boca con las puntas hacia arriba, no hacia abajo.

Espárragos: Por lo general, se toman con los dedos. Está permitido cortar la parte blanca y llevarla a la boca con el tenedor.

Helados: Con ayuda de una pequeña cuchara. Nunca jamás, la lengua que dios os la ha dado para otras cuestiones menos protocolares.

Mandarinas: Sujetarlas con la manos y con el cuchillos retirar la cascara. Dividir por la mitad y tomar los gajos uno a uno con la mano. NO ESCUPIR LA SEMILLAS!

Bananas: Con el cuchillo se hace un tajo longitudinal sobre la piel, separándola de la carne de la fruta en su mayor parte. El fruto se lleva a la boca sujetándolo por el extremo todavía cubierto de piel.

Queso: NUNCA CON EL TENEDOR! Se sirve en trozos cortados con el cuchillo junto con pedazos de pan que se llevan a la boca con la mano.

Espero que les sea de utilidad y no se pierdan la próxima lección!

Mundo bizarro...

2007-01-06T07:53:00.000-03:00

Asi se tituló una nota de Clarín donde pueden verse a las personas o personajes con las más extrañas "virtudes" que puedan imaginar: desde un hindú embarazado de su hermano gemelo, a un tipo que hace 12000 días que no duerme... en fin...
La cosa es que yo me creo merecedora de un lugar en esa lista ya que cuento con los pies (por no decir "patas", directamente) más parecidos a los del Tyrannosaurus rex, si señor! Durante años escondí mis horrendas patas juanetudas con pezuñas pero hoy las muestro con orgullo. Después de todo, si a todos esos locos les festejan sus raras gracias, porqué a mi no?

***

He vuelto!

2006-12-29T10:10:00.000-03:00

El camino de regreso fue duro y tortuoso (tres trabajos, cortes de Edesur, modem fulminado por una tormenta, que Telefónica no se dignaba a cambiar... en fin... esas pequeñas cosillas que los argentinos enfrentamos a diario). Sepan que los extrañé mucho y que en breve hago la recorrida por los blogs amigos para ver cómo andan.
Quiero desearles a todos un muy feliz año nuevo! Nos vemos!

A JUGAAAAAAAAAAAAARRRRR!!!

2006-10-08T10:09:00.000-03:00

PASEN POR LO DE TIN Y NO SE PIERDAN EL MEJOR PROGRAMA DE LA TELEVISIÓN BLOGUERIL:

HOLA TIN TIN TE ESTAMOS LLAMANDO

CONDUCIDO POR "LA DIVA", LA MEJOR: NANCY SUSANA Y SUS INEFABLES Y BIEN DOTADOS SUSANOS.

PASEN Y VEAN! Y GANEN FABULOSO PREMIOS, OBVIO!

...antes que todo, me presento

2006-09-27T16:32:00.000-03:00

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Dijo Carmen Barbieri: Este chico me alegra el alma. Sinceramente, Agustín, cada vez que te veo me das ganas de comer. Y encima tener la oportunidad de hablar en el blog de Nancy! por dios, agradezco a la vida haber pasado por este momento. Te pongo un 10.

Dijo Zulma Faiad: Hola Agustín, hola Ituzaingó, saludamos a esa ciudad tan postergada del Oeste Bonaerense, fuerza a todos por allá. Agustín me emocionaste. Escuchar a Chinita es un regalo de la vida. Tenés un 9.

Dijo Jorge Lafauci: Agustín, tu voz me hizo acordar a Clark Gable en "Lo que el viento se llevó", allá por el año 1939, con la presencia de la inconfundible Vivian Leigh.
Simplemente me cautivaste. Y encima de todo escuchar a una grande de la escena nacional acompañándote. Todo esto, merecedor de un... 8.

Dijo Laura Fidalgo: No bueno, hola, sí, hola Agustín, hola China, hola Nancy, hola a todos, no bueno, bien, o sea, faltó milonga, pero bueno, bien, estuvieron no sé, o sea, bueno, tienen un, a ver... mmm bueno sí, un 9.

Curso de Cortesía Moderna y Protocolo: Clase 4

2006-09-19T17:35:00.000-03:00

Hola! Cómo va? Creyeron que me había olvidado de venir a dictar mis instructivas clases? Pues, no! Estoy un poquito atrasada porque, como persona de mundo que soy, estoy a full con mis viajes y mis relaciones sociales. El viernes me llamó Máxima, porque está media podrida de la vida de palacio, estaba un poco bajoneada y me dijo: "Nanchu vení que nos tomamos unos mates y hablamos de tipos... de métodos de depilación definitiva, de la celulitis y hacemos unas tortas fritas". La cosa es que se sumó la Reina Beatriz y armamos una joda bárbara, y bueno, llegué hoy y acá estoy, a vuestra entera disposición. Comencemos! Qué temazo el de hoy señores!

CLASE 4: LOS REGALOS

Ofrecer regalos, sean grandes o pequeños, esa es la cuestión. Algunos de ellos nos impresionan por su buen gusto y otros no tanto, pero siempre hemos de agradecer el interés que por nosotros manifiestan otras personas (No pongamos cara de "este cuadro de mierda que compraste en todo por 2$ te lo podés meter bien en el orto y la verdad ni te hubieras molestado en venir!"). Correspondamos con ecuanimidad pero no nos dediquemos a regalar continuamente a amigos y parientes, ya que a ellos los pondría en una situación embarazosa y no sabrían como corresponder ("Juancito, es el tercer plasma que me regalas en 2 meses ya ni sé donde ponerlos!"); tampoco nos pasemos al otro extremo de no regalar nada a abosolutamente nadie, y menos seamos de las personas que usan la frase: "te debo el regalo"; bien sabemos que ese presente jamás llegará. Ni seamos de los que dicen: "Mi regalo es mi presencia en tu fiesta" (pero quien te crees que sos! el Príncipe de Inglaterra)
En esta clase intentaremos explicar en qué casos los regalos constituyen casi una obligación, en cuáles queda librado completamente a nuestro criterio y, cómo elegir el presente adecuado a la persona y a la circunstancia.

Regalos Obligatorios y no tanto
En realidad, hablar de obligación refiriéndonos a un acto tan espontáneo como es un regalo parece un contrasentido, pero la verdad es que en determinadas circunstancias es una obligación, como en Navidad, un cumpleaños, en ciertos aniversarios, en las solemnidades familiares, bautismos, bodas, etc, sin olvidar los regalos que los Reyes Magos o Papá Noel traen a los niños (porque quien les escribe, todavía les pone el pastito y el agua a los camellos). Más que de obligación, deberíamos hablar de costumbre tal vez, pero lo cierto es que en todas estas circunstancias es prácticamente obligatorio regalar.
Es muy común que los maridos se olviden de los aniversarios, asi que chicas yo les recomiendo lo siguiente: para Navidad le regalan siempre un agenda y se toman el trabajo de señalar en ella todos lo acontecimientos que el debe recordar para agasajarnos (primera mirada, primer baile, primer beso, primera vez que tomamos un colectivo juntos, primera vez que el estornudó y nosotros le dijimo "salud!")... y asi le llenamos la agenda de fechas para que el esté obligado a llevarnos a cenar y regalarnos cosas todo el año, sin excusas; no es genial?
Existen otros regalos que queda librado a nuestro criterio hacerlos o no. Generlamente los hacemos para agraceder o por simple deseo. Según mi criterio este tipo de regalos siempre tiene una segunda intencionalidad (chupar las medias por ejemplo, o preparar al otro para tirarle el mangazo o para lavar culpas, etc). La verdad es que si nos caen con un regalo porque sí, hay que sospechar.

Regalos para mujer
Flores, bombones, libros, joyas, ropa.. etc. Parece medio obvio, pero no lo es tanto. Antes que nada, hay que conocer un poco a la persona para hacerle un regalo, y esto vale tanto para hombres como para mujeres. Por ejemplo, no corresponde al hombre regalarle un disfraz de mucamita a la compañera de oficina porque ahí directamente se le está diciendo: "Vamos a los bifes perra!", lo mismo para las damas, regalarle al compañero de trabajo, o peor aún a un amigo del marido, el slip con trompita de elefante o la zunguita comestible; chicas seamos ubicadas! Salvo que sea una amistad íntima como la mía y la de Tin Tin, donde yo aún estoy ahorrando para regalarle el boxer blanco de Armani con el que él sueña, se entiende?.
La regla sería: sino conocemos mucho los gustos de la persona, hagamos regalos impersonales. Un buen ramo de flores halaga a casi todas las mujeres (con las rosas mucho no se metan porque vieron que los colores tienen distintos significados y nos podríamos meter en un lío; yo recomiendo las azucenas, las calas, los narcizos o las astronelias), pero el tema de la ropa, el calzado o incluso los libros ya es más personal ("Para que mierda me regala este pantalón amarillo que me hace el culo más grande de lo que lo tengo!"... " o "El muy idiota me regala un libro, podés creer que se tragó esa de que yo leo y me trajo las obras completas de Nietzsche! La ParaTi leo! La revista Pronto leo, gil!)

Regalos para hombre
Voy a tirar un mito abajo y les digo: a los hombre se les puede y se les debe regalar flores! Muchos dicen que es un homenaje dedicado exclusivamente a la mujeres pero yo digo que no, y las invito a todas ustedes chicas y porque no chicos a obsequiar flores a sus hombres. Al final siempre caemos en objetos típicamente masculinos, tipo: cigarreras, encendedores, bolígrafos, billeteras, pipas, etc y dejamos de lado otras opciones por considerarlas poco masculinas, como es el caso de las flores, o un lindo cd de Arjona(si es que tal cosa existe) y una cajita de preservativos con sabores frutales más una tarjetita que diga ("Me estoy rifando y vos tenés todos los números papucho!). Pero por supuesto nunca olvidemos que no es correcto hacer regalos de mucho compromiso a personas que no sean íntimas, ya que podrían considerarlo como una maniobra para dejarlos obligados.

Regalos para niños
Con los chicos se suelen cometer dos tipos de errores: regalarles cosas que son necesarias para su vida, como ropa o calzado, es decir, objetos que ellos no consideran regalos sino obligaciones de los padres o, directamente regalarles cosas que a los padres o tíos les hubiera gustado tener cuando eran chicos, tipo una Ferrari miniatura, un Topo Gigio que habla o la Barbie vestida de novia, cosas que por ahí a las pobres creaturas no les interesan ni mínimamente. Se la pasaron semanas enteras pregonando que querían la mochila de Bob Esponja, pero la tía le regala media docena de medias: sepanlo, padres, tíos, abuelos, padrinos: medias, bombachas, calzoncillos, pijamas, etc NO CUENTAN COMO REGALOS, REGALOS SON LOS JUGUETES QUE ELLOS ELIGEN, ESTAMOS?
Tampoco los usen como rehenes para entrar al Mundo del Juguete a comprar cosas para ustedes, grandotes pelotudos! Respeten a los pendejos carajo!

Bueno, espero que pongan en práctica estos consejitos! Nos vemos la próxima! Bye!

Curso de Cortesía Moderna y Protocolo: Clase 3

2006-09-10T17:28:00.000-03:00

Hola nuevamente! Sé que han estado esperando ansiosos la segunda parte del importantísimo tema que estuvimos desarrollando la semana pasada. Sigamos entonces!

CLASE 3: LAS RECEPCIONES (Segunda parte)

Comida de gala
Dar una de estas comidas solamente es posible cuando se dispone de una casa adecuada y de un servicio impecable.
En este caso, las invitaciones no se harán por teléfono ni mucho menos por mail, sino que serán impresas. Nada de hacer trampa y comprar tarjetitas de cumpleaños de Frutillitas o de Bob Esponja ehhhhh! Recomiendo que sean simples pero elegantes, en un papel tipo cartulina blanco o marfil, escrito en sensillas letras negras, que diga algo asi, por ejemplo: "El Sr. XXX queda invitado a la comida que el Sr. Fran ofrecerá el sábado próximo a la distinguida Duquesa Nanchu Anchorena Alvear Pueyrredón Alzaga Menditeguy en su mansión de Olivos"
La no contestación presupone la asistencia del invitado, por lo que en caso de no poder asistir deben mandarse unas líneas agradeciendo la deferencia y excusándose. Ojo al piojo aca! Nada de excusas del tipo: "Disculpame che, pero es el cumpleaños de la hermana de una tía de la prima del hermano del sobrino de un primo lejano del campo" o "Sorry! pero ese día me toca hacerme la depilación de mis zonas bajas (o tira de cola... dicen que más de un bloguero que visita este blog se lo ha hecho) y me va a quedar ardiendo el tuje". Entiendan que para quien organiza la fiesta, su evento es lo más importante, asi que, tengan tacto por favor.
La mesa para una comida elegante exige un cuidado particular. El mantel debe ser de alguna fibra fina y los platos de porcelana de calidad. Recordemos que la vajilla debe estar en perfecto estado y no podemos utilizar elementos que tengan cachaduras sino queremos que nuestros invitados cuchicheen por lo bajo cosas como: "Te dije que Guty es re avaro, el otro día en la picada amarreteó salamín y ahora pone estos platos cachados de la abuela.. que verguenza! al final no sé para que nos invita..."
De la misma manera los cubiertos han de ser de plata o plateados, de calidad. Las copas de cristal, obvio. Para la disposición general hemos de seguir las reglas comunes vistas en la Clase 2, y sólo añadiremos un pequeño plato con un panecillo a la izquierda del cubierto.
En una comida importante los puestos estarán indicados con una tarjeta.
El invitado en cuyo honor se ofrece la comida, se sentará a la derecha de la señora de la casa o de quien invita. En el caso del ejemplo propuesto al comienzo, la Duquesa Nanchu se sentará a la derecha de Fran, y éste tendrá a su izquierda al invitado que siga en categoría (al perro Ulises, por ejemplo). Esto en el ceremonial se conoce como Regla de precedencia.
Las flores son un elemento importante en este tipo de recepción y pueden colocarse en el centro de la mesa, o disponerse en forma de ramo (lo más bajo posible) junto con alguna fruta, por ejemplo (para armarlos recomiendo ver Utilísima). Lo importante es que el perfume de las flores no invada los aromas de la comida y del vino, asi que no son recomendables los apestosos y mortuorios claveles (lo vuelvo a decir: sólo tiene cabida en los velorios), tampoco los jazmines o las fresias son muy indicados. Personalmente, en las cenas de gala que doy en casa (y Tin Tin no me deja mentir porque para su cumple ofrecí uno de estos eventos en mi hogar, en su honor por supuesto) prefiero los arreglos con azucenas o con agapantos; simples, elegantes y de aromas suaves. Quedan realmente muy top.
El servicio debe ser realizado por un mozo o los que sean necesarios según el número de invitados. Éste debe llevar pantalón oscuro, chaqueta blanca y zapatos negros. Se iniciará el servicio comenzando por las señoras, y de éstas por la más ansiana o la de más consideracón, siendo la última la señora de la casa; se servirá después a los caballeros, por el mismo orden.
Los platos de servicio se colocan a la izquierda del comensal; los platos se retiran por la izquierda y se sirven por la derecha.
Finalmente, quien ha invitado a la recepción se levantará e invitará a los presentes a el café en el salón inmediato.
El menú tiene que ser selecto y de alta cocina en lo posible. Recomendamos dejar esto en manos de un chef.
El vestido o traje para una comida de gala ha de ser elegante pero discreto. Las señoras llevarán vestido de tarde y los caballeros traje oscuro. Si la invitación dice "Black tie", las mujeres deben ir vestidas de noche y los señores de smoking.

El baile
También conocido como "asalto" (sabemos que hay mayores de 30 que leen este blog).
El salón de baile, en las casas modernas, se improvisará en la habitación más grande que se disponga, cuyos muebles habrán sido retirados para obtener el espacio necesario.
Por regla general, el buffette se preparará en el comedor, poniendo los platos y bandejas sobre una mesa. Las chicas llevan la comida y los chicos la bebida.
Los invitados comerán de pie y se servirán ellos mismos. Los caballeros preocuparán que las damas estén bien atendidas (en todo el sentido de la palabra).
La música será facilitada por la discoteca de los anfitriones, que no pedirán a ninguno de los invitados que aporten discos; eso daría la impresión de que han sido invitados por eso ("che! che! inviten a La Steinberg que tiene todos los cds de Los Palmeras y la versión en vivo de "Bombón asesino" con Carlitos Tevez"..... no da!). El cambio de discos corresponde al dueño de la casa o a un amigo muy íntimo. En ningún caso se pide que lo haga el pibe raro de la fiesta ( ese que está en un costado fumandose un porro sin joder a nadie) o a la chica fea a la que nadie saca a bailar. También incumbe al anfitrión procurar que todas las chicas tengan pareja.
Y bueno si la cosa se pone aburrida agarramos una botella de Dr. Lemon y jugamos a la botellita (chicas guarda que a Garrobito le gusta jugar por cosas más interesantes que un beso! Si les pide ir para los reservados (la pieza de la abuela, acondicionada con algunos espejitos en el techo y una botellita de sidra fría) tengan cuidado!)

Bueno, espero haberles sido útil como siempre y nos vemos la próxima! Bye!

Curso de Cortesía Moderna y Protocolo: Clase 2

2006-09-03T10:27:00.000-03:00

Hola nuevamente a todos mis amados alumnos del aula virtual más loca del Mundo B. Cómo están? Preparados para la clase de hoy? Vamos a desarrollar un tema por demás importante en la visa social. Sin más preámbulos, vamos a él.

CLASE 2: LAS RECEPCIONES (Primera parte)

Es el modo más extendido para que parientes y amigos se reúnan y también para atraer a aquellas personas a las que deseamos contar en nuestro círculo de relaciones. Recepción es una palabra muy amplia, que abarca distintos tipos de eventos. Veamos uno por uno.

Cena íntima
Garrobito se mostró muy interesado en este tema asi que esta explicación va para él y para todos lo que deseen llevar a cabo un evento de este tipo con éxito.

La mesa estará dispuesta con sumo cuidado, preferentemente con un lujoso mantel, pero no nos desanimemos si carecemos de un mantel recamado o de encaje; uno de lienzo, limpio e impecable, también puede dar a la mesa una nota de elegancia. Evitemos por favor utilizar ese mantel sobre el que vomitó el tío borracho (que todos tenemos) y al que ni con rayo laser se le han podido sacar las manchas de malbec.
Los platos y los cubiertos se colocarán en la forma tradicional; el plato hondo sobre el plato plano, el tenedor a la izquierda, y el cuchillo y la cuchara a la derecha. El cubierto para la fruta y el tenedor y la cucharita para el dulce, delante de los platos, en sentido horizontal. Los vasos se colocan delante, un poco separados hacia la derecha del comensal, pero en este orden: vaso de agua, vaso de vino (un segundo vaso de vino si durante la comida van a ser servidos vinos blancos o rosados) y la copa para el champagne.
El servicio estará a cargo de una sirvienta o un camarero, pero es preciso que sea un profesional, no el tipo que nos viene a cortar el pasto o a vender las bositas de residuos (generalmente ex recolectores de basura) para simular un potencial económico del que carecemos, porque a la larga o a la corta se va a notar y vamos a quedar realmente muy mal ante nuestros invitados. Este tipo de personas no capacitadas para una labor semejante, pueden hacer comentarios indebidos a los invitados, que a veces hasta llegan a degenerar en situaciones embarazosas.
A una amiga mia de triple apellido pero venida a menos, le sucedió algo terrible al utilizar a su chofer como camarero: el señor en cuestión escuchó un comentario sobre futbol de parte de uno de los comensales e inició una acalorada discusión en estos términos :"Pero a quien le van a ganar ustede papá... shi shon lo ma amargo del fubol papi..." . Fue terrible.
Pero bueno, teniendo en cuenta que hoy por hoy, no cualquiera se puede dar el lujo de tener un sirviente entrenado para estas labores, sugerimos dos alternativas: a) contratamos un mozo para la ocasión o b) Ayudados por un carrito (donde dispondremos las salsas, los entremeses y todo lo que haga falta), servimos nosotros mismos a los invitados. En un caso o en otro, debemos recordar que la sopa se sirve asi: se pone la sopera en el carrito y se van llenando los platos hondos, volviéndolos a colocar después en su sitio antes de que los comensales tomen asiento.
El café y los licores deben servirse en el living. Se ofrecerá a los invitados la taza junto con el azucarero destapado provisto de una cucharita y edulcorante para quien lo solicite. No ofrecer edulcorante sin que el comensal lo solicite porque puede interpretarse como que se está tratando de gordo al invitado, suena a "gordo largá los postres que vas a reventar.." Las botellas de licores estarán sobre una mesita, de forma en que cada uno pueda elegir su bebida favorita. De ninguna manera los obliguemos a tomar esos licores horribles que apredimos a hacer en Utilísima y que nadie quiere tomar, porque eso puede generar que nos vomiten la alfombra y terminaría siendo aún más trabajo.
Una variante de la cena íntima es la cena romántica, en ese caso evitemos el camarero para servir la mesa, creemos un ambiente bien intimista con velas, música tranqui y aromas que inviten a la pasión. Lo más recomendable es comer algo livianito, por lo que viene depués... ;). La verdad que en la cena romántica con fines intimidatorios, yo le pondría más énfasis al dormitorio que a la cena... en fin... ustedes vean... pero lo ideal es comer poco y no ir demasiado empilchados, cosa de sacarse fácil y rápido la ropita. Más que a comer vamos a lo mismo pero con "j" jejeje.

El cocktail party
Las invitaciones para esta clase de fiestas se hacen por teléfono o por mail.
El servicio constará de un barman que prepará los tragos detrás de la barra que alquilaremos para la ocasión; si tenemos una propia mejor, más impresionados quedarán nuestros amigos.
Si los invitados no son muchos, corresponde al dueño de la casa preparar los tragos y revolear la coctelera, teniendo cuidado, por favor, de no herir a nadie.
En los cocktail party se pueden servir algunas bandejas con canapés, mesas de quesos u otras variedades saladas. Por favor no confundir "cocktail party" con "picada", porque mucha gente invita a este tipo de reuniones y prepara los cubitos de mortadela, cantimpalo, palitos salados y papas fritas. Si cometemos este error estaremos quedando como unos verdaderos "grasas".
Yo sugiero una mesa de sushi para quedar re re top!
El traje o vestido correspondiente para las señoras es el llamado "de concktail", que es elegante sin llegar a ser de noche; puede ser de lana o de seda, y en verano de algodón, con tal que sea de corte distinguido. Alguna joya, un peinado impecable y un perfume de marca completarán el conjunto. Para los caballeros, traje oscuro.

Bueno, espero que les haya sido de utilidad y se animen a organizar alguna de estas recepciones. La semana próxima continuamos con la segunda parte.
Au revoir!

Curso de Cortesía Moderna y Protocolo: Clase 1

2006-08-27T13:28:00.000-03:00

Hola!!! Bienvenidos a está primera clase de Cortesía Moderna Y Protocolo a cargo de la Duquesa Nanchu Anchorena Alvear Pueyrredón Alazaga Menditeguy, o sea yo, una experta en el tema, gracias a mis múltiples viajes por el mundo, mis relaciones con las casas reales de distintos países y la nobleza innata que corre por mis venas.
He notado hace rato, y más en el mi último post, que hay mucha gente con deficiencias a la hora del ceremonial y las relaciones públicas. Sin ir más lejos, miren lo que le pasó a Mirko: cayó en manos de un comité de recepción que dejó mucho que desear. O lo que ha sucedido con alguna pareja que ya no lo es y el mal manejo del tema de la devolución de los objetos que se compraron u obsequiaron durante la relación. O el caso de ,Fran que no sabe cuál es la manera correcta de comer un choripán en la Costanera , se le chorrea todo el chimichurri y él lo limpia con la lengua.
El curso constará de una clase semanal (que se publica los domingos), evacuándose las dudas durante la semana en los comments de mi blog. Al finalizar el curso, más o menos en un par de meses, al que tenga el 75% de asistencia al mismo, yo la mismisima Nanchu, le mandaré vía mail el certificado del curso con el título de "Tecnicatura en Cortesía Moderna y Protocolo".

CLASE 1: LAS VISITAS
Constituyen una costumbre muy simpática que pone de relieve nuestro interés por la sociedad que nos rodea y de la que formamos parte.

Visitas de rigor
Esta clase de visitas son aquellas que es preciso hacer en ciertas circunstancias, como por ejemplo a los familiares de un amigo difunto. Evitemos por favor mencionar que el muerto en cuestión nos debía guita, olvidemos los recores y resumamos todo en: "Era tan bueno" (luego suspiramos y ponemos cara de compungidos; si uno es buen actor y se le puede escapar una lágrima, mejor).
También se encuadra en este tipo de visitas la que se le hace a los recién casados. En este caso evitemos ir al otro día de la boda, sobre todo si tenemos en cuenta que están descansando en un hotel y no queda bien caer con las facturas a la suite nupcial, obligando así a los novios a que ceben mate. No es correcto bajo ningún concepto.

Horas de visita
Normalmente, la mejor hora para hacer una visita es de cinco a seis de la tarde. Hemos de procurar no caer de improviso; es mejor que avisemos por teléfono o vía mail. En el caso de visitar a una persona enferma en un hospital o clínica, comprobemos las horas y obligaciones que el reglamento de dicha institución impone a los visitantes. Intentar coimear a la enfermera no queda bien, y menos con el ramo de flores o el paquete de puchos que llevabamos para la/el enfermo.

Visitas a parientes
Para visitar a los parientes y a los amigos muy íntimos no es necesario guardar formalidades especiales. Sin ningún aviso se puede realizar "una escapada" para ver como están los tíos o la abuelita. Las relaciones de afecto que nos unen a ellos nos garantiza que nuestra visita les causará placer, aunque sea improvisada. Eso si, evitemos comentarios del tipo: "Abuelita, no sabés las ganas que tengo de morfar esos ravioles amasados que tan bien te salen". Ante todo se dice "comer" y con este comentario estaríamos obligando a la pobre viejecita a tener que trabajar para nosotros. Ubiquemosno che!

Visitas a enfermos
Deben ser breves para no perturbar a la persona enferma. Debemos hablar en voz baja, sin risas ni estrépito. Si se trata de una enferma debemos llevarle flores que sean de aroma poco intenso y agradable, evitando los claveles, que tienen una baranda a velorío que no se banca y puede ser tomado de mala manera por la paciente. Hablando con el enfermo, evitemos hacer alusión a su dolencia, sobre todo cuando se trata de una enfermedad grave y hemos tenido el mal tacto de llevarle de regalo un arpa para las nuevas funciones que cunplirá en"la otra vida". Seamos ubicados, y al despedirnos no lo abracemos ni hagamos exageradas manisfestaciones de cortesía que suenan a "por si no nos volvemos a ver y la próxima que vengo ya sos fiambre, te saludo". Dense cuenta que no da.

Visitas a superiores
Bajo ningún concepto debemos tomar la iniciativa de hacer una visita a un superior, un jefe del trabajo, por ejemplo, siendo preferible esperar a que él nos invite o nos pida que vayamos a visitarlo a su casa. Suponiendo que nos invitara, la conversación será, por nuestra parte, seria y tocando temas muy generales. No quedan bien comentarios del tipo :"la verdad que si en la empresa pudiera afanar como vos, yo también me compraría un plasma de la puta madre como el tuyo" o "si yo tuviera la guita que tenés vos, también cambiaría a la bruja de mi mujer por una perrita como la tuya". Se entiende?, hemos de manifestar respeto, pero no servilismo, o sea, la adulación exagerada tipo: "que hermosa es su esposa sr gerente, cuánto pagó por esas tetas?.. porque yo estaba pensando en unas para mi mujer...", tampoco queda bien.

Bueno, espero que les haya sido útil, que lo pongan en práctica y nos vemos la próxima.

LA COLUMNA DE POLINO

2006-08-13T21:17:00.000-03:00

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CHIMENTOS ENIGMÁTICOS DEL MUNDO BLOGUERIL

(PUTERÍOS DE PUTOS)

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Para leer los chimentos, pulse play y disfrute de la cortina del programa

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*Cierto bloguero de tierra adentro y acento muy marcado decidió hacer un viajecito a Baires para conocer a un grupo de famosos blogueros, pero parece que no todas fueron rosas y hubieron ciertos quilombos entre el muchachito de los pagos del Potro Rodrigo y el comité de recepción, especialmente con cierto blogger cultor de extrañas danzas. Dicen que todo fue por un portaligas, será cierto?

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*Él hace rato que venía diciendo que era "virgen de los telos", o sea que había garchado hasta en el tren fantasma pero nunca en un hotel alojamiento. Pero la semana pasada, el sureño bloguero debutó en la materia y se entusiamó tanto que tuvo que venir la policía a sacarlo del hidromasaje del hotel, porque hasta el patito de hule se había llevado y no dejaba de contemplarse en los espejos.

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*Es sin duda uno de los blogueros más guapos del Mundo B, pero insiste en mejorarse y lo último que nos enteramos de él nos tiene muy preocupados. Cierto informante NN nos facilitó esta conversación de msn:

Muchacho (R): Ya saqué el turno con el Dr. Ferriols (ex de la Salomón)

NN: Para qué? Si estás bárbaro?

Muchacho (R): me voy a hacer las tetas!

NN: Lo qué?

Muchacho (R): Si, el Dr Ferriols, como no me da la guita y yo no le quiero dar el orto para lograr un descuento, me ofreció ponerme unas usadas, las que le sacaron a Silvina Luna, porque el cuerpo se las rechazaba

NN: Pero para que querés tetas vos?

Muchacho (R): Para equilibrar el peso de abajo, vos sabés lo que es bancarse un 28x7 cm?

NN: !!!!!!!!!

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*Este muchachito devenido en bloguero le hizo honor al dichoso refrán: "tanto va el cántaro a la fuente, que al final se rompe (el orto en este caso)". Resulta que le gustaba mucho frecuentar famosa casa de ropa para niños con la excusa de comprar ropa para sobrinos, amigos, y para el novio, que por su menudo cuerpo podía usar dichas prendas. La cuestión es que tanto visitó el negocio que al final entre tanta bolsa se llevó a uno de los empleados. De esto hay fotos, pero son de público conocimiento, asi que no vale la pena publicarlas.

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Bueno amados amigos, nos vemos la próxima con más chimentos enigmáticos del mundo gay! Bye bye!

La voz del dolor

2006-08-05T19:46:00.000-03:00

Estoy cansada, y porque no, podrida de que las publicidades malinterpreten las vivencias del público para venderle algo. Alguien le puede explicar a la gente de Actrón Mujer que el dolor menstrual no tiene la voz de una marica histérica! Yo no sé ustedes, chicas que leen este blog y menstruan o alguna vez han menstruado, pero mi dolor menstrual no va por la vida gritando como un puto "GRITALE!!! GRITALE!!!... PELEALO!!! PELEALO!!!!" como en la publicidad de este analgésico. Mi dolor menstrual es bien macho y malo, tiene voz como de poseído por el demonio... y con acento español... y si mi marido me saca el control remoto en pleno espasmo menstrual, me dice cosas como: "MÁTALO... MÁTALO A EZE INFELIZZZZZZ.... ZACALE LOS OJOZ CON LA PINZA DE DEPILAR!! QUE JODER!!!!!".
Por eso estoy indignada con Actrón Mujer. Igual hace tiempo que el dolor menstrual casi no me habla porque uso Ibu Evanol Acción Rápida.... soy re adicta al ibuprofeno... que me lo narcotiza y sólo me susurra al oído cosas como: "QUE HAZE EZA ARAÑA ROZA A LUNAREZ EN LA PARED, GUAPA?"!!!

QUE LOS CUUUUMPLAAAAAS FEEEELIZZZZZZ

2006-07-19T23:56:00.001-03:00

Si damas y caballeros ... si señoras y señores.. hoy 20 de julio.. hoy es el dia de ELLA,
de la unica, la diva, la maxima estreya blogeril de todos los tiempos.....

UN FELIZ CUMPLEAÑOS AAAAAAASIIIIIIIIIIIDEEEEGGGRRRAAANNNNDEEEEEEEEEEE

Para La Señora NANCY SUSANA MIRTHA NORMA MAXIMA CHINA GIMENEZZZZZZZZZZZZZ DE TINAYRE

(nombrar una sola diva despues de ella...im po si ble!)

Aracnofóbica yo?

2006-07-15T21:12:00.000-03:00

En el verano les confesé mi fobia por las innombrables de 8 patas. No sé si recuerdan pero me desperté de golpé, vi una araña, pegué el grito y antes de que mi marido pudiera despertase ya estaba mi vieja con un Fuyi en cada mano tirando para todos lados. Revolvieron todo y la araña nunca apareció pero la mítica frase de mi marido "Ahora tenés marido para que te mate la araña" quedará para la posteridad.
Ya por aquellos días Diego no creyó demasiado en la existencia de esa araña pero mi vieja le juró y le re juró que yo tenía un poder muy especial para detectar arañas, que podía verlas a metros, en la oscuridad e incluso "verlas aunque no se pudieran ver", y no estuvo tan errada, porque lo que hemos decubierto recientemente es que la araña del verano nunca existió.
Resulta que tiempo después, una noche, vuelvo a ver una araña igual, negra, de tamaño mediano, digamos. Prendimos la luz y nada. Yo no quería volver a dormir sino me entregaban el cadaver de la araña, pero de nuevo la araña no aparecía.
Hasta que una noche, Diego miraba la tele en la cama y yo dormía, de repente la vuelvo a ver, esta vez sobre la almohada y me tiro de la cama, se la señalaba, pero él no la podía ver... Resulta que la araña en cuestión es una alucinación mía muy recurrente, pero ahora me apiolé y al toque mi mente se da cuenta que es una mentira, que no existe y la miro desafiante, como diciendole: "Boluda, no te tengo miedo" (porque no existís, claro, sino me cagó bien en las patas y me nuero del asco)
Y bueno chicos qué pensaban? que yo era más o menos normal? Lamento defraudarlos.
Les conté que ellas y yo nos miramos a los ojos y que las bichas estas tienen unos ojitos brillantes muy malvados? ... bue.. otro día les cuento como una araña y yo estuvimos casi una hora mirándonos a los ojos en el baño de mi casa....

Soñar no cuesta nada...

2006-06-29T08:43:00.000-03:00

El otro día le decía a mi marido que si me dieran la oportunidad de elegir a alguien para conocer personalmente, yo, sin dudar, diría: David Bowie.
Mi admiración por Bowie fue creciendo con los años y hoy por hoy lo adoro. El tipo tiene para mi un magnetismo super especial, algo hipnótico que cuando canta me mata.
Yo tengo "días Bowie" en los que escucho todas sus canciones una y otra vez, y también me miro algún video, obvio.
Creo que me gustaría sentarme con él en algun bar londinense a tomarme un trago y charlar un rato, con eso me doy por hecha, aunque bueno, si el tipo me cantara (sólo para mi) "Absolute begginers" me muero ahí y ya...
Supongo que ustedes tendrán algún personaje así, al que amarían conocer en persona... A ver... los escucho...

No pega ni con cola

2006-06-14T15:35:00.000-03:00

Gente linda y culta que lee este blog, han visto la promoción del concurso sobre San Martín que organizan Canal 9 y el Instituto Sanmartiniano?. Bueno, si no la vieron... imaginen a qué figura de Canal 9 pondrían para convocar a los chicos de las escuelas del país a que escriban un ensayo sobre nuestro glorioso prócer.... Mariano Grondona? (está un poco grande, pero no me digan que no tiene algo así como un olor a mausoleo que iría perfecto para esta promoción)... pero no... que se yo, podríamos imaginar a algunos de los conductores o periodistas de los noticieros del canal... no sé... dan onda seria... generalmente entrajados.... pero tampoco.. de última ustedes dirán... un Carlín Calvo (para mi es un actor serio porque con "Amo de casa" no me saca ni media sonrisa, es más me dan ganas de llorar)... pero ni siquiera...
La figura elegida por Canal 9 y el instituto Sanmatiniano fue DOLORES FONSI!!! Diganme si esa es la imagen que ustedes hubieran elegido? Chicos, a Dolores Fonsi yo la asocio más con el porro y la partusa que con San Martín, no me jodan!!! Jamás me la imaginaría haciendo el típico marquito de papel glacé para la figurita de nuestro héroe patrio (imagino que el papel glacé lo usará para envolver cosas mejores, je je je).
Loco, usemos un poco la lógica... la Sra Mirtha Legrand está fabulosa haciendo la publicidad de Leiva Joyas, porque si uno dice "Joyas" dice "Mirtha"... toda la sarta de modelos y actrices bulímicas y anorexicas están divinas haciendo la publicidad de los productos Ser, porque si uno dice "constipadas" se las imagina a ellas tomando litros de Activia para cagar lo poco que comen (soy gorda y resentida, se nota?)... Pero la asociación "Dolores Fonsi- San Martín" de ninguna manera la voy a aceptar. He dicho y viva la patria carajo!!!!

Moda canina

2006-06-06T21:39:00.000-03:00

Mi pichichus, Tenebroso, es re top y siempre está a la moda. Los colores frutales (naranja, verde manzana, amarillo, etc) son lo más "in" en esta temporada invernal, por eso, que mejor que una buena capa de polar y corderito en esos tonos, para abrigar a nuestras mascotitas. Y de ese estampado de ranitas tan fashion ni hablar!
Y ustedes, ya pusieron a sus bichitos al último grito de la moda?

La palabra top del mundial

2006-05-27T19:17:00.000-03:00

Se viene el mundial (mal que nos pese) y con él la locura colectiva se potencia a límites insospechados (bue, en realidad bastante predecibles, algunos).
Piensen un poco... cuál es la palabra más dicha de este inminente mundial?... Qué es eso que todos dicen... Alemania? mmmm no, no... camiseta? frío, frío.... selección? no señores! La palabra más top del mundial, la más dicha, la más pronunciada, la más deseada (más que la re puta de la esposa de la Tota Santillán en bolas y con una pelota enterrada en el medio de la (voy a decirlo finamente) vagina en la tapa de Paparazzi; les decía, la palabra que todos repiten en sueños cuando hablan de noche (confieso que he soñado con Lionel Messi diciendomela al oído).... en fin la palabra del mundial es: PLASMA!!! siiiiiii.... los catálogos de Garbarino, de Frávega, las vidrieras de las casa de electrodomésticos, todo, todo es plasmas con banderas argentinas colgando. Total quien no tiene 10000 $ para comprarse uno , no?

Preguntólogos: bla...bla...bla..bla....

2006-05-18T21:11:00.000-03:00

Diganmé, no les molestan esas personas que se especializan en hacer preguntas al divino botón? Hablo de la facultad, de un curso, de una reunión de laburo, o de consorcio o de lo que sea... hablo de esa gente que tiene un master en preguntar boludeces sólo para decir algo, cualquiera, la cosa es figurar.
Hace poco estuve en el Congreso anual de bibliotecarios de Argentina, y me daban por la bolas esas personas que al terminar alguna ponencia y ante la invitación del coordinador para preguntar, con tal de agarrar el microfono y chapear tipo : "Soy Juanita Pérez de la Universidad X de Tucumán... " y después de tanta presentación se mandaba una pregunta estúpida e inconsistente que daba verguenza ajena.
La gente no entiende que no se puede preguntar cualquier cosa, que al preguntar se debe mostrar inteligencia (en la ignorancia).
Me acuerdo de algunos que pedían el microfono para preguntar y al final se mandaban unos discursos bárbaros sobre cualquier cosa para hacerse los intelectuales.
La verdad preguntólogos baratos, no me los banco y abstenganse de preguntar pavadas sino quieren que pida el microfono y les pregunte : Dicime sos tarado de nacimiento o tenés un doctorado en bulodología?.

Es sobredosis!

2006-04-30T13:16:00.000-03:00

Amo los fines de semana (quién no?)... pero si Nickelodeon anuncia maratón de BOB ESPONJA, tengo que confesar que la felicidad está completa: 30 horas de BOB es más de lo que le puedo pedir a la vida, asi que imaginenme todo el finde en la camuchi mirando a mi dibujito favorito con mi maridito. Es la gloria, créanme!

Sigo en criticona

2006-04-20T21:10:00.000-03:00

Chicos, ustedes dirán, para qué miro en la tele las cosas que no me gustán? Bueno, la respuesta es muy fácil: para criticarlas acá. No mentira, la verdad es que Diego puso a Tinelli y yo me acosté a dormir, pero no pude resistir la tentación de mirar BAILANDO POR UN SUEÑO.
Calculo que la mayoría de ustedes sabrá de que se trata, porque de hecho se han visto por acá algunas versiones de méxico (en el cable) y la de Italia (porque bailaba Maradona). Para el que no lo tiene claro, explico: un famoso (actores, cantantes, modelos, etc) hace pareja de baile con un desconocido que baila para ganar en premio (guita) y asi concretar su sueño.
Bue... voy a la versión nacional: en primer lugar los sueños de los participantes son decandentes, pobres, muy flojos diría yo y además se apela al golpe bajo: "Mi tío me violó a los 6 años... y vengo a bailar para ganar un poco de guita y asi olvidar mi duro pasado..." , "Mi viejo se murió de un infarto y ahora mi vieja sufre del corazón... quiero ganar asi le compro los remedios", "Un tornado nos tiró el quincho y ahora no tenemos donde hacer el asado, quiero ganar para armar de nuevo la parrilla"... Che loco!!! No tienen un sueño mejor al cual aspirar? Que tal mejorar una escuela de frontera... comprar algun aparato sofisticafo para un hospital... pagarle a alguien una rehabilitacion en el exterior o una operación grosa... qué se yo, algo groso... Pero claro el sueño lo paga Tinelli entonces, cuanto más pobre la aspiración mejor, no?
No voy a hablar sobre como bailaron, para eso miren Intrusos, que ahi ya se descubrió que algunos son bailarines profesionales, y según Tinelli eran gente común, que bailaba de onda.
Critico al jurado y me voy: la Fidalgo es una boluda total, lo único que sabe decirle a los participantes es "te falto fuerza... te falto garra... tenés un 7".... la Faid lo único que sabe hacer es pucheritos (todo la emociona y la hace llorar) y levantar en cartelito con un 10, para ella todos bailan genial... y lo peor de todo el el tarado de Lafausi, al que le tocó el papel de malo del jurado y les dice cualquier boludes para ponerles un 3, cosas tipo "ustedes están para bailar en un club de barrio... váyanse a lavar las patas", o sea, después de que pasaron el video re golpe bajo de la chica que contaba que el padre había tenido cáncer y qué se yo, aparece este jurado de cuarta y este tipo te falta el respeto, no puede ser. La más o menos rescatable es Reina Reech, que por lo menos justifica sus puntuaciones con explicaciones que tienen que ver con el baile en si.
En fin, les digo, no lo miren, es malo, muy pero muy malo. Me dio verguenza ajena. He dicho.

Una dudita...

2006-04-10T22:25:00.000-03:00

A ustedes… les causa alguna pequeña o mediana gracia la sitcom AMO DE CASA?, porque les digo algo: a mí, ni la mínima. Mientras el programa se desarrolla plagado de carcajadas que festejan las boludeces que hace Carlín Calvo, yo sólo atino a pensar que no puedo creer que alguien conciba que esas situaciones tan flojas desde lo humorístico puedan hacer reir a persona alguna .
Lo mismo me pasaba con LA NIÑERA (encabezada por Florencia Peña). Pensar que con THE NANNY me descostillaba de la risa, pero con la pobre Pochocha ni media sonrisita me sacaban.
Yo creo que acá no manejan ni remotamente los ritmos y el humor de una sitcom, y las versiones que han adaptado o las creaciones autóctonas, tipo Amo de Casa, son muy pero muy malas. Se creen que una sitcom es poner situaciones idiotas para hacer reir cada dos segundos y pasar esas risotadas grabadas, mientras uno se pregunta: de qué mierda se rien?
En fin… sólo quería preguntarles eso… porque por ahí soy yo sola la amarga que no se rie con esos programas…
(Mis favorita lejos: Will & Grace)

Más fotos de mis bichis

2006-04-02T20:41:00.000-03:00

Tenebroso ama salir a revolcarse un rato en el pasto, eso si, hay que tener cuidado porque le encanta robarse las macetas y destruirlas.

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Miren cuanta dulzura en esa mirada!!

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Olivia es toda una señorita y es adicta a los mimos. Su conducta es intachable.

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A pedido de Garrobito va una foto de Roberto. Creo que Stella va a morir de amor cuando lo vea tan sexy sobre ese pedazo de sandía.

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Dante es otro adicto a los mimos y al alimento balanceado, que nos exige le demos en cantidad. Suerte que le gusta salir a cazar ratones y pájaros porque sino estaría gordísimo.

Amor de madre

2006-03-26T21:36:00.000-03:00

Una de las cosas que más alegría me da de mi regreso a Baires, es la posibilidad de volver a estar con mis animales, fundamentalmente con mi perro Tenebroso, que es mi bebé.
Sé que en mi ausencia fue colmado de cariño y atenciones por mis padres, que le hablan como a un bebé y están pendendientes de todas sus necesidades, pero estar todos los días con él y comermelo a besos me hace muy feliz.
Como alguna vez les conté, él tiene su propia habitación con todas las comodidades, y sólo sale un par de veces por día al jardín a hacer un poco de ejercicio (para mantener perfecto su musculoso cuerpo) y para hacer alguna travesura, obvio. Por lo demás se la pasa todo el día durmiendo o mirando por la ventana (que es muy bajita y está a su altura) los perros que pasan por la calle.
Cuando lo vamos a buscar para salir, si no tiene ganas se hace el dormido y no hay manera de que abra los ojos ( es muy gracioso ver la fuerza que hace para cerrarlos). Es un gran actor el muy guacho.
En fin, estoy re contenta de compartir de nuevo mis días con todos mis animalitos; también están mi perra Olivia, mi gato Dante y mis tortugos Roberto y Santiago. Todos ellos son mis animalitos amados y en mi casa tienen status de "más que personas".

Avisos parroquiales

2006-03-15T13:40:00.000-03:00

La Sra Nanchucita y marido se encuentran ya residiendo en Baires desde hace casi un mes, en el que no han hecho más que laburar de sol a sol para acondicionar su nidito de amor. Superada esa primera fase, ahora sólo les resta encontrar laburo. De paso aprovecho: Bibliotecaria de primera, joya, nunca taxi, y técnico en informatica altamente calificado, se ofrecen.
Les dejo un beso y en breve (cuando tenga internet en casa (y tiempo) pasaré a visitarlos por sus blogs, como es costumbre.
Sepan que los quiero mucho y si no ando por la blogspofera los extraño!!!

Deseos de gente cool

2006-03-01T22:59:00.000-03:00

El sábado, reunidos en un bar muy fashion de Lomas Soho o Las Lomitas (barrio top de zona sur), Tin Tin, Whim, Fede, La Steinberg, mi marido y yo, hablabamos de esas cosas (ropa, accesorios, calzado) de marca, que nos gustaría tener SI O SI, pero todavía no nos da el bolsillo. Guarda que no son cosas inalcanzables, pero por ahí nos costarían el equivalente a todo un sueldo. Por las dudas, Tin y yo, que somos muy "culo veo, culo quiero", dejamos en claro nuestros deseos a ver si alguién de la mesa se apiadaba (va... yo directamente amencé a mi marido para que me lo comprara): Yo quiero un bolso Louis Vuitton posta y Tin quiere un boxer blanco de Armani...
En fin.. ustedes que desean? Vamos confiesen!!! esa pilchita de marca que se llevaría todos sus ahorros!!! Confiesen carajo!!!

Diosa antilight

2006-02-14T10:02:00.000-03:00

Creo que fue la noche del 1º de febrero... no me acuerdo muy bien. Diego y yo cerramos temprano el cyber y nos fuimos a caminar por 18 de Julio. Luego de recorrer varias cuadras, vimos una mina que llevaba una pequeña barca en la mano; juntos dijimos: Yemanjá. Bajamos hasta la rambla y ahí pudimos ver el tremendo espectáculo.
La playa Ramírez estaba a full de gente, tipo enjambre. La mayoría vestía de blanco y llevaba velas, barcas y ofrendas varias. Yo nunca había visto algo así y estaba como anonadada. Había gente metida en el agua... mucha, mucha gente... (el río estaba bajísimo)... nadie hablaba, sólo cantos y el sonar de los tambores. También había gente en sesiones de descarga tipo las que hacía el manosanta de Olmedo.
Porque que la cosa es así: ese día se le hacen ofrendas a Yemanjá, que es una diosa africana, nacida en un río de Nigeria, según averigué, que vía mar llegó a América. Sabrán ustedes (yo le he dicho muchas veces) que acá en Uruguay hay muchos descendientes de africanos, entonces hay una rara mezcla de religiones o agiornamientos, digamos, que hacen que se fusionen creencias, dando como resultado lo que vi esa noche: desde una extraña y diabólica carpita ,gente vestida de rojo y negro... algún tridente como objeto decorativo... otro vestidos de blanco onda umbandista... rosarios cristianos... tambores.. un tipo en un escenarío cantando "Color esperanza" de Diego Torres.. un pai anunciando su presencia al día siguiente en el carnaval junto a la Miss Playboy Uruguay... En fin.. la cosa es que había mucho chupi y mucho porro, que hacían que la cosa fuera más mística todavía. Muchos danzaban y giraban sin parar. Diego me decía que habían incorporado un espítu (ma qué espíritu, esa gente estaba en pedo... drogada).
Yemanjá, que es la diosa del mar, no tiene nada que ver con esas vírgenes católicas a las que yo estoy acostumbrada, bien recatadas y tapaditas. En primer lugar que no es virgen, porque según leí tuvo muchos hijos (mitológicamente hablando), además es re linda, con curvas más que peligrosas diría yo... me pareció sensual, y además según vi gusta de las ofrendas materiales: miel, dulces, bebidas alcohólicas, joyas, flores, etc.
La cosa es que de tanto estar en la fumata y de escuchar el ritmo hipnótico de los tambores, yo también le quise hacer una ofrenda a la diosa (se ve que esa onda diabólica y fumada del ambiente me despertó sabe dios que extraños y primarios instintos... que sé yo... tal vez yo fui diosa en África alguna vez... Y si loco, si Susana fue reina de Egipto, porqué yo no...). La cosa es que veo una barca grandota anclada en la arena, a la que un grupo de gente la estaba cargando con ofrendas para luego largarla al río... había botellas varias (todo con alcohol), miel, collares, dulces (tipo masas finas), postres... Revisé mis bolsillos y encontré lo único que tenía para ofrendarle: una cajita (usada) de caramelos TopLine Sugar free de fruta. Le digo a Diego que esa era mi ofrenda para la diosa, y el hereje me responde: "Ni te atrevas, la diosa no come sin azúcar".
Y bue... triste me retiré de la partuza... igual me re cabió la onda semidiabólica de Yemanjá y el año que viene pienso volver con una caja de alfajores Capitán del Espacio (mis favoritos).

Crónica del Carnaval de Montevideo (Fotopost)

2006-02-06T14:19:00.000-03:00

Y si Srs... otra vez más, mal que les pese a los uruguayos, yo, la peor de todas... la Nanchu, me constituí en la cronista del desfile inaugural del carnaval de Montevideo, y porqué no en una documentalista de la cultura charrúa.
Antes que nada les advierto que este fotopost es largo, muy largo... como el desfile mismo, pero también les digo que vale la pena leerlo hasta el final y enterarse de como son los carnavales de la pequeña y vecina orilla.

Comenzamos con lo más light: las Reinas del Carnaval, que para mi gusto estaban muy opacas, demasiado sobrias y tapadas. También estuvieron las Reinas de Las LLamadas (que son las negras), y que al igual que a las otras les falto glamour. Además, estas reinas que eligen siempre me parecen feas, muy cualunques en el mejor de los casos (soy muy exigente y envidiosa jejeje).
Sacamos las entradas pensando en una buena ubicación, pero se nos fue la mano; tan buena era que estaban todas las cámaras de tv y gráfica, lo que implicó muchas cosas que ya van a ver.
Abrió la noche Yambo Kenia (agrupación lubola), con un portabanderas símil Milli Vanilli que la rompió y se llevó mis primeros y eufóricos aplausos.
Fue una constante de la noche mucha jovata enloquecida zambando al ritmo de los tambores, asi como también mucho trabuco en celo reboleando las plumas.
Bue, esta foto apareció entre las 300 que sacamos. Mi marido dice que no recuerda haberla sacado (hasta insinúa que la máquina se disparó sola), pero yo creo que es más que evidente que el orto come trapo de la fulana esta lo dejó en transe. Así son los hombres chicas, ven una calza blanca y pierden el conocimiento!!!
Las revistas (grupos más bien de música, humoristas y bailarines) desarrollaron sus clásicas coreografías (muy pop latino uruguayo) y lucieron trajes espectaculares. Los Zíngaros , Los Carlitos y otros tantos se bailaron todo y nos enseguecirieron con sus lentejuelas. Si bien este género del carnaval no es lo que más me gusta a mí, ni lo que más se luce a la hora de desfilar por la calle (ya que más bien están pensados para los tablados (especie de teatros) estuvieron bárbaros.
Estabamos a escasos metros de la transmisión oficial, lo cual nos favorecía porque todos se detenían a hacer alguna monería extra ante las cámaras, pero la contra era que siempre nos daban la espalda porque nosotros estabamos en la vereda opuesta.
Las vedettes y los vedettos (?) estaban emplumados hasta las uñas y derrochaban brillo y color.
Otra de las cosas que nos mató fueron los vendedores que se cruzaban a cada rato: helados, máscaras, collares, comida., etc, etc. Los puteamos toda la noche.
Lo de Bafo Da Onça y sus Mulatas hizo furor entre los señores, y porqué no señoras, ya que también venían en el camión varios morochos apetecibles meneando sus cuerpos, aunque el gaterío se llevó todos los comentarios.
También nos mojaron un poco, y el camioncito de Pilsen recibió alguna que otra puteadita de los amargos del canarval que no tienen onda para que los mojen (entre los que me cuento).
La noche transcurría y seguían las agrupaciones de negros y lubolos (blancos pintados de negro) y el calor crecía. Más negras rumbando y gente delirando, como este morocho comilón que estaba como poseído.
Este año, las agrupaciones tuvieron muchos sponsors, lo que estuvo bueno en lo referente a la guita que manejaron y que se tradujo en trajes espectaculares, pero también fue medio plomo bancarse tanta publicidad. Acá vemos el casamiento de Losano y Rico de Parmalat, al que yo califico como una estupidez publicitaria. Pero atención, vean bien a la rubia de pantalones rosa y a la morocha de remera amarilla. Si les digo que de las 300 fotos que sacamos aparecieron en 295 no me lo van a creer... Como estaban todas las cámaras de tv, no faltaron los figuretti, y estas dos minas fueron de la partida. Se engancharon a bailar con cuanta agrupación pasaba y la verdad yo pague para ver bailar a los artistas y no a estas dos taradas con ganas de figurar.
El vestuario asi como el maquillaje, realmente fueron hermosos (noten a la rubia figuretti a la derecha).
También pudimos captar con nuestra cámara que Tin Tin (El yorón ) estuvo de incógnito por las calles de Montevideo y danzó hasta el amanecer al ritmo de los tambores, cuando se perdió envuelto en una boa de plumas por las calles del Barrio Sur acompañado de un grupo de fornidos mulatos tamborilleros con destino incierto.
Y las horas pasaban y seguían las coreografías y los cantitos de las murgas, que dicho sea de paso , no me gustan demasiado porque generalmente no entiendo lo que cantan (hablan cosas de acá... crítica social, etc). Esteticamente me alusinan, pero cuando se ponen a cantar (que es justamente la gracia de la murgas) ya mucho no me van.
Miren que contradicción: el angelito y la morocha endemoniada. Asi es el carnaval, lleno de contrastes.
Este Chicken Little charrúa me pareció patético, sobre todo me impresionaron los huevos que llevaba en la cintura.
La noche avanzaba... las horas pasaban... mi culo se endurecía y las mulatonas seguían danzando y moviendo sus pechugas carnavalezcas al tronar de los tambores.
A mi el plumerío me re va... no tener 10 kilos menos... no tener 10 años menos... Y los vendedores seguían... que el anillo mágico... que el colgante luminoso...
Insisto: preciosos los trajes de las murgas... bellísimos.
El desfile de los colectivos viejos estuvo demás, y no lo digo en el sentido que usan los adolescentes uruguayos para el término "demás", o sea sinónimo de "impresionante", "buenísimo", sino que lo digo porque son iguales a los actuales: antiguos, feos y lentos. Insisto: Montevideo está detenida en el tiempo hace rato.
La cosa había decaído un poco hasta que Oh!! Oh!! Danger!!!, apareció esta perra rubia por la que la platea masculina y alguna que otra torta chorrearon baba (incluyo a mi marido que le sacó fotos desde todos los perfiles). Yo sin embargo reivindico a las morenas.
La nena angelito fue otra de las figuras de la tribuna que se mezclaba con lo profano.
Los tamborilleros son un capítulo aparte, y son una de las razones fundamentales por las cuales voy al carnaval en Uruguay. Las agrupaciones lubolas son mi perdición.
Este jeque árabe y su harem en decadencia acepto que me sacó una sonrisa.
Más parodistas, más murgas... y que llegue el final porque son la una de la matina ,ya se me durmieron las piernas y la nenita que tengo atrás (la misma que habían sentado en la silla que yo pagué hasta que la reclamé) me cagó a patadas todo el desfile y ya no puedo más. Encima este este camión con la gorda arriba de la lancha (?) no ayudó a levantar el espíritu carnavalero a esa altura.
Suerte que apareció Senegal, una de mis agrupaciones favoritas y me puse semi up de nuevo.
Tipo 2 am volví renga y destruída pero feliz, porque el carnaval siempre me saca una sonrisa y porqué no, algún suspiro (los negros musculosos me pueden, pero obviamente no le llegan ni a los talones a mi marido (que obviamente lee este blog)).
Espero que les haya gustado y hayan disfrutado de las fotos. Le cuento que una semana despúes de este desfile inaugural se realizaron "Las Llamadas" que son en el Barrio Sur y Palermo y que contó con el desfile de 37 de las mejores agrupaciones de negros y lubolos, que como ya conté son lo que más me gusta a mí del carnaval. No tengo fotos porque no nos animamos a llevar la cámara por esos barrios, pero fue lejos impresionante. Si alguna vez pueden, véngase a disfrutar del carnaval uruguayo. Yo, la Nanchu (palabra más que autorizada) lo recomiendo.

He vuelto: mis 5 extraños hábitos

2006-01-27T13:15:00.000-03:00

Aceptando una invitación de mi amigo personal Tin Tin, he abandonado mi reposera para postear.
Me pregunta por mis 5 TOP EXTRAÑOS HÁBITOS... veamos...

1- Nunca jamás y bajo ninguna circunstancia me calzo o me descalzo el pie izquierdo primero... los mismo con las medias... (no tengo idea de porqué lo hago).

2- Ya sea en mi propia casa o en la de otros con los que tenga mediana confianza, me gusta ordenar en línea recta los adornos u otros objetos de repisas, modulares, muebles varios, o lo que sea donde haya cosas puestas en cualquier orden (eso me parece que es una manías de bibliotecaria loca)

3- Los íconos en el escritorio de mi pc como de todas las pcs del cyber están ordenados por categorías... ejemplo: la papelera abajo a la derecha; mi pc, entorno de red, internet explorer y mis docucmentos en la esquina superior izquierda; msn, yahoo messenger, mirc y demás , arriba al centro... (la bibliotecología con su maniático orden me reventó el cerebro... estoy mal, lo sé)

4- Me levanto de noche para ver si mi perro Tenebroso está bien (el duerme en su habitación privada)... Como es alérgico, tengo miedo de que lo pique un mosquito o algún bicho de noche y le de una reacción alérgica sin que yo me de cuenta, lo que para él puede ser muy grave (soy una madre muy sobreprotectora).

5- Nunca uso zapatillas o zapatos sin medias... diría yo que mis pies casi no sabén lo que es estar sin medias... si no me pongo medias me siento incomodísima... y ya lo dijo la gran Mirtha Legrand: "Una dama fina siempre usa medias... aún descalza"... y bue... si Mirtha lo dice....

Reglas del juego:
*Cada jugador debe publicar un post con el título "mis 5 extraños hábitos".
* Todas las personas que sean invitadas a jugar también indicarán claramente el reglamento.
* Finalmente, cada participante escogerá a otras 5 personas (añadiendo el link a sus blogs) para que se unan al juego.* Deben dejar un comentario a esas 5 personas diciéndoles: ''Has sido elegido'' invitándolos a tu blog a ver de que se trata.

Invito a contar sus manías a:

De vacaciones...

2006-01-14T14:41:00.000-03:00

La Sra Nanchucita se encuentra vacacionando en exclusivo resort de una paradisíaca isla del Océano Índico, asi que hasta marzo no se la verá por este blog, al que regresará cargada de fotos y obsequios para todos, si no media un tsunami. No la extrañen y sólo rezen por su regreso porque se le está haciendo costumbre que un grupo de negros fornidos la abaniquen a diario (con el permiso de su marido, obvio).

Navidad, Navidad lalalalalaaaa...

2005-12-23T20:05:00.000-03:00

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FELIZ NAVIDAD PARA TODOS!!!

Aquellos días de animé

2005-12-20T13:40:00.000-03:00

Cuando era chica amaba mirar dibujitos animados (como todos los niños, calculo), pero si bien tengo gratos recuerdos de "La pantera rosa", "Tom y Jerry", "El lagarto Juancho" y otros tantos más que me hacían matar de risas, lo que recuerdo con mucha emoción es el animé, fundamentalmente CANDY CANDY y EL CAPITÁN HARLOCK ( O CAPITÁN RAIMAR). Creo que lo que más me gustaba de estos dibujitos era el que no eran para reir, sino para emocionarse, porque en ellos había mucha tristeza, y yo muchas veces lloraba, pero no era una tristeza fea... sino más bien emoción; hasta las alegrías de los personajes me hacían llorar. Creo que el animé me llegaba directo al corazón. El tema de la muerte, por ejemplo, me impactaba mucho y era lo que lo hacía parecido a la vida. Me gustaba reir por horas con la Pantera Rosa, olvidandome del mundo, pero el animé era mi concexión con las cosas profundas de la vida, a esa edad (hablo de entre los 6 y los 10 años , más o menos).
Algunos de ustedes los recuerda (apelo a los treintañeros que leen esta página)?. Al Capitán Raimar no lo vi nunca más desde hace muchos años. A Candy Candy la vi en El Club del Animé, por Magic Kids hace cosa de dos años... Si me vieran, como una boba total, todos los sábados, esperando ansiosamente los dos capítulos que pasaban, llorando nuevamente con la muerte de Anthony como la primera vez que vi el epidodio...
Para los que nunca los vieron ni escucharon hablar de ellos, les dejo una pequeña síntesis de los argumentos, algunas fotos, y también sus hermosas canciones de presentación. Creo que en japonés son más bellas, pero la verdad mi mente las recuerda en español, que era como se veían acá. Del Capitán Harlock, tuve la suerte de conseguir el album que se hizo por el aniversario de los 25 años de la aparición de la serie, todo en japonés y de una calidad impresionante. Dejo, por una cuestión de tamaño (las versiones en japonés llegana a pesar 9 mb) una versión de la apertura en español.
Espero lo disfruten.

CANDY CANDY: Esta serie cuenta la historia de una niña huérfana, desde su infancia en el hogar de Pony (un orfanato) hasta cuando ya es grande.
Sus dos amores más recordados fueron: Anthony, por el cual sufrió mucho tras su muerte por caerse de un caballo y Terry Grandchester, a quien conoció cuando fue a estudiar. Su primer beso fue en la colina mientras bailaban. Cuando Candy se encontraba trabajando como enfermera, y cuando las cosas con Terry iban bien, Susana, la compañera de éste (que a esas alturas era actor), sufrió un accidente que la dejó lisiada. Terry decide quedarse con Susana.
El hogar de Pony fue el lugar donde Candy creció, y fue criada por la señora Pony y la hermana María. Candy finalmente es adoptada por una familia muy adinerada, pero en la cual tiene muchos problemas debido a las envidias de Elisa, Neil y la severidad de la Tia Abuela, pero donde también conoció a muy buenos amigos como Archie y Steve.
En el final de la serie, luego de una vida de penurias y desilusiones amorosas, Candy Candy descubre que el Principe de la Colina era Albert, quien también era el Tío Abuelo William, quien nunca quiso decirle la verdad ya que la amaba demasiado y ella pensando en su príncipe se enamoró de Anthony....

CAPITAN HARLOCK: La serie narraba las aventuras de un héroe idealista y hasta cierto punto utópico nacido fuera de su tiempo,un heroe empeñado en proteger a la raza humana de una invasión alienígena.... y de ella misma. La historia nos sitúa en el año 2977, en el que la humanidad ha perdido el espíritu aventurero que la había impulsado a expandirse siglos atrás .Una alarmente apatía y las comodidades de una civilización ultramoderna han abocado a la raza humana a languidecer en un mundo sin sueños ni futuro.Solo un puñado de hombres,con el CAPITAN HARLOCK a la cabeza,se ha rebelado ante esta deprimente situación y se han lanzado al profunto océano que representa el universo en un viaje llamado ARCADIA siendo considerados piratas espaciales por el corrupto gobierno terráqueo que no tiene nada mejor (dejando de lado los apasionantes partido de golf) que dedicarse a perseguir a su nave espacial.Esto es asi hasta que un fatídico día se estrella en el centro de Tokyo una misteriosa y gigantesca esfera negra que lleva una especie de caracteres dibujados en su superficie a modo de jeroglífico.El brillante doctor HAKASE DAIBA logra descifrar su contenido que se traduce como la "gloria eterna a la mazonias", un mensaje que condena a la tierra a ser invadida por una raza de extraterrestres conocida como las mazonias.DAIBA es asesinado por los extraterestres y sólo el CAPITAN HARLOCK sabe el terrible alcance de los descubrimientos del doctor mientras en la Tierra nadie cree en la veracidad del mensaje.Apartir de entonces, HARLOCK se enfrascará en una desesperada lucha por salvar un mundo que lo consideraba un proscrito y un peligro para la humanidad.

La guerra de los cybers II

2005-12-12T21:40:00.000-03:00

Recuerdan que hace un tiempo les conté que acá en el centro de Montevideo había una guerra despiadada entre los cybers para ver quien cobraba menos?; bueno, algunas cosas cambiaron, pero de todas maneras estoy de suerte para la desgracia.
La verdad el precio de la hora de cyber tocó fondo. No podía ser, con lo que se cobraba era imposible cubrir los gastos mínimos, y si lo hacías, poco y nada te quedaba de ganancia en un negocio que es a las claras esclavisante, salvo que pongas empleados, pero, dan las cuentas para poner empleados para horarios tan extensos?. Obviamente no.
Es así que hace poco tiempo comenzamos a notar que muchos cybers comenzaban a cerrar sus puertas, y eso se empezó a ver en la cantidad de gente que empezó a dar vueltas en busca de una máquina, y que gracias a dios, caía en nuestro negocio. La cosa no era la gloria, pero se veía que había más clientes.
Pero, como dije en el final del post anterior: LO BUENO DURA POCO.
Resulta que en esta cuadra somos dos cybers, que estamos hace mucho. Ambos somos cybers como segundo rubro digamos, porque en lo susntancial, ellos son una empresa de informática y nosotros de telefonía celular e informática. Es decir, si para el cyber hay épocas de vacas flacas, por lo menos tenemos otras cuestiones para sobrevivir. Y es así que los dos seguimos vivos. En principio competíamos, pero desde hace tiempo creo que cada uno se dio cuenta de que tiene su público.
Hace unos meses un tercer cyber se sumo a la cuadra. Sólo rubro cyber, y saben cuanto duró abierto?: 1 mes. Era evidente que las cuentas no daban. La cuadra volvió a estar en paz... pero no por mucho tiempo.
A unos metros del cyber había una librería, que como otros rubros tenía regalería y su fuerte eran las fotocopias, ya que en frente hay un colegio. Al tipo le iba bárbaro pero le rompieron tres veces la vidriera en 15 días para afanarle bijouterie y esas cosas que el solía vender. El tipo se pudrío y se fue a la miercoles, ergo, el local quedó vacante. Desde el vamos descartamos que se abriera un cyber allí porque realmente tiene el tamaño de un baño. Pero nos equivocamos. Al tiempo vimos que colocaron mesas contra la pared que obviamente eran para un cyber. Finalmente pintaron un cartel en el que anunciaban "Internet y kiosco".
Al lado del recién venido cyber hay un kiosco que además se dedica al tema quiniela. Cuando vio que este tipo del cyber nuevo ponía un kiosco, se calentó, juró venganza y dijo: " Ahhhhhhh siiiiiii me ponés un kiosco al lado de mi kiosco... entonces YO PONGO UN CYBER".
Señores, para que voy a seguir... Somos 4 cybers en una cuadra. Todos cobramos más o menos lo mismo, aunque les cuento que algunos cybers ya han subido un poquito el precio, lo cual es alentador, para un rubro al que casi han destruido.
Y para terminar les cuento que nos enteramos que el pequeño cyber nuevo se lo abrieron a un nene de papá para que no se aburra, un pelotudo que no tiene nada que hacer, porque es evidente que con 5 máquinas y 3 cybers a metros no debe sacar ni para pagar la luz.... En fin...unos se aburren y ponen un cyber... otros se vengan y ponen un cyber... Me calenté y saben que? a mi cyber le voy a agregar quiniela y zapatería y una óptica también y si el banco de al lado me sigue haciendo sobra me pongo un banco y listo.. estamos? Si... banco con cyber, que se rien? Y no se rían porque me abro un blog al lado del de ustedes!!!!

Ya no es mi carro favorito...

2005-12-07T14:44:00.000-03:00

Recuerdan cuando hace un par de meses yo recomendé a "El inmigrante" como el mejor carro de hamburguesas de Montevideo?: OLVIDENLO!!!.
No sabemos muy bien que ha pasado, aunque de algunas cosas nos hemos enterado, pero este carro por múltiples razones ha entrado en la más absoluta decadencia.
Hace un tiempo, comenzamos a notar que los domingos al mediodia, momento en que tradicionalmente nos acercamos a almorzar al susodicho carro, una de las dos empleadas se ponía a limpiar. Eso en principio nos llamó la atención ya que lo hacía en un horario en que el carro se llena y una sóla persona no puede con tanta gente. Nos preguntabamos porqué no lo hacía en otro horario ya que los carros están abiertos las 24 horas y hay un montón de momentos en que no hay gente.
Después llegó el fatídico domingo en que llegamos a almorzar y las minas estaban limpiando la parrilla a la una de la tarde.. ergo: el carro no funcionaba. Ese día me calenté mucho y juré nunca más volver.
Un día caímos una noche tarde y nuevamente vimos como una de las empleadas se dedicaba a enviar mensajes de texto por su celular, mientras la otra con mucha lentitud iba sacando los pedido. Y ahí me di cuenta que no era casualidad.
Un domingo escuché a un tipo que vino de casualidad y saludó a una de las empleadas, que parece la conocía de otro carro. Este mima le contó que el dueño de los carros se había divorciado y andaba en mil quilombos porque en el juicio se había tenido que repartir los carros con la mujer. La verdad no sé si el carro sigue siendo del tipo o lo maneja la que era la mujer, lo cierto es que los empleados hacen cualquiera, atienden de mala gana a la gente (si se dignan a atenderte), las humburguesas perdiron su encanto , la bebida nunca está fría y la higiene ya no es la misma. Hemos experimentado en otros carros pero ni se acercan a las viejas hamburguesas de "El inmigrante".
Cuando veo las viejas fotos en mi post "Mi carro favorito" me pongo a llorar... Por qué lo bueno dura tan poco?

Perfecto

2005-12-02T15:03:00.000-03:00

Este año, creo que fue en abril o en mayo, no recuerdo bien, conocí en un recital de Miranda aca, en Montevideo, a Dani Umpi. Hizo un show previo al de Miranda e incluso una canción con Ale Sergi.
Su show me pareció simplemente espectacular y quedé loca con sus canciones y su arte. Con Diego inmediatamente empezamos a buscar más sobre él y ahí descubrimos que es un artista con todas las letras y que la música era uno más de los tantos caminos (junto a la literatura, el arte plástico, la fotografía, etc, etc) que el había encontrado para canalizar y mostrar todo lo que su pequeño cuerpo de niña frágil tiene adentro, y que creanme, es mucho mucho.
En ese momento nos enteramos que estaba a punto se sacar a la luz su primer album oficial: "Perfecto" y que yo recibí en octubre (recién salidito) como regalo del día de la madre (si si... hijos no tengo, pero uso al perro y recibo regalos del día de la madre en ambas márgenes del Plata. Si... no me digan nada: soy una caradura). Pero en todos esos meses en que esperé con ansias su cd seguían resonando en mi cabeza aquellas canciones pegadizas que te hacen mover el cuerpo para bailar aunque no quieras (aunque es muy poco probable que no quieras). Además su puesta en escena es tan teatral, tan visual que es imposible olvidar sus coreografías y todos los personajes que lo rodean: un grupo de señoras mayores ("Las Rosano"), sus hombres de seguridad: Bebé y Pichón (que hacen un show aparte) y sus bailarinas.
Simplemente quería recomendarlo e invitarlos a que se den una vueltita por el Fotolog de Dani Umpi. Y también quería contarles, para los que viven en Baires que mañana se va a estar presentando por aquellos lares. Si no tienen planes para el sábado por la noche téngalo en cuenta.
Si gustan del pop dulce, glamoroso y pegadizo no se lo pueden perder.

Les dejo algunas fotitos y una de mis canciones favoritas.

Vayan a verlo, please!!!

Memorias de Sodoma y Gomorra

2005-11-27T21:27:00.000-03:00

"En principio, con la Steinberg cursamos juntas 3 materias: Filosofía, Introducción a los estudios literarios y Psicología. Cada uno de esos cursos era un mundo, habitado por personajes (alumnos y profesores) que hicieron nuestras delicias. Hoy voy a hablar de las clases de filosofía, pero antes debo aclarar algo: la Steinberg NUNCA estudió en el año y medio que estuvo en la universidad. Ella era una ávida lectora, pero de lo que tenía ganas y no de lo que le mandaban a leer en la facultad. Pero también es justo que diga algo en su favor: es la mejor payadora universitaria que yo haya visto. Para los exámenes no estudiaba, pero vos le tirabas un par de palabras para ayudarla, ella sacaba la guitarra y otra que el Martín Fierro. Es así que en todo lo que podía sanatear sacaba muy buenas notas, teniendo en cuenta que nunca había tocado un apunte.
De las clases de filosofía quiero destacar un hecho: el amor más corto que yo le haya conocido. Una mañana estabamos en grupo (recién armadito porque las clases apenas habían comenzado) y de repente entra por la puerta del aula un rubio espectacular que se dirigía hacia nosotros: Kaminsky. Ojos celestes, cuerpo de modelo, sonrisa Colgate. La Steinberg murió de amor al instante y me dijo: "ME ENAMORÉ". Cúanto puede haber tardado este muchacho en llegar a nuestro grupo?.... 10... 15 segundos (no más).
Kaminsky dijo "HOLA" con su voz nasal y gangosa, tipo Pablito Ruiz y la Steinberg totalmente desencantada susurró a mi oído: "ME DESENAMORÉ".
Fue el amor más fugaz de la historia de la humanidad, sin lugar a dudas, o no Steinberg?

10 consejos para estar contento con tu blog

2005-11-21T18:41:00.000-03:00

Hoy a la mañana leyendo Clarín, me encontré con esta lista de consejos. A ver que les parece.

" * No empieces si tu único objetivo es poner publicidad. Durante estos 4 años siempre defendí a aquellos que decidieron poner publicidad en sus blogs, pero muy distinto es que alguien se introduzca en esta actividad con esa única ambición. Primero, desde el primer momento podría considerarse como trabajo y segundo, a menos que tengas experiencia los resultados serán pobres y mediocres.

* Tú pones las normas. Nunca dejes que nadie te diga lo que puedes o no puedes hacer en tu sitio. Todas las normas escritas acerca de lo que tienes que hacer para tener un buen blog quedan obsoletas cada vez que llega alguien haciendo las cosas mejor y con sus propias ideas de cómo se debe hacer esto. En alguna ocasión verás recomendaciones como estas, pero una vez más, decide tú qué es lo mejor para tu sitio. Ese proceso es educativo e interesante.

* Olvídate de las estadísticas. En la medida de lo posible, evita el uso de herramientas de control de estadísticas. El estar pendiente de ellas suele tener más efectos negativos que positivos porque te pueden condicionar o en algunos casos esclavizarte. Hoy en día hay quien dedica esfuerzos no a mantener un blog sino a alimentar su sistema de estadísticas con más y más páginas vistas. No se que puede haber de divertido en eso.

* Cuida la apariencia de tu sitio. Cuidar la apariencia de tu sitio es importante, no tanto por lo que otros puedan opinar, sino precisamente para que tú estés contento con su aspecto. Utiliza plantillas si lo consideras necesario, pero en ese caso, intenta darle un toque personal, no querrás tener esa sensación de ser unos más entre tantos.

* Intenta mantener un ritmo. En algunas ocasiones leeras lo importante que es actualizar todos los días, pero una vez más, estos consejos son para que tu estés contento y no para mejorar tus estadísticas. Por lo tanto busca una frecuencia que se ajuste a tu disponibilidad de tiempo e intenta mantener el ritmo. Eso te ayudará a tenerlo actualizado y sobre todo, a no abandonarlo. Una recomendación más: evita los llamados miniposts, aportan muy poco y en cierto modo carecen de sentido. (Sí, ya se que yo tengo de esos, pero en fase de extinción).

* Escribe acerca de lo que a ti te gusta. No caigas en la tentación de querer escribir acerca de temas más solicitados pero que tal vez desconozcas o te aburran, no hay nada más grato que sentir la pasión que ponen los autores que escriben acerca de lo que realmente les gusta.

* En tu blog mandas tú. Cada día hay más casos de gente que tiene problemas con personas que dejan comentarios agresivos y/u ofensivos. Si te parece que algo está fuera de lugar, borralo. Si las cosas se complican, tranquilo, tu tienes el control. Modera los comentarios, cierralos o haz lo que quieras con tranquilidad y firmeza, no dejes que nadie (independientemente de sus motivos) te arruine la experiencia, de hecho, hay ocasiones en que uno siente cierto placer al borrar algunas barbaridades.

* Los rankings y concursos son para blogstars. Si tienes la suerte de ganar un concurso o aparecer un ranking disfrútalo y alegrate, pero sinceramente, no vale la pena dedicar esfuerzos para participar activamente en ellos. Aportan poco (tal vez un subidón de ego) y en el 90% de los casos siempre hay disgustos y polémicas con los resultados. En su defecto, es mucho más interesante intentar unirse a un grupo o comunidad de blogs. Hay muchos grupos, algunos de ellos son locales, específicos de una temática o más generalistas como el caso de 9rules. Es mucho más productivo, conoces gente, adquieres conocimientos, surgen oportunidades y puedes recibir ayuda si la necesitas.

* Los blogs colectivos son más divertidos.Como pasa con casi todo en esta vida, compartir la experiencia puede ser mucho más divertido que embarcarse en solitario. Invita a tus amigos a participar, convencé a tu pareja para que te ayude o deje comentarios o simplemente escribe cosas para gente concreta de tu entorno (real, no digital). No siempre se puede, pero si lo consigues la experiencia es mucho mejor.

* Si algo no va bien, vuelve a intentarlo o déjalo. No te compliques la vida, si ves que no disfrutas de tu nuevo blog, tal vez hayas hecho algo mal. Tal vez te equivocaste en la temática o en tu enfoque. Si es preciso empieza otra vez (no hay nada más divertido que empezar un blog) y finalmente planteate si realmente disfrutas de lo que haces, nadie dice que esto sea lo más divertido que puedas hacer con tu tiempo libre, es cuestión de gustos."

Y sumados a estos puntos, háganle caso al el 5to ítem de las recomendaciones de Fernando Polo nunca esta de mas:
"No vaya de gurú. Una estadística que me he inventado dice que sólo uno entre un millón llega a convertirse en gurú (por simple campana de Gauss), y los 999.998 restantes (mi esposa excluída) no dejan de sentir envidia. Si su objetivo es devenir gurú, al menos no lo predique a los cuatro googles, y quizá llegue antes a su meta. Reconozca abiertamente que sus lectores pueden saber más que usted -lo cual es terroríficamente cierto- y aprenda de ellos. Esto no significa que no pueda permitirse un poco de autobombo de vez en cuando (siempre necesario, especialmente cuando uno no tiene abuela, al menos conectada a Internet)"

Finalmente, yo, Nanchu, agrego el mandamiento número 12 que reza: "No afanes que se nota.Si estás cero creatividad no recurras al diario para copiar y pegar alguna nota porque la gente notará tu falta de imaginación"

Ok. Acabo de romper el 12º madamiento. Me voy a confesar y vuelvo.

Ahora tenés marido...

2005-11-16T18:10:00.000-03:00

Resulta que yo soy aracnofóbica mal. Si veo una araña, cualquiera sea su tamaño, experimento sensaciones terribles, mezcla de asco, miedo, mareos, nauseas, falta de aire y porque no, alucinaciones.
Pero no sólo se limita a eso mi relación con las arañas (de sólo nombrarlas se me pone la piel de gallina). También poseo un sexto sentido para detectarlas. Desde muy chica podía dirigir mi mirada hacía lugares insólitos y ahí de seguro había una araña, que si iba caminando se detenía, porque también ella podía sentir mi mirada.
Un sábado de mañana muy temprano, estaba yo en el baño y por debajo de la puerta entró una araña digamos grande, inmediatamente me subí al borde de la bañera y ella se quedó paralizada en la puerta. Yo no podía gritar porque en mi casa todos dormían (eran las 6 de la mañana). Intenté dominar la situación; pensé en tirarle con algo, pero no, ella me miraba amenazante con sus ojitos brillantes y malvados. Yo no sé si alguna vez miraron una araña a los ojos, pero les juro que tienen una mirada diabólica.
Nos miramos por lo menos media hora, y luego decidí gritar. Enseguida vino mi mamá y la mató.
Hace poco estando en la casa de mis padres en Baires , dormía yo plácidamente con mi marido hasta que me despierto de la nada y veo una araña en la puerta de un mueble. La habitación estaba a media luz y yo salí corriendo gritando que había una araña. Inmediatamente mi vieja agarró el Raid y entró cual bombero a la habitación echando el aerosol a diestra y siniestra (mientras mi marido salía de su sueño a la fuerza). Yo miraba desde la puerta que da a la otra habitación porque desde chica mi mamá sabe que no vuelvo a entrar a un lugar donde ha habido una araña a menos que me muestren el cadáver y revisen todo demostrándome que no hay ninguna más. El pobre Diego no entendía nada viendo la dantesca escena de mi vieja en camisón armada con el aerosol envenenando toda la habitación.
La araña nunca apareció. Lo que si murió fue un grillo y casi casi pierdo a mi marido por envenenamiento.
Yo desconfiaba mucho y no quería entrar porque no había cadáver alguno, pero Diego tomo el control de la situación y me convenció para que entrara. Finalmente me dijo: “Ya no tenés que llamar más a tu mamá, ahora tenés marido para que te mate la araña”. Y así olvidé al asqueroso bicho de ocho patas y me fui a dormir en brazos de mi hombre.

Inutilísima

2005-11-09T16:31:00.000-03:00

Ustedes saben que una chica Utilísima, no sólo sabe cocinar, tejer, decorar, etc, sino que además maneja el tema de Fen Shui , las velas, las sales de baño y las demás cuestiones esotéricas que competen al hogar. Pues bien, en esta última materia también volví a fallar.
Resulta que el año pasado alguien se olvidó en el cyber un código civil. Pasó el tiempo y como nadie lo reclamó nos planteamos qué hacer con él. Como al lado nuestro hay una librería que también maneja libros usados, fui a ver que negocio hacía. Mi marido, muy orgulloso de su esposa bibliotecaría, casi licenciada en letras y demás, me dijo: "Canjealo por otros libros que nos interesen y nos sean de utilidad: CONFIO EN VOS AMOR". Y bueno, me dieron por él unos $50 (argentinos), que yo decidí cambiar por libros como habíamos pactado. Revisé toda la librería y volví feliz y orgullosa de mi compra a mi amado hogar.
Dieguito exitadísimo (porque le encantan los libros), me decía "Yyyyyyyy? Mostrame!!!". Yo tímidamente saqué de la bolsa el botín literario, compuesto por 4 libros, a saber: una novela de Leopoldo Marechal, "El banquete de Severo Arcángelo" (mi marido puso cara de "Bárbaro!!!")... un libro de investigación sobre la cultura gay en Argentina (mi marido lo tomó entre sus manos y dijo "que interesante!!!")... uno sobre como combatir el insomnio, edición de Buena Salud (Diego dijo "genial, lo voy a leer"). Hasta ahí su cara era de : "estoy orgulloso de tener una mujer bibliotecaria... con tan buen criterio... tan inteligente".... hasta que llegó a sus manos el último: AUTODEFENSA PSIQUICA PRACTICA PARA EL HOGAR Y EL TRABAJO. Literalmente les digo, se me cagó de risa en la cara. Empezó por desacreditar al autor, un tipo con cara de chino según mi criterio, que resultó ser filipino, y al que Diego calificó de "chanta". Concretamente, lo calificó como mala compra y eso una mina como yo, idónea a la hora de los libros no se lo banca. Esta bien que los dibujitos del libro eran medio mamarrachos de chicos, y daban para reirse un rato, pero de ahi a tirar por el suelo la solvencia prefesional del chino como así también la mía, me parecío un despropósito. Y saben lo peor, al final, y siguiendo las instrucciones del libro, mi maridito me mandó a comprar un cáctus, al que hasta nombre le puso y cuida más que a un bebé. De no creer.

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Pero miren la cara de serio de este señor, por favor!!!

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Ok, los parásitos energéticos son para reirse un rato jajajaja Que cara de malos tienen!!!

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Y si... admito que estos mamarrachitos pudo haberlos hecho la nieta del chino, pero no me digan que no son una monada...

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Que poderoso resultó el pobrecito cactus!!

Extraño ritual

2005-11-03T16:41:00.000-03:00

Ayer vi una cosa re loca en una playa de Montevideo. Como el día estaba hermoso y era feriado por el día de los muertos, nos fuimos a tomar un poco de aire puro a la rambla. En la playa ya había gente tomando sol y los más osados bañándose. Me puse a leer un libro y de repente Diego me dice: "hay una mina con un saco negro que se está metiendo al agua vestida". Cuando miré, la mujer ya tenía el agua por la cintura. Siguió caminando río adentro hasta que el agua le llegó más o menos por los hombros. Desde mi posición sólo le veía la cabeza. El Río de la Plata estaba re calmo y no había ni media ola. Estuvo como 10 minutos así, como mirando el horizonte, y luego emprendió la reterida, pero ohhh sorpresa, caminando hacia atrás, de espaldas a la playa.
Cuando salió a la arena pudimos ver que tenía puesto no sólo un saco, sino también un pantalón negro y zapatillas. La gente que estaba tomando sol en la playa y los que estaban en el agua (chicos en su mayoría), no daban crédito de lo que veían. Me causaba gracia ver la cara de la gente que estaba lejos de la orilla jugando en el agua y de repente les pasaba por al lado la loca esta caminando como si nada, totalmente vestida y calzada, en medio del río.
Se sacó el saco y lo tiró en la arena, y empezo a caminar de nuevo río adentro, como si estuviera caminando por la calle, nuevamente se metió hasta el cuello y se quedó mirando la nada. Los comentarios de la gente que estaba sentada al lado mío en la rambla eran desopilantes: imaginen esta escena a las 3 de la tarde, con un sol radiante y con 30 grados de temperatura. Había un tipo con unos binoculares, que fingía mirar los barcos, pero que en realidad siempre apuntaba para la playa llena de chicas en bikini (yo hasta llegue a sospechar que era Garrobito , que había venido de incógnito por acá), que estaba entretenidísimo con el show de esta mina.
Bueno, luego de esta segunda entrada (ya sin el saco porque con el calor que hacía no daba), volvió a caminar de espaldas hasta llegar a la playa, ahí se sentó un rato y luego se paró para irse. Como justo también nosotros nos íbamos, no pudimos resistir la tentación de cruzarnos con ella para verla bien de cerca. Era una chica joven, totalmente vestida de negro (hasta medias de nylon negras tenía debajo del pantalones que llevaba doblados hasta las rodillas y chorreando agua, obvio).
En fin, una pena no haber llevado la cámara porque el espectáculo fue imperdible. Alguien conoce un ritual asi?

A pedido del público

2005-10-28T18:02:00.000-03:00

En realidad es a pedido exclusivo de Zauber, quien mostró mucho interés en el tema, a partir de un comentario mío (porqué será...). La cosa es que yo he visto muchas cosas repugnantes en internet, muchas, pero nada como el blog Soy un cerdo, mejor dicho, nada como el dueño de ese blog. Para qué les voy a contar, sólo pasen y lean con sus propios ojos. Por favor les pido que luego de ir al baño a vomitar vuelvan por acá y me cuenten lo que les pareció; sobre todo piensen que cualquiera de nosotros puede tener un amigo así sin saberlo. Dios nos libre!!!

Sociales : Crónica del cumple de la Steinberg

2005-10-26T18:07:00.000-03:00

Las amiguitas del alma, mostrando aqui su mejor sonrisa.

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La Steinberg intentó soplar la velita y casi incendió el dpto. Se la puede ver muy emocionada pidiendo un deseo.

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Dios los cría y el viento los amontona. Miren esas caras de delincuentes blogueriles: Zauber, La Steinberg, Tin Tin, y Nan.

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Las chicas recuerdan sus épocas de modelo y posan para la foto.

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La Steinberg con su otra mejor amiga, la Pochy.

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Les pido por favor

2005-10-20T19:03:00.000-03:00

Este es un pedido para la gente que concurre a mi cyber, pero ahora que lo pienso lo hago extensivo a toda al humanidad, ya que esto sucede en todos lados. Les ruego que se bañen. por favor. El jabón y el agua son baratos. No se ofendan, pero el olor a mugre en general (mezcla de todos los olores posibles de ser emanados por el cuerpo humano) me dan náuseas y ganas de salir corriendo a tomar aire fresco.
No me obliguen a hacer uso del "derecho de admisión", les ruego. Tampoco quieran engañarme tirándose encima desodorante o algún perfume para tapar la baranda, porque igual me doy cuenta y me descompongo el doble.
Ya en invierno (que se transpira mucho menos) me hicieron padecer sus olores nauseabundos. Les ruego que se compadezcan de mi y del resto de la gente que tiene la deferencia de pasar por la ducha y nos hagan el honor de pegarse un bañito de vez en cuando. Porque entre el calentamiento global y lo que ustedes apestan, la cosa no pinta bien para el inminente verano. Se agradece.

Y siguen las recomendaciones...

2005-10-17T15:03:00.000-03:00

Siguiendo con la oferta turística y gastronómica del Uruguay, me siento en la obligación de hacerles una advertencia. Guarda cuando piden una pizza por estos lares. Es primer lugar, las pizzas, en la mayoría de los lugares, son rectangulares, y obviamente también las porciones.
Si leen un carta cualquiera en un bar, restaurate o pizzería, van a notar que diferencian "PIZZA" de "MUZZARELLA". Sí, acá la pizza es un cosa y la muzzarella otra: la pizza es la masa de pizza sólo con salsa de tomate y la muzzarella es obviamente pizza de muzzarella. Luego a cualquiera de estas dos variedades le ponen lo que ellos llaman "gustos": morrones, jamón, atún, etc. Fijense en el folleto que adjunto y van a ver que no les miento. Si piden figazza también se van a sorprender, porque les van a traer una pizza con mucha salsa de tomate y muy poca cebolla, es decir, olviden lo que conocen por ese concepto (simple masa de pizza con mucha cebolla condimentada encima).
Por último atención con el tema del precio. Generalmente lo que ven en el folleto o la carta no es el precio de una pizza entera, sino de una porción rectangular, que equivale a más menos, dos porciones triangulares de las nuestras. Si querés más, ya tenés que hablar de comprar medio metro, o un metro. Tampoco es muy barato que digamos (para pasar los precios del folleto a pesos argentinos, corran la coma a izquierda un lugar). Además la pizza acá no es rica como en Argentina, donde hasta la pizzería más berreta del barrio te hace una pizza bien condimentada.
Yo más bien les diría que acá no coman pizza, y les sugiero en su defecto un buen chivito uruguayo (le llaman así a un sandwich, o también puede ser al plato, de churrasquito de lomo, con muzzarella, panceta, huevo frito, papas fritas y ensaladas varias).
No digan que no les avisé.

Postales de Montevideo

2005-10-11T23:30:00.000-03:00

Como el fin de semana fue largo y el clima estuvo genial, con Diego, cual turistas, salimos a hacer una recorrida por la ciudad. Les dejo acá un montonazo de fotos para que se diviertan un rato, y de paso, los tiento para que algún finde crucen el charco y visiten esta hermosa ciudad. No necesitan mucha guita: se compran un pasaje por Buquebús (la promoción nocturna sale $ 100, ida y vuelta). El paseo lo hacen todo caminando como lo hicimos con Diego (Montevideo centro es re chiquito), así que cero gasto de transporte. Se comen una hamburgusa gasolera ($2,5) y altamente recomendable en "El inmigrante" , detrás de la Plaza del Entrevero, y siguen camino.
Se pegan un baño en la playa (que las hay por acá y muy lindas) y si les da el cuero se comen unos mariscos en el Mercado del Puerto. Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!! y no se olviden de pasar por el cyber a saludarme y nos tomamos un cafecito (ahí pueden garronear la merienda). A la media noche, se vuelven para Baires bien comidos, bronceados y felices de haber hecho un viaje internacional con dos mango. En fin, no tiene excusas para no venir!!!

Acá les dejo las fotos para tentarlos:

Plaza de Cagancha 1
Plaza de Cagancha 2
Plaza del Entrevero 1
Plaza del Entrevero 2
Plaza del Entrevero 3
Plaza del Entrevero 4
Plaza del Entrevero 5
Plaza del Entrevero 6
Av. 18 de Julio
Plaza Independencia 1
Plaza Independencia 2
Plaza Independencia 3
Plaza Independencia 4
Palacio Taranco
Teatro Solís
Puerta de la Ciudadela 1
Puerta de la Ciudadela 2
Peatonal Sarandí 1
Peatonal Sarandí 2
Plaza Matriz
Cabildo de Montevideo
Mercado del Puerto 1
Mercado del Puerto 2
Mercado del Puerto 3
Puerto de Montevideo 1
Puerto de Montevideo 2
Puerto de Montevideo 3
Puerto de Montevideo 4
Puerto de Montevideo 5
Puerto de Montevideo 6
Puerto de Montevideo 7

Fashion emergency

2005-10-06T00:03:00.000-03:00

Realmente cuando uno tiene unos kilos demás, comienza a quedarse fuera de la moda. Si sos flaco, cualquier cosa te va y es sólo cuestión de gustos, pero la posibilidad de ponerte casi cualquier cosa es indiscutible.
Lo cierto es que la primavera llegó y yo todavía no pude bajar esos kilos que me sobran. Diganme, gente que marca las tendencias de la moda, cómo se les vino a ocurrir imponer esas camperitas cortitas tan lindas (y que a mí tanto me gustan) pero que justamente te dejan la panza al aire. No se dan cuenta que tengo un rollo que ocultar? No se dan cuenta que sólo es para panzas chatas? Porque con los ponchos del invierno todo bien, ni los flotadores se me notaban. Pero con estás camperitas cortitas se re zarparon.Me deprimí. Mejor me voy a hacer abdominales, total, la temporada recién comienza y con un poco de suerte para la primaverá del 2008 me podré poner una camparita de esas. (Che, será cara una liposucción? ).

Abuso de pronombre

2005-10-03T18:07:00.000-03:00

Si hay algo que me pone verdaderamente loca, es escuchar a dos personas conversando y que no se entiendan porque no son lo suficientemente claras cuando hablan. Me dan ganas de interrumpirlos y meterme a trarar de descifrar que dicen, porque la verdad me desespera.
No hablo de hacer un uso extremadamente académico del lenguaje, sino simplemente de ser claros y concisos al comunicar algo.
Hace un tiempo me di cuenta que acá en Uruguay se hace abuso del pronombre demostrativo "aquél" o "aquélla" y eso me saca de quicio. Me pasa mucho con Diego, pero lo he notado con varias personas con las que hablo. Entonces te dicen cosas tipo "hablé con aquél y dice que viene mañana" o "aquélla ayer no laburó". Generalmente lo usan para gente muy cercana tipo la esposa, marido, novia/o, amigos cercanos, etc, pero admito que en general pueden hacerlo para cualquier persona. Y esa falta de precisión me mata y empiezo a los grito: "Pero como puedo adivinar yo quién es "áquel"?!!!!". El abuso del "Bo" me exaspera, pero el de los pronombres "aquél" o "aquélla" directamente me saca. Pensarán que soy una maniática. Piensan bien.

Memorias de Sodoma y Gomorra

2005-09-29T20:13:00.000-03:00

Primera clase de Psicología. La profersora dijo las palabras que yo menos esperaba escuchar: “formen equipos de trabajo”. Rápidamente Naty me unió a su equipo y al rato Christian y Ella eran parte del grupo. No sé como fue, no sé como llegamos a armar ese equipo, lo cierto es que ya no quedaba otra que sociabilizar…. Ayyyyyy!!! Si yo no había venido para eso!!! Pero bueno, con la voz cantante de Naty la cosa tuvo día y hora: sábado 17 hs en su casa, en Burzaco. Llegué primera, al rato cayó Christian… esperamos… esperamos y la otra chica… la petisita no venía. Yo pensé para mis adentros (porque no quedaba bien armar puterío de entrada): “Esta mina tiene pinta de vaga… no va a venir nunca… “. Cuando a la reunión le faltaba poco para finalizar cae La Steinberg , que con su vocecita de pito intentaba explicarnos que en lugar del ramal que iba para Burzaco, se había tomado el que iba para Ezeiza y re perdida se había bajado en El Jagüel, que es casi lo mismo que ir de tour a Ciudad Oculta a las 3 de la mañana. Al final me dio lástima y cuando la reunión terminó, nos fuimos juntas para Lomás por primera vez…

Si te interesa conocer la otra cara de la moneda, andá por lo de La Steinberg a ver que cuenta.

Es la guitarra de Lolo!!!

2005-09-27T22:07:00.000-03:00

No sé si lo he confesado o no acá, pero soy fanática del grupo Miranda. Y si vienen a Uruguay, ahí estoy yo. La primera vez que los vi, tocaron en Pachamama, un boliche de la Ciudad Vieja, y la verdad arrasaron, por eso no me sorprendió cuando vi los afiches que promocionaban su presentación en el teatro La Plaza.
Al toque Dieguito sacó las entradas y sólo hubo que esperar ansiosamente la llegada de ese día. La verdad fue ES PEC TA CU LAR, moriiiiiiiiiiiiiii!!! Tengo que confesar públicamente y con permiso de mi marido, que amo a Ale Sergi. El carisma y el manejo del público que tiene es impresionante. El grupo en general suena excelente, pero Ale es el alma matter. Lamentablemente Juliana no estuvo en el recital y el algunas canciones se notó su ausencia, pero de todas maneras fue impresionante.
El público como siempre fue superheterogéneo e hiperlookeado (mucho brillo, boas de pluma, carteritas de todo tipo, bijou exagerada y mucho glamour). El fan de Miranda se produce para agasajar a la banda y siempre da un show aparte. Había desde niños de 7 años hasta padres de 40, pasando por adolescentes eufóricas a gays descontrolados que no dejaron de hacer una tras otra las coreografías de los temas. Era imposible no cantar sus canciones, era imposible no bailar, no saltar cuando Ale invita a hacerlo en el final de "Don" y por supuesto, quien no gritó "Es la guitarra de Lolooooooooooooo!!!" jajajjaja!!!
Y bueno, para el final les dejo unas fotos que sacamos ( 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12) y ya que estamos, esta fotito que la Nanchu se sacó, para mostrar el ramo que su marido le regaló con motivo del día de la primavera ( en realidad es para hacerle dar un poco de sana envidia a las señoras casadas y porque no, señoritas ennoviadas que leen este blog. Chicas!!! Reclamen sus ramos!!!).

Los chicos crecen...

2005-09-21T18:18:00.000-03:00

Hace un tiempo presenté el blog de mi hermanito Fede, pero debido a varios inconvenientes técnicos con su máquina y a sus múltiples ocupaciones lo dejó un poco abandonado. El otro día encontré un par de post nuevos en su blog y realmente pude ver lo grande que está y como esa particular personalidad que se asomaba en la niñez hoy está en pleno florecimiento. Él fue (y es para mí) como una especie de experimento donde podía, y puedo ver, como se forja una personalidad desde bebé, compartiendo con él muchas horas todos los días durante varios años, sin las exigencias de ser su madre o su padre (que por cierto los tiene y son excelentes personas) sino sólo disfrutándolo... sus primeras palabras, su precocidad para tener ràpidamente un vocabulario muy rico, su inteligencia más que manifiesta, su sensibilidad, su amor a los animales, sus valores y su ética, aún siendo una criatura de pocos años.
Entre él y yo se dio un fenómeno de mimetización inmediato, y ahora que está tan grande me doy cuenta cuan parecidos somos. Esto que le pasa a él, ser tan autoexigente, ser tan sensible, ser tan frontal, lo he vivido y lo vivo en carne en carne propia. Si a eso le sumamos la adolescencia y el descubrimiento personal de alguien de 15 años, se te hace un cóctel fatal.
Una vez su madre me dijo que si ella no estuviera tan segura de que lo ha parido, creería que es hijo mío. Me acuerdo cuando descubrí que al igual que yo somatizaba al estómago y así, cuando le dolía la panza yo ya sabía que algo le había pasado, entonces me lo traía temprano de la escuela y le hacía la terapia psicológica, que justamente consistía (digo justamente, porque así tituló él a su último post) en “intentar ver las cosas de una manera diferente”. Hoy por hoy sigo aplicando con él la misma técnica. Y por eso me dio tanta alegría leer su post y ver que lo que habíamos hablado por tel el otro día le había vuelto a servir.
Realmente me sigue pasando con él ( y en ese punto puedo entender el sentimiento de un padre) que me llena de orgullo y admiración seguir descubriéndolo (como él se sorprende y descubre “día a día”), y no hablo sólo de sus condiciones intelectuales .Te acordás Steinberg cuanto disfrutábamos llevarlo a pasear y sentarnos con él en un Mc a charlar como si él fuera un adulto más (o nosotras unas niñas!!) y hablar de libros, por ejemplo? (hacíamos lectura grupal en voz alta, con Fede y mi hermana Marcela, entonces uno de los primeros libros en los que Fede practicó fue “La metamorfosis” de Kafka). También me regaló el hecho de hacerse de River, y el placer de estar en cada uno de sus eventos artíticos (hizo una tapa para Billiken) y escolares y ni hablar de cada uno de sus cumpleaños.
Nos gusta mucho ir al cine juntos, a comprar ropa (tenemos la misma onda modernosa), a comer a Mc… a charlar de temas esotéricos… donde se pueden escuchar cosas como esta:

Nan: … sí… sabés que yo creí en la reencarnación aún antes de saber qué era…entendés? O sea tenía interiorizado el concepto sin conocer el término..
FEDE: En serio Nan? Vos sabés que a mi me pasó lo mismo…Resulta que... bla.. bla.. bla..

(Esta conversación se dio en un Mc, cuando el apenas tendría unos 6 años y cuando nos dimos cuenta, varias personas de mesas cercanas nos miraban … como diciendo “ella evidentemente está loca y él es un enano!!! Jajajajajja)
Y bueno… lo mismo nos pasaba en los trenes con temas como: los mundo pararelos, el deyavú, Jesucristo, etc, etc…
Espero volver pronto para Baires porque tengo ganas de compartir muchas más cosas con él, con mi hermanito del alma…

(Acá estamos junto con Agus, su otro hermano)

Mi carro favorito

2005-09-19T20:42:00.000-03:00

Hace un tiempo hice un post sobre los carros de hamburguesas de Montevideo, pero hablé más que nada de unos dulces perritos pedigüenos que pululaban por esos carros y con los que yo tenía el sí flojo. Hoy voy a hablar de mi carro favorito.
Todos los domingos al mediodía, con Dieguito partimos rumbo al paraíso de la hamburguesa, o el carro "El inmigrante", que es lo mismo. Queda a unas 12 cuadras de nuestro hogar, así que hacemos un poco de caminata, como para ir aminorando ya la culpa que nos va a generar lo que vamos a devorar en el susodicho carro.
Como pueden ver en las fotos, a las hamburguesas se les puede poner de todo: pikles, morrones, aceitunas, hongos en escabeche, cebolla (frita o cruda), ajies picantes, chimichurri, ajo y perejil, picantina (como su nombre lo indica,salsa muy pero muy picante), mayonesa, ketchup, mostaza, etc, etc. Las hamburguesas de por si incluyen: queso, jamón y panceta. Si si... todo diet...todo diet!!!
Lo lindo que tiene este carro, además del morfi, es la ubicación y la vista. Está detrás de la Plaza del Entrevero (ver la foto donde la Nanchu posa cual modelo) y tiene una vista directa al Congreso uruguayo. Nos encantá sentarnos a comer ahí y tomar un poco de sol. Luego emprendemos la caminata hacia la rambla como para seguir atenuando la culpa por todo lo ingerido.
Diegote se come dos de estas maravillosas hamburguesa y yo la acampaño con un panchito con panceta como para no ser menos.
A mi hamburguesa la pido siempre igual: mayonesa, ketchup, aceitunas, morrones y chimichurri. A ver... los escucho ... si son gordos de alma (y de cuerpo) como yo vayan armando su hamburguesa para cuando vengan por esta orilla del Río de la Plata y recuerden que la Nanchu les señaló a "El inmigrante" como EL carro para darse un gustito.

***

ULTIMAS NOTICIAS DEL MUNDO BLOGUERIL : FLASH INFORMATIVO

2005-09-16T12:15:00.000-03:00

AMOR A PRIMER POST

Voy a ser breve, ya que una imagen vale más que mil palabras y un par de links ni les cuento. Nuevo y ardiente romance en la farándula bloguera. Desmiéntalo sin son machos...no me vengan con: "Sólo somos amigos".... "Sólo compartimos un choripan en un acto de Chiche Duhalde"...

+ =

Para los caídos del catre:

Ella + El = AMORRRRRRRRRRR!!!

Memorias de Sodoma y Gomorra

2005-09-13T18:23:00.000-03:00

Hacía mucho calor y había mucha gente. Yo no me sentía bien. Me dije a misma que iba a ir a la facultad para sacarme algunos fantasmas de la cabeza metiendo en ella cosas más interesantes, pero no quería hablar con nadie. Me senté en el fondo del aula y me puse a hacer dibujitos en un cuaderno. Entre toda esa gente bulliciosa estaba ella. Tampoco parecía tener interés en hablar con nadie. Probabilidades de que dos personas así se hagan amigas: 0%. Bueno, eso es lo que yo creía... y vos Steinberg qué pensabas?

Se agrandó la familia!!!

2005-09-09T18:33:00.000-03:00

Y si... de nuevo presentando gente querida que abrió su blog. En este caso quiero que conozcan a dos uruguayos divinos, clientes del cyber y amigos por sobre todas las cosas (y mis testigos de casamiento, obvio). Con ustedes: La Dra. Magdalena y Robert . Si tienen un tiempito entren a sus blogs y conózcanlos; son gente copada.

Observese la seriedad de los testigos.

(chicos... en serio... de qué se reían?)

No la miren!!!

2005-09-07T17:02:00.000-03:00

Esto más que un post es un advertencia. NO MIREN "SUPER SIZE ME". Como todos ustedes saben, yo prácticamente no miro películas, salvo unas muy poquitas que repito hasta el casancio y que serán motivo de otro post. La cosa es que Diego, mi marido, sí mira películas, digamos a diario. Hace unos días estaba mirando "Super size me", ese documental que hizo un tipo sobre los efectos nocivos de comer frecuentemente en cadenas de comida rápida, específicamente, Mc Donalds. La fue mirando por partes mientras atendía el cyber y venía sorprendido e indignado a contarme los kilos de grasa y azúcar que una persona consumía yendo regularmente a Mc Donalds y como la salud del tipo se fue deteriorando, además de engordar como un cerdo. Después de tanta indignación yo pensé que nunca más pisaríamos un Mc, que finalmente Diego había abandonado a su segundo amor, después de mi, el Big Mc, pero no, todo lo contrario. El sábado a la noche salimos tarde a caminar por 18 de Julio y apenas un par de horas después de haber cenado, tuvo ganas irrefrenables de entrarle a un combo en Mc e incluso luego me confesó que se quedó con hambre, y a tal punto tenía la idea fija que el domingo al mediodía, que salimos a comer afuera, quería repetir la experiencia en el Mc. O sea, para mi que esa película tiene el efecto contrario al que todos esperamos... mensajes subliminares, que le dicen... y les digo más, no se sorprendan de que al tipo lo banque Mc.

Peluquería a lo bestia!!!

2005-09-05T20:31:00.000-03:00

El otro día haciendo zapping como siempre, me detengo en Utilísima, canal que insisto en mirar para ver si mejoro mi performance de ama de casa (que va de mal en peor). La cosa es que un peluquero le estaba terminando un corte de pelo muy modernoso, a lo Mambrú, a un adolescente. Hasta ahí todo bien. De repente el peluquero suelta la tijera y dice: "Y AHORA LO PEINAMOS CON LAS GARRAS". Yo pensé que era una metafora de las manos y de la manera en que lo iba a peinar para pararle los pelos. El tipo toma en sus manos una cajita negra de la que yo pensé iba a sacar esa cera que se usa para peinar, pero no... Saben lo que sacó de la cajita: GARRAS!!!!! ??????!!!!!. Si, vieron como esas uñas postizas de juguete que hay para nenas, que son unos cilindros que te entran en los dedos... bueno, pero en lugar de uñas eran unas enormes garras negras que se calzó en los dedos de las manos y le revolvió la cabeza al adolescentes que ni se inmuto. Yo esperaba que todos se rieran, que alguien hiciera algún comentario, pero nada... Le dio el pase a la conductora, siguieron con otro tema y aquí no ha pasado nada. Yo me quedé con la boca abierta. La verdad no soy habitué de peluquerías, pero diganme... ustedes han visto algo así? Ahora los peluqueros usan garras para peinar?... Me parece que me estoy perdiendo algo....

La Noche de la Nostalgia (Segundo y último año, espero)

2005-09-01T17:46:00.000-03:00

Ok, si alguien leyó mi post del año pasado más a menos a fines de agosto, debe saber de que estoy hablando, igual no se hagan drama porque vuelvo al ruedo con el mismo tema, pero esta vez tengo pruebas fotográficas de lo que digo.
Les explico un poco: La Noche de la Nostalgia es un invento uruguayo para aviejarse y aburrirse un poquito más de lo que son y para que los bailes, hoteles, restaurantes, fabricantes de preservativos y lencerias se hagan unos mangos por lo menos una vez al año.
Todos los 24 de agosto a la noche, en vísperas del feriado del 25 de agosto (fecha de la independencia uruguaya), este pequeño y gris pueblo del otro lado del Río de la Plata sale a reventar la noche a su estilo, es decir recordando un pasado lejano y mejor, donde eran jóvenes y bla bla bla... (para que tengan una idea vinieron a robar esa noche a Montevideo: Palito Ortega, Riky Maravilla y Safari, entre otros, que fueron sacados del sarcófago para presentarse como en las viejas épocas, en un país de viejos, obvio).

Este año pude entender un poco mejor las connotaciones de este hecho y no sólo me di cuenta de que era la noche con mayor olor a naftalina del año, sino que además era la única noche en que muchas parejas tenían o intentaban tener sexo, porque les digo algo, para mí los uruguayos no garchan, no por algo son un pueblo casi en extinción y encima todo el mundo se va a la mierda porque el estado te saca hasta el último mango inventando el impuesto a cualquier cosa, incluso a respirar ese aire a naftalina del que les hablo. Y no es joda lo que digo, sino, miren esta fotito de la vidriera de una casa de lencería (con muchas sucursales) en las que puso el seguiente cartel:

***

Entienden?... "Vístase coqueta" (a ver si su marido le hace el favor y usted ve una p*j* al menos una vez al año). No es triste? No es muy decadente? Después tienen el tupé de reirse de los argentinos y decir que somos unos "agrandados", unos "creídos", yo la verdad creo que en el fondo nos tienen mucha envidia porque tenemos lejos más onda que ellos y sobre todo PORQUE GARCHAMOS y por eso, más la inmigración limítrofe (donde ellos son uno de los mayores porcentajes y vienen a vivir como gente al país que tanto critican y les da de morfar , porque el de ellos se los come crudos) somos 40 millones carajooooooooo!!!!

Hace unos meses tuve que bancarne ver a la cornuda de la mujer de Jorgito Rama (el actual de Su) decir en un programa de televisión de acá, que ella (es una top model uruguaya, o sea una mina que en Argentina ni sería tenida en cuenta para un desfile, sobre todo porque ya es vieja) ni loca daría una nota para programas de chimentos argentinos porque nosotros somos muy exibicionistas y nos encanta salir en tele y mostrar nuestras miserias y somos unos cholulos y que se yo.... y que ellos los uruguayos son una sociedad seria que resguarda su intimidad ante todo... y bla bla.. y a que no saben donde me la veo el otro día? en INTRUSOS, contándole pelos y señales del caso a Jorgito Rial jajjajajaja ...es de no creer... yo creo que en el fondo ellos padecen del mal de la hipocrecía de los pueblos chicos y son re cholulos de nosotros y se mueren por salir en las tapas de las revistas argentinas y los programas de televisión!!!

Y ya me calenté y saben algo... GARDEL ES ARGENTINO!!! EL DULCE DEL LECHE ES ARGENTINO Y MINGA LES VAMOS A DEJAR INSTALAR LAS PAPELERAS, SÉPANLO!!!

Fuera de juego

2005-08-29T20:30:00.000-03:00

Este blog tiene el agrado de recibir a su columnista estrella, el Sr.Tin Tin:

"Anoche antes de irme de la facultad mis oidos tuvieron que ser vícitmas de este diálogo:

S: Ah no sabes, ayer fui a Pulsaciones, pero perdí.

Yo: como pudiste perder?..era muy jodido che?

S: No, encima perdí de la forma mas boluda. Me preguntaron las formas de decir gracias en diferentes idiomas...(nota del a: ???????).

Yo: pediste ayuda?

S: Obvio..me ayudo XXXXX

Yo: risas exageradas...( nota:este "profesor" al cual no voy a nombrar es Adjunto de la materia linguistica y elementos de la semiología, presunto homosexual nunca confirmado por nadie -nadie tiene tantos huevos- y odiado por mi, desde que quiso hacerme mierda en el final, pero lo cagué porque me tomó la titular de cátedra y me aprobó con un 10).

Yo: ?????????????? :S (por dentro pensaba: por que a mi ?????)

S: el boludo me hizo confundir..estaba nerviosa...marqué "Sayonara" y desmarqué "Grazie". Encima cuando perdí del todo (?) "El Negro" me dice "nena, hasta mi hija de 12 años podía contestarla"..me hizo mierda...(?)

Yo para mi mismo: Y si te vapulea al aire un locutor del canal oficial del Grupo Clarín....estas ... MUY... fuera de juego...."

ULTIMAS NOTICIAS DEL MUNDO BLOGUERIL Nº13

2005-08-23T16:08:00.000-03:00

"La más diva.... la más pedida... la reina de los chimentos del Mundo B... con ustedes.... laaaaaaaaaaaaa... laaaaaaaaaaaa...laaaaaaaaaaaaa .... la Nanchu carajooooooooooo!!!! (La Tota Santillán, Presentador Oficial de Ultimas Noticias del Mundo Blogueril)

Recién salida del horno!!! A pedido de La Steinberg, que como toda chusma de barrio la quería leer antes de irse al gimnasio!!!

Edición recontra hot con todos los chimentos de la farándula bloguera, que está más loca que nunca!!!

Reclamá poster desplegable de la dulce bloguera que se sacó la ropa para demostrar que no sólo es inteligente.

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SU ATENCIÓN POR FAVOR!!!!

Un nuevo concepto de bloguitelevisión por cable ha irrumpido en el ámbito de los multimedios del Mundo B. Tengo el agrado de anunciar el nuevo emprendimiento de tagtag.com.ar de la mano de Agustín:

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TBS (tagtag.com.ar Broadcasting System)

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NO TE LO PODES PERDER!!!

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Vaciones en familia
Hace días que muestra las fotos de los destinos que recorrió con marido e hijos. Hay bastante para decir sobre lo que PatoMusa no va a contar, pero me quiero detener en un hecho puntual que aconteció en su paso por Bélgica. Todos la vimos besuquear efusivamente el busto de Cortazar en Bruselas, pero no fue el único monumento sobre el que metió mano enloquecidamente. Testigos aseguran haberla visto solita por el Red Light District asolando al pequeño monumento de una fuente, al que manoteo más que al autor de Rayuela. Como esta revista es para toda la familia, sólo vamos a mostrar la fuente. El resto pueden imaginarlo....

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El colo

Hace años que rapa su cabellera para ocultar un verdad ya inocultable. Héc es pelirrojo. Que lo tiñó una sobrina.... que comió mucha zanahoria... que la capa de ozono le quemó el pelo... Lo cierto es que este medió fue al barrio y vecinos de Quilmes efectivamente lo confirmaron. Así lo dijo una vecina "A Hectitor lo conozco desde que nació y siempre lo apodamos El Colo" y acto seguido nos facilitó una foto de aquellos tiempos. A las pruebas me remito:

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Dos añitos

Este medio y todo el Mundo B quieren felicitar a Cos por los dos años de "Ilegalmente Rubia", que por aquellos tiempos escribía cosas como esta: "Hola! Soy Cos y este es mi primer blog... por eso es tan feo... " jajajajaja!!!Feliz cumpleblog!!!

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De nuevo al pago

Ante todo, la buena nueva es que Naty volvió a "El Mar Azul". Muchas cosas se han dicho de ese regreso, como se hizo con su desaparición momentánea hace casi dos meses. Lo cierto es que en ese momento este fue el único medio que tuvo acceso a la verdad: Naty se iba para darnos otra nueva princesa argentina en Europa. Este regreso tiene que ver justamente con el mismo tema. Empleados del Palacio dicen que se escuchó un griterío y la rubia bloguera le escupió al Príncipe: "Vos te la comés doblada y a mi en Argentina me sobran tipos, hombres.... no como vos pedazo de put....". Según se rumorea encontró a su prometido infraganti (es el rubio). Tenemos foto...

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Dios los cría y el viento los amontona

Hace unos días vío la luz una prestigiosa asociación que reúne a los blogueros de la Zona Sur del Conurbano Bonaerense: el BUZOSU (Blogueros Unidos de Zona Sur). Sus miembros fundadores posaron para la foto institucional en medio de una gran fiesta inauguración. La primera Comisión Directiva queda formada por Tin Tin (Remedios de Escalada), Fede (Luis Guillón), La Steinberg (Lomas de Zamora), Charito (Florencio Varela) y Nan (Monte Grande). Recuerden que está abierta la inscripción de socios. No te pierdas los beneficios de pertenecer al BUZOSU. Unite!!!

UPDATE: Nuevos afiliados: Héc (Quilmes) y PatoMusa (Avellaneda).

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Se agrandó la familia

Bien es sabido que en Hollywood está de moda adoptar huerfanitos de todo el mundo. Como la farándula bloguera no es menos que la Jolie, Ricky Martin o Michelle Pfaiffer, tenemos nuevos integrante en el Mundo B:

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Es así que a la vida de Fran llegó ULISES (en cualquier momento le sacan la tenencia, ya que el perrito es testigo de todas las degeneraciones y asquerosidades de su dueño):

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Sol teje como loca ropita para su bebé COKY (parece un peluche!!! me lo como a besos):

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Y Medusa intenta ocultar a toda costa a la bella KILLA, pero nuestros paparazzi pudiron tomar una foto de la tierna perrita (no seas guacha y mandame una foto... esta bien que sea fea, pero no es para tanto):

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UPDATE: He aquí la foto de la auténtica y original KILLA (Yo usé foto de archivo según la descripción de MEDUSA). Finalmente, resultó ser tan hermosa como me la imaginaba.

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Y ahora lo prometido!!! Poster central de ella, mi mejor amiga...

LA STEINBERG!!!

Diganme, caballeros que leen estás páginas, no es un crimen que se las quiera achicar?. Dejo inaugurada en este mismo momento una solicitada para que Jess no pase por el quirófano. Los que estén a favor, firmen.

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EFEMÉRIDES

En un día como hoy, pero hace 30 años, Garrobito tomaba su primera comunión y con la guita recaudada de la entrega de estampitas, compraba su primera radio a transistores, iniciando así su incipiente adicción a la tecnología.

FRASES CÉLEBRES DEL MUNDO B PARA LA POSTERIDAD

"Yo no soy rubia, ni estoy buena (contrario a lo que pensó el flaco que me tocó el culo de arriba de un auto en San Bernardo. Y bué... tenía en pelo largo)" El Tío

"Todo el mundo me mira lo que me cuelga" Tin Tin (Por las calles de Montevideo, el día de mi boda)

"Yo creo que te mantengo ahí, simplemente, porque sos el lugar más seguro en donde puedo esconderme" Vero

"Lo más importante de mi día fue estar en el bondi y maldecir al idiota de al lado con su olor a chivo. En eso pasa un colectivo con la patente AXE. Durante esa mañana , creía que tenía poderes, al mejor estilo TU SAM" Clarkson

"Una vez elegido el lugar (en el tren), el segundo paso es ver como carajo ponés el orto para que no te lo manoseen (tanto)" Tina

"Estoy cansada, re podrida y harta de que cada vez que quiero comprar algo en C&A, me quieran obligar a sacar la tarjeta de C&A. Métanse la tarjeta donde les quede más incómoda, yo no la quiero" YoJimena

"Mis viejos unieron fuerzas con mis hermanos para hacerme un gran daño al momento de darme mi nombre" Pablo

"Quiero deambular por un bosque de secuoyas, pasear sin ninguna dirección, sólo observar la inmensidad..." Prolijo

"Hoy reconocí que soy débil. Hablo de debilidad de la carne" Albus

"Desde hace varios años pienso que la iglesia es un negocio del que Dios no es socio" Marcelo

"Watashi wa wakarimasen" Zauber

HASTA LA PRÓXIMA EDICIÓN!!!

Achicamiento precoz

2005-08-21T18:44:00.000-03:00

A mi me contaron que se empieza a notar en la vejez... que no vamos achicando irreversiblemente pero me parece que lo mío ,a mis veinte y pico (veinte más catorce, más precisamente) ya se está notando demasiado...

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Pasen!!! Pasen!!! Chori, coca e internet gratis!!!

2005-08-15T21:42:00.000-03:00

Voy a ser clara, esto también podría haberse titulado "La prostitución de los cybers". La cosa es así: cuando el año pasado me vine a vivir a Uruguay y por ende comenzé a trabajar en el cyber de Diego, una hora de internet costaba 18 $ ( es decir, para hacerla fácil 1.80 $ argentinos). Al poquito tiempo, todos los cybers comenzaron a bajar a $ 15 (recuerden que hablo en plata uruguaya y por lo tanto para traducir a argentinos corran la coma un lugar a la izquierda). Al principio nos resistiamos a bajar, pero la competencia comenzó a hacerse feroz. Cuando digo que nos resistimos, no quiere sinificar que nuestro objetivo es cobrar caro para asaltar a la gente y hacernos millonarios, sino que los costos de un negocio en pleno centro de Montevideo no salen dos pesos precisamente, y teniendo en cuenta el número de máquinas que tenés y el número de horas que permaneces abierto, sabés más o menos a que guita aspiras o en el peor de los casos necesitas para mantener los costos de un negocio y sacar alguna ganancia. En Uruguay no es como en Argentina, la Municipalidad de Montevideo no te perdona una y el gobierno menos, no hay manera de zafar con un negocio en pleno centro, la luz es carísima, el agua comercial ni les cuento y el ADSL ni hablar.... Si tenés un empleado olvidate de tenerlo en negro. Yo figuro como empleada de mi propio marido y me tiene que pagar todas las cargas sociales y demás temas. Del alquiler ni hablar.
Entonces, no es una cosa caprichosa, de avaricia desmesurada de nuestra parte. Si nuestro cyber se puede mantener es porque tenemos otros negocios asociados, pero en sí hoy por hoy, por lo menos acá es un negocio complementario. La cosa es que paralelo a la disminución cada vez más pronunciada del precio de la hora, comenzaron a aparecer cada vez más cybers (en un momento eramos 3 cybers en la misma cuadra... más todos los aledaños), por lo tanto la gente se empezó a repartir, y el público obviamente disminuyó para todos. Entonces hará unos 5 meses comenzó la feroz batalla de QUIEN COBRA MENOS. Así empezaron con la hora a $12... luego $10... Nosotros nos resistíamos a bajar el precio, por lo que les decía: las cuentas no dan. Luego la hora $9.... y como si eso fuera poco se empezaron a achicar las fracciones de tiempo y aparecieron carteles de $ 4 los 15 minutos.
En principio seguíamos firmes con los $15 la hora pero tuvimos que bajar a $10 porque no venía nadie, obvio.
Pero todo esto tuvo dos consecuencias: la primera fue que muchos cybers abrian y no se podían sostener porque obviamente las cuentas no dan... pero al mismo tiempo muchos otros siguen abriendo (duran un mes, dos como mucho) porque ahora hasta te alquilan las computadoras para que lo pongas. Alguien le está haciendo creer a la gente que tener un cyber es eso: te alquilas un local, unas maquinas y te sentas a cobrar detras de un mostrador. Pero al prostituir tanto el negocio para competir, con lo que cobrás, aunque tengas el cyber lleno todo el día no te da. Y por otro lado se creó un cliente que se cree que por dos monedas tiene el derecho de sentarse en tu cyber, cuando te espera una abultada cuenta de luz para pagar, o no llegás a juntar la guita del alquiler, y cuando todos sabemos que en Uruguay no cualquiera tiene ADSL porque es carísmo y ni hablar de la conexión modem porque ahí si tenés que empeñar la casa para pagar la cuenta de teléfono. Pero la gente se cree, porque un grupete de gente inexperta se metió y pudrió todo el negoció, que yo les tengo que regalar el tiempo de internet, que les tengo que poner el aire acondicionado, les tengo que servir en todas sus dudas informáticas y tengo que tener las máquinas más veloces para que los señores se sienten y me paguen dos monedas. Donde se vió algo asi?... alguién vió que los panaderos regalen el pan, los dentistas las extracciones o los colectiveros el boleto? ehhhhh?. Le cuento que ya muchos cobran $7 la hora.... y bueno mañana me voy a parar en la veredera, cual promotara, con mis calzas rojas y todo mi glamour a pregonar: PASEN!!! PASEN!! CHORI, COCA E INTERNET GRATIS!!!

PD: PARA TODOS LOS LECTORES ANSIOSOS DE "ULTIMAS NOTICIAS DEL MUNDO BLOGUERIL", LES CUENTO QUE ESTA SEMANA ESTARÁ EN SUS KIOSCOS LA ESPECTACULAR EDICIÓN DE AGOSTO, MÁS HOT Y CHISMOSA QUE NUNCA.

INUTILÍSIMA

2005-08-09T22:48:00.000-03:00

Bueno, el siguiente es uno de los tantos problemas que tengo como ama de casa. Resulta que odio lavar los platos y demás cacharros de la cocina (creo que ya lo he confesado en otra oportunidad) pero en realidad eso no importa, lo que interesa es como evitar que se me acumulen pilas de platos, cubiertos, vasos tasas, ollas, sartenes, etc, etc.
Algunas personas me han sugerido que la mejor manera de evitarlo es justamente obligándose a lavar lo utilizado después de cada comida, sin postergarlo para otro momento. Ya que más vale lavar poca cosa que mucha. En mi caso, no funciona. No tengo la voluntad necesaria para hacerlo.
Hace un tiempo se me ocurrió una idea que creí genial. Como yo tengo la cocina dividida en dos partes (el mueble con la mayoría de los utensillos en un piso y lo que se usa habitualmente y el microondas y demás en otro, que es donde más estoy) se me ocurrió sólo dejar a mano un par de platos, una par de vasos y un par de cubiertos (recordemos que habitualmente compro comida hecha). De esa forma (como me daría fiaca bajar a buscar más vajilla) no tendría más remedio que lavar lo que tengo en uso. Tampoco funcionó. Una vez que los platos se ensuciaban comía de la bandeja o de lo que sea, pero de lavar ni hablar.
El mayor drama se da los fines de semana cuando cocino, porque ahí si que ensucio cosas y me cuesta horrores limpiar todo de nuevo (por ejemplo, hoy martes tengo todavía sin lavar el molde que use el sábado para hacer un bizcochuelo).
En fin, esto es un llamado a la solidaridad de un ama de casa desesperada. A alguién se le ocurre algo? (no vale decir "Que el marido le pegue").

Tre birome por un pesooooooooooo!!!!

2005-08-05T19:18:00.000-03:00

Esta semana se realizó en Montevideo el evento más importante de informática que se hace en Uruguay y la Nanchu no podía faltar. En realidad la cosa muy técnica no me interesa demasiado pero Dieguito me dijo: "Es re top, se hace en el Hipódromo y se sortean premios interesantes... pensá que no todo el mundo está invitado". Y bueno esas fueron las palabras mágicas. Si la cosa es para gente Vip, yo no podía faltar. Enseguida pensé como iría vestida Susana al hipódromo, si la invitaran: jeans, animal print, cinturon Moschino, botas de lagarto, carterita Vuitton. Ok, lo adecué a mi placard, me puse unos jeans y me fui.
Llegamos temprano y teníamos pensado quedarnos hasta el final (a la nochecita). Empecé con toda la onda, pero la luz se me fue apagando rápidamente y el aburrimiento se apoderó de mí. Diego me había indicado concurrir a distintos seminarios relacionados con monitores, proyectores y demás yerbas relacionadas con la imagen, así él abarcaba otras cosas. Empecé con un seminario de monitores ViewSonic y 10 minutos después de que el tipo comenzara a hablar yo ya no lo escuchaba. Pensé que era el comienzo de un día fatal, pero no, pronto encontré algo divertido que hacer... entraba 5 minutos a cada seminario, hacía que las promotoras me regalaran cosas (lapiceras, gorros, chucherías.... y por supuesto, cupones para el sorteo final). Así me descubrí sentada en un especie de sillón de living en medio del evento, esperando a que alguna promotora se pusiera a repartir algún obsequio o llegara el morfi. Mi atención por lo tanto se concentró en seguir los movimientos de las promotoras y los mozos (desde las 8 de la mañana a las 9 de la noche). También me di una vueltita por el hipódromo obvio...
Y bueno... la verdad no aprendí nada nuevo porque algunas cosas eran muy técnicas y yo no entendía nada y otras eran demasiado obvias, aún para mí. El balance positivo es que traje conmigo muchas chucherías, entre ellas un gran números de birómes que en breve voy a salir a vender por los colectivos: "tre birome un peso!!!! tre birome un peso!!! para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero!!! baratita la birome!!!

***

Abrite un blog y después me contás....

2005-08-01T21:35:00.000-03:00

Resulta que fuimos a visitar a La Steinberg a su new depto. Andaba medio de capa caída: se sentía gorda... se sentía sóla... Entonces se nos ocurrió sugerirle: "Probaste con abrir un blog?". Ella nos miró con desconfianza, pero Dieguito y yo le prometimos la cura de todos sus males: "Vas a adelagazar... te vas a sentir acompañada... vas a conseguir novio!!!".
Y la pobre Steinberg, ya sin nada que perder nos acompaño a un cyber cercano y se sometió a un curso acelerado de bloguerismo.
Me pidió un bello blog en tono rosa (bien up, como el mío), pero al otro día me mandó un mail y me pidió: "Lo quiero todo negro.. los comentarios... todo...".
Y bueno, yo le sume este angelito triste que a ella tanto le gustó y asi nació Cuanto más se sabe, más se sufre, un blog que hoy se dice triste y desesperanzado como su dueña, pero que yo sé esconde a aquella Steinberg con la que nos matabamos de risa en la facu, en los recitales, en los bares. Péguense una vueltita si pueden, vale la pena, como que es el blog de mi mejor amiga.

2005-07-26T16:53:00.000-03:00

El chico de la tapa (nº 1)
Un clásico...

Editorial: “No somos...”

No somos trolos, putos, maricas, comepingas, lokas, amanerados, sobapenes, gays, travas, tragasables, maracas, balas, cañones, nenas, chupamachos, pervertidos, invertidos, raros, desviados....

No andamos todo el dia en celo, no queremos cojerte ni a vos, ni a tu novio, ni a tu hermano ni a tu viejo...no nos interesa vivir con pijas en la boca ni cargándonos carne por popa..Tampoco vamos por la vida pensando en ponérsela a alguno.

¿Que somos? (el que contesta “tiburones” se come una piña, aviso)...
Somos chabones comunes y corrientes.. con gustos tal vez no diferentes pero si “distintos”. No necesitamos conmiseración ni entendimiento ni solidaridad (de esas que se tiñen de moral cristiana, de poner la otra mejilla). En todo caso necesitamos respeto, si bien entre nosotros nos tomamos a joda.

Ahora bien, concluyo. Somos pibes comunes, andamos por la vida al igual que muchos otros, capáz estamos ahora al lado tuyo y no nos ves, no tendrías ni porque vernos, no somos una RAZA APARTE. Ni pretendemos serlo. Para mi no hay orgullo. Para mi los gustos sexuales quedan en la cama, cuando me levanto soy tan chabón como vos, como tu hermano, novio, tio, primo, hijo etc, etc, etc.

No somos más, somos lo mismo.

(Ah acá es done hablo de este espacio... un lugar escrito por queers, para todo el mundo, pero... con mirada queer..ah ..yo todo lo que se diga acá es obvio..a titulo personal de el/los autores...-o sea, yo y todos los que se sumen a partir de ahora-).

El editor
(Tin, pa los amigos)

Moda

Invierno en putolandia!!!

El invierno es un bajon en la vida del puto. No somos impermeables, ya lo decia un blogger conocido, asi que si llueve generalmente no salgo.No somos tampoco grandes amantes del frio y los dias nublados.

Desde mi punto de vista, el puto modelo está feliz en el verano con su tipica musculosa blanca y los jeans arremangados, caminando por la vida absorbiendo la luz del sol y el sagrado calor del astro rey.

Cada año durante 3 meses tenemos que soportar cagarnos olímpicamente de frio, y sobre todo cargarnos de kilos de ropa abrigada y cero estética.

¿Uds. notaron que el look invernal no favorece a los chonguitos porteños? Es re poco alentador ver que una hermosa cara infantil se vuelve horrible cuando se la enfunda en esos gorritos de lana cruda “made in el bolsón”, tan comunes entre la juventud...

O sino peor, al revés.. uno va (como yo) en el tren a la mañana temprano, cagado de frio pero hiper fashion con bufanda de colores y de pronto queda flasheado por un rostro juvenil de ojos tiernos que lleva en la cabeza un gorrito de vicuña marrón, pero que esconde una horrible mata de kilos y kilos de rulos antiestéticos y sucios que convierten al “pendejo cojible” en un “negro de cuarta, fumanchero...asistente de bailantas de zona oeste”.

También tenemos la otra variante de los poco “turn on accesories”: los gorritos de lana de marcas pro-skaters. Que no solo se usan por pretensión de estatus (y está muy bien) sino que son estratégicamente ubicados junto al mensaje “que mirás, pedazo de puto”. Conclusión: cero sensibilidad social. ¿¿Estos pibes que se creen??

Asi que en estos meses de heladas solo queda repantigarse como abuelitas al lado de la estufa, rezar para que vuelva el calor y guardar en un cajón con naftalina las pretenciones de levantes callejeros.

Sección Hot: kenchi boys!

Por ser este el primer numero de PutosMopolitan, no tengo aun decidido que tipo de material poner acá, en la sexxxion Hot.

Dejo la pregunta flotando: ¿Pagarias o pagaste por un escort?
Algunos ejemplos:
http://www.leonos.com/ http://www.soytuyo.com/
contesten ahí en los comentarios.. no se hagan los sotas...

Insitisto: manden preguntas (contesto con la peluca de Alessandra puesta), ideas, anécdotas, chistes, todo lo que sea Jot , para publicar en (si existen) futuros números. Mi correo e: lorddelamarca@yahoo.es

Música
Top 5 de canciones Queers que merecen su lugar en mi primera edición:

Anita Ward: “Ring my bell” (Cantada por jack de Will&Grace)
Aretha Franklin “Respect” (Cantada por la misma en los Blues Brothers)
Village People “In the navy” (Cantada por ellos como musica de cierre de la pelicula esa graciosa del submarino)
ABBA “Dancing Queen” (Cantada por ellos o por los A-teens...eh..¿cantada?)
Bangles “Eternal flame” (Cantada por mi y por mi mejor amiga Daniela..cuando quieran)

Espero les haya gustado...bueno che.. toy empezando..

. Esta revista tiene todos los derechos reservados. Y estamos en plena búsqueda de colaboradores (putos o no.. si no sos puto, capáz lo reconsideres al trabajar para nosotros..jejeje). Si te interesa, lorddelamarca@yahoo.es o dejá tu comentario ahí abajo.

Un añito más...

2005-07-20T12:29:00.000-03:00

Quiero compartir esta torta con ustedes por dos motivos:

PORQUE HOY ES MI CUMPLEAÑOS
Y
PORQUE ES EL DIA DEL AMIGO

UN BESO PARA TODOS

FELICIDADES!!!

Sip, acepto!!!

2005-07-14T11:36:00.000-03:00

UPDATE

No se olviden que mañana, sábado 16 de julio, tenemos un meet up. Todos aquellos que pululan por este blog y quieren venir, estan invitados. Nos reunimos en el Mc Donalds que esta pegado al Paseo La Plaza a las 23 hs y después nos vamos reventar la noche porteña.

Y si... a los 33 ya hay que sentar cabeza. Hoy di el "Sí" y abandoné la soltería. A pesar de saber que como ama de casa soy un fracaso, Dieguito me convirtió en su señora esposa.
Como testigo del Mundo B, asistió a este evento de connotaciones "mercosuristas" mi íntimo Tin Tin.

Para ustedes, algunas fotos que ilustran los hechos:

***

ULTIMAS NOTICIAS DEL MUNDO BLOGUERIL Nº 12

2005-07-08T00:41:00.000-03:00

RECONTRAUPDATE

ESTE BLOG HOY CUMPLE 1 AÑO!!!

BRINDEMOS!!!

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UPDATE

En Patomusolandia ya tengo mi propio billete!!!

YO... LA PEOR DE TODAS: GALARDONADO CON EL PREMIO "BLOG DE BLOGS"

Discurso oficial de agradecimientos (ella siempre con la sonrisa a flor de piel)
"Amigos blogueros, amigos lectores, compañeros de concurso, honorable jurado, público en general: este triunfo es vuestro, sin sus votos nada hubiera sido posible. Las bufandas prometidas iran llegando en el orden de pedido y según lo estipulado. Los amo. Gracias totales"

Los famosos opinan de ella:

"Es diva por naturaleza. Quiero llegar a los 33 en el estado en que está ella, diosa total. La felicito" Graciela Alfano, vedette, ingeniera.

"Es mi amiga personal y la amo. Hasta los novios hemos compartido. Se merece este triunfo" Guido Suller, mediático, azafato.

"Sin lugar a dudas puede ser mi sucesora. Con un poco más de tetas puede llegar muy lejos. Es ganadora nata" Moria Casán, vedette, talkshowista.

"Cuando Susana dejó de llevarme al programa, ella me reflotó en Hola Tin Tin. Le debo una. Decí que es petiza y no enana, porque sino le doy masa" Nelson de La Rosa, showman, enano.

"La Nanchu se la banca y es del palo. Es fan de la banda de la primera hora. Si se fuma una chala y tenés suerte por ahí le sacás una sonrisa" Ariel El Traidor, cantante de Los Pibes Chorros, chorro.

"Es la reina de los chimentos blogueriles. Tiene muy merecido el premio. Somos íntimos y nos prestamos hasta las bombachas" Marcelo Polino, chimentero, machomenos.

"Es mi alterego del Mundo B. Hasta tenemos la misma edad. Se merece el triunfo. Es divinaaaaaaaaaa!!!" Susana Giménez, conductora, diva.

PATOCURSO DE BLOGS 2005

Fue realmente arduo y reñido. Pasó de todo (hasta hubo una canonización, con eso les digo todo). Nos descalificaron. Se armó el piquete mundial (que bajo el seudonimo de "Comandanta Nanchu" conduje hasta la victoria). Finalmente reconocieron nuestra participación y en lo de PatoMusa tenés todos los resultados y los dimes y diretes.

Acá dejo algunas fotos que dan muestras de la emoción de los participantes al recibir sus premios. No voy a dar nombres. Todos sabemos quienes son. Saquen sus conclusiones.

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CORTITAS Y AL PIE

El hábito hace al monje

Se lo podía ver con su melena albortotada y hippona al viento, pero hoy luce corte fashion a la moda. Si señores, El Tío se achetó. Miren esto sino... (si ya sé... lo notaron... que parecido tiene con Brad Pitt no? )

ANTES

AHORA

Atención bandas

Si lo que necesitan es un ingeniero de sonido, no lo duden más, Garrobito es el hombre. Su experiencia lo acredita, miren esto sino:

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Además, no a cualquiera le hace el sonido el ganador de la categoría "Mejor Blog escrito a medias con una mascota". Vayan mis felicitaciones también para Stella.

La verdad sobre la sorpresiva desaparición de Naty

Muchas cosas se dicen sobre este hecho que nos tomó por sorpresa a todos, incluso la misma Naty intenta dar una explicación, pero la verdad solo la tenés acá. Resulta que en su reciente viaje conoció a joven heredero de una corona europea y está a centímetros de darnos una nueva princesa para Argentina. Sí, va camino de ser una nueva Máxima Zorreguieta. Cuando la vean en Caras no digan que no les avisé. Se viene otra boda real?

Viva la joda

Hace tiempo que no se sabía nada de ella. Lo cierto es que Vero vive de joda en joda, y no lo digo yo, sino que ella misma lo confiesa sin pudor: "Estuve pre-seleccionando strippers para las despedidas de solteras venideras que me tocan organizar. Y como soy una chica responsable, organizada y sobre todo apasionada (ja!) en lo que hago me he tomado todo el tiempo del mundo para probar y reprobar a los candidatos... son mis amigas! No les puedo ofrecer cualquier cosa!" Pero eso no es nada, sin ningún tipo de verguenza invita a su comprometidísima amiga YoJimena a unirse a la joda "ya tengo el seleccionado! Venite al dpto y pe pe pepeepeeeeeee". Qué dirá Clarkson si se entera de esta?. Bueno mucho no tiene para enojarse ya que él no anda en cosas mucho más santas: "Los tipos y chicas que reparten tarjetas para prostíbulos y sex shops me paran continuamente para invadirme con sus tarjetitas. Tengo aspecto de ser un putaniero que le gustan los aparatitos." Dios los cria y el viento los amontona.

Atención limosneros, desamparados y pedigueños varios

Sólo les digo algo: no beban un cafecito o cualquier otra infusión mientras mendigan porque puede pasar Fran, el gran benefactor de la humanidad y tirarles la moneda en el vaso de café. Por favor utilicen sombreros o directamente extiendan la mano para pedir. Yo se lo que les digo. Igual eso es nada comparado con los daños que les pueden ocasionar sus problemas de flatulencia.

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LO PROMETIDO

POSTER CENTRAL

DE ÉL

EL IMBATIBLE

EL GANADOR AL MEJOR BLOG ENTRE LOS QUE NO CALIFICAN PAR MEJOR BLOG

EL CREDITO QUILMEÑO

EL MÁS SEXY

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HÉC

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EFEMÉRIDES

En un día como hoy, hace 20 años, Tina, se presentaba al casting para la película de Tremendo en Argentina.

(Es la pelirroja de la boa rosa en la cintura)

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FRASES CÉLEBRES DEL MUNDO B PARA LA POSTERIDAD

"El bidet es una masa, no hay nada más cómodo para limpiarse el culo que el bidet desplazando el incómodo papel higiénico"

PELÍN

"Soy superficial. Creo que me gusta el invierno sólo porque me gusta mi ropa de invierno"

COS

"Soy especialmente divertida entre amigos y dañinamente irónica entre desconocidos"

MEDUSA

"Cuando me saco las medias me huelo pata por pata"

TINA

"Estoy meada por un dinosaurio"

CHARITO

"Qué hay más sexy que el chocolate"

CLARI

"Me suelo pasar minutos de vacío jugando a sacarme y ponerme el arito de la nariz"

TIN TIN (Ganador Blog Incontrolable y con vida propia y Blog más caprichoso...y si.. no podía dejar de decirlo, es mi amigo carajo!!!)

"Ahora tengo ganas de irme a dormir y despertame dentro de un año"

PROLIJO

"Si venís con un buen día, cerrá ya este blog"

ALBUS

"Estoy pasando por una semana rara... diría, estoy inconjugable(R)"

FRAN

"Me doy cuenta de que me siento grande, adulto, medio tonto por jugar jueguitos de computadora, pero no me importa"

MARCELO

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Nos vemos en la próxima edición!!!

Llamado a la solidaridad

2005-07-01T11:26:00.000-03:00

UPDATE

GANADORA DE LAS CUATRO CATEGORIAS EN LAS QUE SE PRESENTÓ Y DEL PREMIO MÁXIMO "BLOG DE BLOGS".

GRACIAS A TODOS POR SUS VOTOS!!

(No se pierdan mañana a primera hora la edición especial de mi revista ULTIMAS NOTICIAS DEL MUNDO BLOGUERIL con mi discurso de agradecimiento y todo el chusmurío del concurso y de la farándula bloguera como siempre)

GENTE LINDA QUE LEE ESTE BLOG, NECESITO DE SU AYUDA...

Soy candidata en el PATOCURSO DE BLOGS organizado por PatoMusa.
Si fueran tan gentiles de pasar por ahí y dejarme un votito se les voy a agradecer.
Me postulo en las siguientes categorías:

Mejor blog con diseño de entrecasa (díganme..vieron algo con menos diseño que mi blog? )

Mejor blog con delivery a domicilio (Alguién quiere una bufandita.. un pancito casero... unas tortas fritas?... Bueno vótenme y se los mando sin cargo)

Mejor blog chimentero ( Lo mío es el chimento como profesión y ULTIMAS NOTICIAS DEL MUNDO BLOGUERIL lo demuestra. Votame y te lanzo a la fama desde mis páginas!!!!)

Mejor blog alienado en un país extranjero ( Hace más de un año que vivo en Uruguay y no han podido deblegarme: no tomo mate, no digo ta, ni vo , ni championes ni bizcochos... Para el 25 de mayo hice la chocolatada con pastelitos y para las fechas patrias uso la escarapela Argentina...Ahhhh y dos por tres digo. "porque acá en Argentina...tal cosa" (y estoy en el mismísimo centro de Montevideo). Alienada es mi segundo nombre. Vótenme y el año que viene regreso a mi amada patria.

Tienen tiempo hasta el 5 de julio .Entren al blog de PatoMusa y ponganle un votito a esta pobre limosnera. También pueden entrar desde el link que está debajo de mis archivos y que me certifica como candidata oficial. Desde ya, gracias.

Te escucho...

2005-06-27T15:23:00.000-03:00

Bueno, bueno... no seré Luisa Delfino, pero le voy a prestar la oreja y el espacio a un NN que me mandó esto vía mail.

"Hola, soy lector de este y de otros weblogs desde hace tiempo y siempre tuve ganas de escribir algo para publicar, solo que no me parecía que tuviera nada interesante para decir hasta hoy. Y aun tengo dudas. Pero voy a hacer el intento. Ahí va.

Esta semana me pasó algo que quizás a ustedes les haya ocurrido ya alguna o varias muchas veces. Como no encontré un nombre o una explicación que me viniera redonda para contar lo que siento, la inventé. Se llama “Síndrome de la mañana después”.

¿De que se trata?..Bueno.. Vieron cuando alguna vez pasaron una MUY buena noche?...Cuando se sienten tan cómodos en una situación (romántica, amorosa, sexual, sensual, afectiva) que no quieren que se termine... Ojo, yo no hablo de que la noche dure eternamente, o que no venga el día, o que nos durmamos abrazados para siempre y todas esas giladas de Danielle Steel.
Mi síndrome se caracteriza por un profundo malestar por el simple hecho de que la noche que pasé con una persona terminó y que no sé bien cuando la voy a volver a ver.

Entonces sufro de abstinencia, me gustaría que esta persona se quede conmigo todo el tiempo, me acompañe y la acompañe para pasar todo el tiempo conociéndome y conociéndola.

¿No les pasó? Mi síndrome es universal, suele desatarse en el momento menos esperado, algunos incultos le dicen “infatuación”. Pobres diablos, no saben reconocer una oportunidad de tener algo serio, digno de un buen momento vivido.

Pero la realidad es mas fuerte, uno se despierta, se revuelve en la cama, siente el vació en las tripas y recuerda cuando a la madrugada abrió la puerta ante la inminente llegada del remís.
Y no tiene ganas de nada, casi, porque la incertidumbre afecta y duele. Ese Síndrome solo se da cuando el encuentro es lo suficientemente fuerte y lo suficientemente corto como para que el mal sabor de boca venga y como pasasen Los Simpson, ya nos comimos la menta.

(¿Se entendió?...Ah me olvidaba.. La cura para el Síndrome se las paso en otro momento con mas agallas y menos pánico escénico)".

Lo prometido es deuda

2005-06-22T22:01:00.000-03:00

Y si, por fin lo terminé. Sólo les digo algo: si yo pude tejer un poncho, creanme que todo es posible en esta vida. De todas maneras estoy teniendo algunos problemitas con el tema de unos nuevos puntos que quiero sacar, pero eso será materia de otro post.

Y bueno, como me copé , estoy tejiendo otras cosas:

La famosa bufanda bordeaux de Fran :

Y un poncho para mi hermana:

En fin no sé cuanto me vaya a durar esta racha tejedora, pero mientras dure la voy a disfrutar, más allá de mi natural inutilidad para el tejido.

Superwoman

2005-06-16T13:48:00.000-03:00

Hace un tiempo Diego compró un libro usado que se llama "Superwoman". Fue editado a mediados de los 70 y es en líneas generales una minienciclopedia del hogar. Según dijo lo trajo para él, porque le interesaba leerlo, pero realmente creo que fue una indirecta directa. Hay dos opciones: o se lo compró para intentar hacer aquellas cosas que yo no hago, o me invitó gentilmente a leerlo y mejorar así mi performance de ama de casa.
Lo cierto es que empecé a leerlo y me aburrí rápidamente. Da muchísimas alternativas y soluciones para determinadas problématicas del hogar, pero yo sólo me quedé con una idea de ese libro: que uno debe armar su casa sabiendo qué es capaz de hacer o qué le gusta, y qué no. Por ejemplo, si no me gusta que haya pelos por todos lados, o no estoy dispuesta a juntar los desechos del gato o del perro, no tengo que tener animales. O, si odio limpiar cosita por cosita de los muebles de la casa, no debo acumular cositas, se entiende?
A lo que voy es a que yo como ama de casa soy un verdadero desastre. Lo único que hago bien es cocinar, pero hasta para eso soy fiaca, porque no me gusta lavar los cacharros de la cocina. Por eso la comida la compro hecha, en un restaurante vegetariano que pusieron acá a la vuelta.
Tampoco lavo ni plancho la ropa, sino que la mando a un lavadero (eso más que nada se debe a que no tengo donde colgar la ropa lavada). Pero me queda bien claro que odio planchar.
Lo contradictorio es que a mi me gusta el orden y la limpieza, pero no puedo afrontar las tareas hogareñas. Igual se me justifica porque, según se sabe en mi familia, es heredetario de mi parte paterna. Las "K" (inicial de mi apellido), no hemos nacido para las tareas del hogar (según dice mi hermana, que obviamente es una "K"). Mi tía Maruca K, es el ejemplo más acabado de esto: todavía recuerdo a mi tío Oscar lavándole las bombachas o llevándole mate a la cama a las 12 del mediodía, cuando él ya se había levantado a las 6 de la mañana (era encargado de un edificio) y ella encima le preguntaba. "Qué comemos hoy? (onda hacete cargo)".
En fin, en mi casa ya le advirtieron a Diego: "Nunca jamás y bajo ninguna circunstancia le laves la bombacha a una "K", porque ese será el comienzo de tu esclavitud". Que buchona es mi vieja, será de dios.....

Believe

2005-06-13T19:47:00.000-03:00

Seguramente les ha pasado eso de tener una canción sonando todo el día en sus cabezas. Yo tengo rachas, y generalmente me pasa con canciones nuevas (soy cero nostalgia). En estos momentos mi mente vive capturada por "Believe" de los Chemical Brothers. Además me encanta el video. Para los que no lo han visto, muestra la locura de un tipo que alucina que es perseguido por una máquina robot, de esas que ensamblan autos. Esta buenísimo. A aquellos que gustan de la música electrónica se los ultrarecomiendo, y a los que no, prueben y verán...
Si alguien desea el archivo de la canción (10 mb) o el video (43 mb) no tienen más que solicitarlo a nanchu.k@gmail.com y les será enviado. A los primeros 10 que lo soliciten este kit, se les obsequiará otra canción de regalo!!! Escriba yaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Cuento para Albus

2005-06-10T12:33:00.000-03:00

Como todas las mañanas rezó un padre nuestro cuando el sol no había salido, bajo la rígida mirada del Hermano Director y transitó los oscuros pasillos del claustro estudiantil hacía la clase de labores manuales. Allí el Hermano Maestro de Actividades Prácticas lo sometió a los rigores del bastidor y las agujas de tejer.
No volaba ni una mosca, ya que la sóla caída de una aguja o un alfiler significaba un inminente y duro punterazo en sus inútiles manos que esa mañana, extrañamente, le temblaban más de lo común. Sabía lo que iba a pasar; esa noche no había dormido porque oscuros presentimientos le anunciaban agoreramente lo que iba a aconter. Soñó despierto y tuvo pesadillas. La que más lo torturo, fue aquella donde los Hermanos, con sus frías túnicas franciscanas danzaban a su alrededor hasta marearlo, cantando extraños mantras en latín para luego acercarse a él con punzantes alfileres que clavaban en todo su cuerpo.
Con dificultad, se esforzaba en el punto cruz de un duro paño marcado por un difícil dibujo con miles de llamas donde ardían incautos pecadores. Al tiempo que les iba dando color, también en sus ojos se reflejaban las llamas y en ese instante puedo ver su destino como en una bola de cristal.
De repente el bastidor cayó de sus manos y las campanas del fin comenzaron a sonar. El Hermano Maestro de Actividades Prácticas sacudió sus manos con el duro puntero de roble y sus ojos se llenaron de lágrimas por el dolor pero no dijo una palabra, ni siquiera parpadeó.
A partir de ahí, sólo esperó que los hechos transcurrieran. La tarde llegó, todos se fueron retirando y él se retrasó demasiaso, tanto que cuando cruzó el patio ya nadie quedaba.
Y ahí supo claramente lo que tenía que hacer : tomó el bidón de nafta y se puso los fósforos en el bolsillo. Comenzó a sonreir, tímidamente primero, a carcajadas luego. El Hermano Portero intentó detenerlo. Revolvió su bolso de labores, sacó las metálicas agujas de tejer Nº6 y se las clavó mortiferamente.
Lo demás estaba escrito. Desde la vereda de enfrente observó entre carcajadas, ya diabólicas, como el Benito Nazar se consumía en luminosas llamas que sus pupilas reflejaban con placer.

El arte de tejer 2005

2005-06-07T11:57:00.000-03:00

Resulta que yo soy pésima para lo que tiene que ver con el tejido, el bordado, el corte y confección y todo ese tipo de actividades. Sencillamente no entiendo. A veces me pongo a mirar programas de Utilísima o de Plus Satelital, de esos que miran la amas de casa y me mato de la risa ante mi incapacidad de entender el lenguaje y los gráficos que maneja un señor que confecciona ropa por ejemplo... que la siza.. que le canesú... y que sé yo. Agarra una escuadra y traza líneas y toma medidas y dice: "le sacamos 3 cm a la manga para que... y bla bla bla" y para mí es como si estuviera hablando en chino. Tengo como una incapacidad mental para poder ver en esos dibujos donde te enseñan a tejer o a confeccionar. Es como si estuviera viendo el plano del motor de un trasbordador espacial (aunque creo que con un poco de esfuerzo eso si lo puedo llegar a entender, no así los pasos para hacer una simple camisa).
Pero la cosa no sólo pasa por los dibujos.. no... tampoco entiendo si alguién en vivo y en directo, pretende enseñarme puntos para tejer a dos agujas o al crochet. Será que mi mamá es zurda y teje al revés y nunca le entendí nada... no sé... pero lo más que logré en mi vida, en la niñez, cuando le quise tejer algo a mi Barbie, fue tejer a dos agujas el punto Santa Clara, que para la gente que teje es como escribir la vocales... en fin.. soy un desastre total!!!
Pero lo que les quería contar es que además de ser una inútil confesa en estas actividades manuales, también soy terca y he decidido tejerme un poncho, siiiiiiiiiiii, aunque deje mi vida en esa empresa ya comenzé la confección de mi poncho con la ayuda de algunos cursos de tejido on line. La verdad sigo sin entender mucho pero estás dos agujas malditas no me van a ganar. Cuando lo termine, prometo mostrarlo acá mismo, si señor!!!

Chamuyemos

2005-06-03T03:16:00.000-03:00

Capítulo 11

Jorgito, Paola y Bulto, zamarreaban a Juanita al grito de "Dónde está Miami?... dónde está Miami?", a lo que la rebelde nieta de la Chiqui, creyéndose en "Feliz domingo para la juventud" respondió: "En USA?". Se hizo un silencio, los tres se miraron y pusieron cara de "que hambre tiene esta mina". En ese momento, Paola reconoció el sonido del auto de Miami (un Mini Cooper rosa re enchulado). Por la ventana de la suite pudieron ver como nuestra bella heroína salía a mil con rumbo desconocido. Paola pensó (bueno es un decir, las dos neuronas que tiene en la cabeza intentaron hacer contacto), y al grito de "Síganme, creo que sé a donde va", los tres salieron corriendo, se subieron a un taxi y dijeron las míticas palabras: "Siga ese auto".

Mientras tanto, Hercilia y el Doctor vieron como Jorgito y los chicos subían al taxi que a su vez seguía al auto de Miami, así que emprendieron la persecución detrás de él.
Los tres autos tomaron Av. del Libertador hasta la 9 de Julio. Miami sintió ganas de hacer pipí y se detuvo en un McDonalds . Mientras tanto los chicos venían a todo vapor en el taxi, pero al llegar a la intersección con Juncal se les cruzó una embarazada al grito de "voy a parir, voy a parir!!!". Frenaron abruptamente y la subieron al auto. La mujer gritaba como loca y dadas las circunstancias debieron improvisar la sala de partos en el asiento trasero. Paola gritaba: "preparen trapos y agua caliente!!!", Bulto le recordó: "Bolú... estamo en un auto en plena 9 de Julio..ubicate!!!"... La mujer comenzó a pujar y en un instante Jorgito y los chicos pudieron ver como el bebé asomaba entre sus piernas . Por fin el bebé terminó de salir y Bulto totalmente emocionado exclamó: "Por dios, que larga la tiene, va ser uno de los míos!!!" A lo que todos a coro respondieron: "Es el cordón umbilical bolú... ubicate!!!"

Mientras tanto Hercilia y el Doctor en el hercimóbil (un Audi último modelo) fueron abordados por unos malvivientes en el semáforo de 9 de Julio y Suipacha. Los encañonaron, los metieron en el baúl y comenzaron la huída por autopista Illía intentando salir de los límites de la Capital.

Miami intentaba convencer a los chicos del AutoMac de que la dejaran pasar al baño: "Please... tipo que a una Hyatt jamás nadie le negó un baño.. es más, en casa tengo 15 y en el hotel 50... entendés?..." La rubia imploraba hasta que sucedió lo peor... un líquido caliente comenzó a caer por sus piernas. Presa de una crisis de nervios subió al auto llorando "tipo que me re oriné encima...desde los dos años que no me pasaba… tipo que no da... tipo naaaahhhh".

Jorgito y compañía dejaron a la mujer en el Fernández y volvieron a la búsqueda de Miami, que nuevamente había tomado la 9 de Julio a toda velocidad. Paró en cuatro o cinco kioscos a ver si conseguía una bombachita seca, pero nada... eran las 3 de la matina y no era nada fácil dar con lencería a esa hora.

Entrando ya al partido de San Martín, los secuestradores, Hercilia y el Dr, fueron nuevamente interceptados por otros chorros que los secuestraron a todos, metiendo a los "secuestradores 1" también en el baúl del auto y tomando rumbo hacía el centro nuevamente.

Totalmente desesperada, a Miami se le ocurrió una idea: comprar unos pañales descartables en una estación de servicio. Detuvo el auto. Pidió unos "babytanga", el último modelo de Huggies, pero al darse cuenta de que no tenía dinero encima, ni una miserable tarjeta de crédito, quiso chapear nuevamente con el apellido, a ver si le fiaban, pero como nada lograba, tomó la lima de uñas de su cartera, y diciendo "Esto es un asalto", agarro el paquete de pañales y emprendió la huida. Al rato ya tenía a la policía detrás suyo. Tomó Av. Corrientes hasta el Dique 4, lamentablemente el Mini Cooper no podía flotar. Fue arrestada. Comisaría tercera.

Los "secuestradores 2" eran perseguidos por la policía que a los tiros tomó nuevamente la autopista. Hercilia estaba a oscuras, encerrada con dos tipos encima y uno abajo (nada raro para ella), rozando fuertemente su cuerpo a cada frenada: se calentó. Y la festichola que se armó en el baúl es muy fuerte para ser relatada en una novela para toda la familia, como es esta.

Paola dirigía al tachero y le ordenó que doblara en Av de Mayo hacía el Río. A la altura de Plaza de Mayo quedarón atascados en un quilombo de los piqueteros que ya despuntando la madrugada habían comenzado a armar un acto. Se bajan del auto, putean a un tipo, se agarran todos a piñas. Llega la cana. Marchen todos presos. Comisaría tercera.

El hercimobil había tomado nuevamente Av. del Libertador, luego la 9 de Julio, hasta Belgrano, donde después de un tremendo tiroteo, acaban con los "secuestradores 2", porque con los "secuestradores 1" ya había acabado Hercilia, en el sentido literal de la palabra. Las últimas palabras de uno de ellos fue: "Mátenme!!! mátenme!!! pero saquenmela de encima!!!". El Dr. directamente no hablaba, parece que el la oscuridad del baúl perdió su hombría ...( y sí... si no se veía nada y fue un todos contra todos). Como sea, todos a la comisaría, tercera, por supuesto.

Cuando llegó Miami a los gritos, ya estaban ubicados en la celda Jorgito, Paola y Bulto. Se abrazaron, se besaron, pero esto no termina acá. También cayó Hercilia al grito de "No la toqués!!! No la toqués!!!". Jorgito gritaba: "Yo la amo... la amo!!!" . Pero Hercilia sentenció: "Lo de ustedes no puede ser... es imposible". Todos a coro (incluyendo el comisario, demás detenidos y porqué no la blogoplatea): "Por qué?".
La perra de Hercilia escupio: "PORQUE SON HERMANOS".

A noooooooooooooo, a mi no me miren... que el Toro les explique. Yo me las pico y que dios los ayude. Si no entienden a que viene todo esto, que les explique Naty. Aur revoi!!!

ULTIMAS NOTICIAS DEL MUNDO BLOGUERIL Nº 11

2005-05-30T13:35:00.000-03:00

"Tiene charme, tiene glamour. En Argentina sólo hay dos divas: Nancy y yo" (Mirtha "Chiqui" Legrand, actriz, conductora)

Después de una breve ausencia he regresado con todos los chimentos del mundo B!!! Más hot que nunca!!! Más mala que Mauro Viale!!!

Reclamá poster desplegable de otro bloguero que aceptó desnudarse para esta revista.

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Y SIGA LA FIESTA
Este fue un mes de muchos cumpleblogs. Quiero en especial saludar a mis amigas YoJimena (ex SerPiente) y Vero por haber cumplido un año en la blogosfera.
Las quiero mucho lindas!!! Y no coman demasiado en los festejos porque yo he vivido en carne propia su afición a las picadas pantagruélicas.

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ENVENENADO

Parece que Garrobito se fue a desmontar un campo y lo agarró una planta venenosa, una tal poison ivy. El último jueves dio reporte blogueril de que estaba muy grave y a punto de internarse y aún no da señales de vida. Pero a mi me llegó el chimento (porque tengo corresponsales en todo el mundo) que este fin de semana lo estuvo cuidando un enfermera porque tuvo que guardar cama . Este medio siempre tiene pruebas, y acá va foto de la profesional en cuestión, quien declaró: "Ya está fuera de peligro, con decirte que dos veces me lo tuvieron que sacar de encima!!!".

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PAPÁ TE PRESENTO A MI NOVIO

Sr. padre de Cos vaya tomando las pastillitas para el corazón porque la nena en cualquier momento le da una noticia un poco pesadita. Parece que las letras melódicas y románticas de La Base enamoraron a la blonda bloguera hasta llevarla a confesar: "Me parece que me gusta Néstor, el cantante de La Base".

Para más datos le cuento que lo apodan Jeringa y canta cosas como esta:

"El que quiera una tuka fumanchar,

que levante las manos.

El que quiera reirse sin parar,

que levante las manos".

Pura poesía. Ayy el amor... el amor...

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EL TINCIPITO

Llegan las vacaciones de invierno y con ellas se multiplican los espectaculos para niños. Desde estás páginas queríamos recomendar la adaptación de EL PRINCIPITO, a cargo de el Tío y protagonizada por Tin Tin. Es un espectáculo imperdible con un lenguaje apropiado para toda la familia. Aquí va parte del poético monólogo del Tincipito:

"Querido diario: menos mal que me quedé acá con la rosa y los volcanes, mirá si justo yo le voy a hacer de mucama a ese gordo pajero .....Que se lo cojan los beduinos nomás.. "

Cuanta dulzura en las palabras de ese niño...

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LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

Amigos blogueros se necesita con urgencia recolectar la módica suma de $ 15.000 para cumplir el sueño de un niño. A Fran se le antojó un bambi* con motivo de su cumpleaños y yo me hago eco de sus sueños infantiles.

Todos aquellos que quieran colaborar, no tienen más que acercar el monto que puedan a una cuenta del Banco Nación que con tal fin se ha abierto (Nº de cuenta: 12547855/7). Su aporte, por modesto que sea será bienvenido. Desde ya muchas gracias.

*Tina, te juro por dios que no apoyo al tenencia de ciervos en el hogar. Este "culo ve, culo quiere" de Fran en el responsable de tal pedido.

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LO QUE NO SE CONTÓ DEL VIAJE DE NATY

Mucha descripción turística, mucha Alemania, Francia, España... pero nada se dijo de la pasada de Naty por Ibiza, nada se contó de los días de joda sin fin, de boliche en boliche y de los excesos de todo tipo en la Ciudad del descontrol.

La bella rubia bloguera no perdió oportunidad de pasar un chivo y posar para nuestras cámaras. Que lindo te queda el turquesa bombón!!!

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Y ahora si... lo esperado... poster central de Marcelo * , uno de los blogueros más deseados y mirados cuando va por la calle (según el mismo confesó). Chicas que lo desean y no lo pueden tener, aquí va para ustes lo prometido:

*El poster se realizó con la autorización y supervisión de su señora esposa, Alejandra, quien gentilmente me lo cedió para este desnudo artístico.

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EFEMERIDES

En un día como hoy, pero hace 15 años, el señor Albus iniciaba sus primeros pasos en la danza escocesa.

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Hasta la próxima edición!!!

Hasta las manos

2005-05-24T18:43:00.000-03:00

Hola gente!!! Los que acostumbran dar una vuelta por acá o reciben mi visita por sus blogs, notarán que estoy medio desaparecida. La verdad estoy hasta las manos de trabajo y organizando algunas cosas (que ya se van a enterar).
Recién hoy puede hacer mi programa mensual en lo de mi amigo Tin Tin y estoy armando mi revista de chimentos que espero pueda publicar antes del fin de semana. Les dejo un beso a todos y una foto hermosa de un cachorro de bulldog (mi raza favorita) que me hace dar ganas de tener a mi perro Tenebroso conmigo para besuquearlo y apapacharlo todo!!!

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UPDATE: A pedido de Albus van estas fotitos de mi bebé cuando era chiquito y un poquito más grande (que mamá babosa soy!!!)

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Fui a ver...

2005-05-20T20:33:00.000-03:00

Realmente me hicieron matar de risa. Fui a ver la obra porque yo acá en la tv uruguaya miro un programa que se llama "Dos por noche", donde Petru Valenski y Marcelo Galli son Las Coito, un par de locas desopilantes. Me re cabe el humor que manejan , asi que supuse que lo mismo me iba a pasar con la obra teatral y no me equivoqué.

Les cuento un poquito el argumento: Luisa, Pepa e Iracema son tres sirvientas del Barrio de Carrasco (un barrio paquete de acá) y Catalina, Clara e Kreusa son sus tres patronas. Luego del corralito la situación económica de estas señoras paquetas ya no es la misma, algunas se empobrecieron y otras se enriquecieron con negocios sucios, y esto no es ajeno a sus tres sirvientas. Lo que más me gusto fue que más allá del libreto hay bastante improvisación e interacción con el público, sobre todo porque la sala es pequeña.

A todos aquellos que anden por Montevideo se la recomiendo y a los que no, si alguna vez tienen la oportunidad de ver a estos tres grandes actores por otros lares les pido que no se los pierdan. Vale la pena.

Dr. Hollywood

2005-05-10T16:32:00.000-03:00

Alguien recuerda la película de Michael Fox, "Dr. Hollywood", donde encarna a un médico de ciudad y alto nivel que queda barado en un pueblucho perdido?
Pues bien, antes de ir al grano, refresco un poquito la historia: en ese pueblito, donde la vida de la gente sólo gira entorno a la producción de zapallitos, Fox debe atender la salita médica. Pronto se da cuenta que no sólo se trata de curar gente, sino también de cumplir funciones varias como leerle la correspondencia a una familia de granjeros analfabetos. Primero se sorprendió, pero luego estaba totalmente involucrado en las historias que narraban los parientes de la familia en cuestión. Algo así me pasa a mí acá en el cyber.
Cualquiera que atienda un cyber ( el Tío, un colega, puede dar fe de lo que digo), sabe que abrirle una cuenta de correo a alguién o iniciarlo en un chat, es moneda corriente, pero esto que les paso a contar, va un poco más allá.

Caso 1: Hace unos meses, aparece un tipo un domingo y pide, con cierta discreción (baja el tono de voz y mira hacia los costados) que le abramos una cuenta de correo. Al rato se dispone a escribir un largo mail (estuvo como dos horas escribiendo).Nos llamó en varias oportunidades por problemas técnicos y ahí pudimos ver que se trataba de un tema sentimental. Finalmente se para, deja su cuenta de correo abierta (el tipo no entendía un carajo y pensó que se cerraba sóla) y se va. Ahí Diego me dijo "este tipo tiene un entuerto con alguna amante". Dicho y hecho. Continuó viniendo todos los domingos, religiosamente, a la misma hora, incluso, vestido deportivamente (se ve que le decía a la mujer que salía a caminar). Hasta que un domingo vino pálido y directamente confesó: "Me pasó algo terrible, mi mujer me encontró el papelito que ustedes me dieron con el nombre de mi cuenta y la contraseña , se hace pasar por mí y le escribe a mi amante!!!!" jaaaaaaaaaaaa!!!! Lindo quilombo. Yo, cual profesional le digo: "No temais, cambiamos la contraseña y listo". A el se le iluminaron los ojos!!! Dios existía !!! Seeeeeeeeeeeeeeeeee!!! jajajajjaja!!! Luego el tipo no vino más. Lo habrá matado la mujer? Lo habrá dejado la amante? (Bue.. capaz no sea tan grave y se fue a otro cyber).

Caso 2: Un día cae por el cyber una viejita de ochenta largos. Diego inmediatamente me la endosa. La vieja me dice: "Quiero hablar con mi hijo que está en Italia, por la máquina". Es decir, ella no entendía como era posible hacerlo ni como se hacía, sólo quería hacerlo y listo. Me extendió un papelito con la dirección de hotmail del hijo y procedí a abrirle una cuenta. Abrí el msn, agregué al hijo y lamentablemente no estaba en línea. Se lo digo. Ella no entendía que miercoles era eso de "estar en línea", se creía que con ese papelito bastaba para hablar con el hijo. Vuelve otro día; nuevo fracazo. Diego le propone mandarle un mail para concertar día y horario. Ella no entendía nada pero decía que si, que lo hicieramos. Al tiempo yo ya sabía de memoria su nombre y contraseña y le tenía que leer los mails en voz alta. Ella se emocionaba cuando el hijo le decía cuanto la quería y extrañaba, yo también. Si el hijo no estaba en línea, la llevaba del brazo hasta la cabina del subsuelo, le marcaba el número del hijo en Italia y una vez que atendía se lo pasaba. Mientras subíamos me contaba la historia: que el hijo es profesor... que tiene una hijita ciega... que la casa es grande... Viene de vez en cuando. Le tengo mucha paciencia. Me hace acordar a mi abuela.

Caso 3: Hace unos 20 días, un sábado cae una mina a la tarde. Me dice que quiere entrar a su correo, pero que no entiende nada. Saca un papel con nombre de usauario y contraseña (el dichoso papel que te entregan todos los que no entienden nada jajajjaja!!!!). En el correo no estaba el mail que esperaba. Se desespera y pide entrar al msn. Tenía tres contactos, ninguno en línea. Decide mandar un mail al fulano en cuestión, un tal Waldemar. En asunto puso URGENTE. Terminó después de una larga lucha con el teclado (esta no escribía con un dedo, sino con medio!!!!). Dejó todo abierto y se fue. También típico de los que no entienden nada.
Ese día decidimos cerrar temprano porque nos íbamos a ver a Miranda, que tocaba acá en Montevideo. Cuando vamos a cerrar las máquinas, nos encontramos con una bolsa de nylon sobre una de ella, Diego la abré y adentro había una serie de hojas con charlas de msn impresas. Diego me mira y me dice: otra más que anda en algo raro. Cierra la bolsa y las deja. Al rato (ya habían pasado como 4 horas desde que la mina se había ido). Siento que alguien tocaba el timbre del cyber, que estaba cerrado y a oscuras obviamente. Yo me asomo sin que me vean y veo a una mujer, pero como estaba oscuro no la reconocí. Insistió bastante. Obviamente no la atendimos. Cuando salimos para el recital, el portero de edificio de al lado nos entrega una notita escrita por la mina, con su número de teléfono y todo, desesperada por recuperar los dichosos papeles de la bolsa de nylon. Ahí a Diego le entró la curiosidad de porqué tanta desesperación y (contra mi voluntad) los leyó. Igual no entendío un carajo. Solo me dijo que había conversaciones muy subiditas de tono, en las que la mina también incluía a la hija (no sabemos de que edad). También me dijo que hablaban de gente en común. Como el tipo estaba en Venezuela, creimos que era un levante de un chat. Pero no, parece que todos se conocían. Al otro día aparece la mina desdeperada a recuperar sus papeles, pero la sinceridad que mostró después, nos hizo pensar que daba por descartado el hecho de que hubieramos leído sus conversaciones. Aunque a ciencia cierta, Diego que las había leído no entendió un carajo. La cosa es que pide que le abra el msn. El tal Waldemar estaba en línea. Comienzan a hablar. Ella se desespera porque es muy lenta con el teclado y el tipo escribía como loco. Ahí, ya jugada me llama y me dice: "por favor escribí vos por mí". Waldemar le decía que Fulanita le había dicho que lo que ella decía era todo mentira, que Fulanita seguía enamorada de él. Ahi ella me dice : "ponele que es una perra, una puta, una mentirosa". Yo tipeaba y no entendía un carajo. Ella me explicaba presa de una ataque de nervios que Fulanita había sido su mejor amiga y le había robado el marido, cuando Waldemar (que era el marido de Fulanita se había ido a laburar a Venezuela). Ahí me cerró porque Diego suponía que Waldemar, la mina y la hija se conocían más allá de un chat. Se ve que eran parejas amigas y Fulanita le birló el marido a la mina esta. La charla seguía tremenda. Waldemar decía que a él en realidad no le importaba un carajo si Fulanita salia con el marido de ella. Ahí ella fue preza de un ataque de nervios, y mis manos, instrumento de su ira y sus dictados escribieron "Sabes la última, Fulanita y mi marido se van a vivir juntos a un departemento que el alquiló y ELLA ESTA EMBARAZADA DE EL!!!!" epaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! yo me di vuelta y la miré con mis grandes ojos " SI , me dijo ella, ESTA EMBARAZADA DE MI MARIDO LA MUY HIJA DE PUTA". Bue... Waldemar seguía diciendo que Fulanita negaba todo pero también se quedó perplejo por lo del embarazo. Luego las cosas se calmaron y la mina tomo el mando del teclado. Antes de irse me pide imprimir y ahí entendí el porque de la bolsa con las conversaciones hot. La mina imprimía las conversaciones para mostrarle a su marido las partes en las que el tal Waldemar decía que Fulanita le decía que lo seguía amando. Pero al imprimir toda la conversaciòn tambièn estaban las otras, las prohibidas. Tal vez esa fue su idea primigenia al inicirse en Internet, la de demostrarle al marido que Fulanita le negaba todo a Waldemar pero luego, en sus noches tristes y con sed de venganza (y tal vez caliente porque el maridito ya no la atendia porque se acostaba con Fulanita) la mina y el tipo tenían sus jueguitos sexuales (en los cuales parece que también estaba incluída la hija de la mina). Que me cuentan?

Y bueno, estas son una de las tantas historias de la Dra. Hollygood. Nosotros los que atendemos cybers somos como médicos, como curas... la gente no teme mostrarnos todas sus miserias, sus quilombos, confían en nuestra discreción y el secreto de confesión (ni en pedo se van a imaginar que yo tengo un blog y voy a hablar de ellos para toda la web jajajjajaja!!! Y si..... si ni deben saber lo que es un blog... )

Alguien lo vio?

2005-05-05T21:05:00.000-03:00

Hace un par de semanas, haciendo zapping, me encontré con unos dibujos animados que me hicieron matar de risa y la verdad no entendía nada, porque nunca los había visto y mucho menos sabía de su existencia. Se trata de LA CASA DE LOS DIBUJOS. En ese primer capítulo, que comenzé empezado, pude ver como una especie de princesa de cuentos de hada (Clara) era prácticamente violada (aunque creo que disfruto mucho de la experiencia lésbica) por Morocha Amorocha (una negra re yegua). Eso más otras complicaciones muy bizarras (Clara no era amada por ningun príncipe porque en su vagina habitaban serpientes demoníacas). En fin, también estaban allí: el Capitanazo (típico super héroe engreído y misógino), Xander (héreo gay de video juego), Lulú (gorda, vieja y depresiva), Puerquísimo Chancho (un cerdo con todas las letras), Ling Ling (monstruo asiático que habla en su lengua y está re loco) y Mueble O'Algo (una cosa loca e indescriptible que quiere ser amada).
Concretamente es una parodia a Gran Hermano y los integrantes de la casa son todos dibujitos animados de distintas épocas y procedencias.
El humor que maneja es bastante cruel pero a mí me encanta. Está por MTV los jueves a las 23:30 y los domingos a las 23 (hora argentina). Tal vez esté en alguna otra repetición pero la verdad no lo sé.
Alguién lo vio?...

No será mucho?

2005-04-28T20:53:00.000-03:00

El siguiente texto estaba escrito en un cartel de un puesto de frutas y verduras de una feria callejera de Montevideo:

HABEMUS PAPAM

ROSADUM O BLANCUM

BARATUM

2 KG X $10

ULTIMAS NOTICIAS DEL MUNDO BLOGUERIL Nº10

2005-04-24T23:11:00.000-03:00

"Es la chimentera blogueril número uno. Su revista se ha consagrado indiscutiblemente. Yo la leo" (Jorge Rial, periodista de espectáculos)

Se viene el frío, pero la farándula bloguera está que arde: sexo, desnudos, confesiones inconfesables. Todo eso y mucho más lo tenés acá, en tu revista favorita!!!!

Reclamá con esta edición el poster del la bloguera que con un pie en el avión rumbo a Europa, se sacó toda la ropita para esta revista!!!

CHAMUYO RELOADED
Después de un demoledor éxito, llegá nuevamente Chamuyo Stand Up, esta vez titulado CSU Miami. Si te gustó aquella primera entrega, no te podes perder esta segunda edición con: Naty, Albus, N@ty, Hec, Maga, Tin Tin, Baterflai, Rabino, Libélula, El Peke, Toro, Tío y Nan (o sea yo). Que equipazo Macaya!!!!!
No se pierdan el comienzo este miercoles en lo de Naty.
Como adelanto va la foto que parte de los miembros se sacaron para los medios (los más tímidos se negaron a posar).

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SECRETOS DE FAMILIA

Que el Tío le da al escavio no es novedad. El mismo lo reconoce: "Zarpada mi noche... arranqué con un Tequila Sunrise, dos Gancias con ginebra y limón, un blue margarita, cervezas, y un tinto. Todo antes de las 2 de la matina". Alarmada, la producción de esta revista habló con su padre, quien nos dijo: "Chupa desde chico, el vascolet no le iba ni ahi, le daba al tetra tinto Don Simón desde la mamadera" , y gentilmente me dio una foto del album familiar. Aproveché y le tiré de la lengua, con respecto a unas declaraciones que el Tío hizo recientemente, concretamente dijo "Mi padre me creía RE PUTO". A lo que este amable señor respondió: " Y que querés que piense si le borda lentejuelas a los pantalones desde los 5 años". Sin palabras.

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APIO VERDE TU YU

Les pueden llegar a decir muchas cosas... que la fiesta fue en una pista de patinaje... que tomaron Coca Cola... que al final Tin Tin repartió bolsitas sopresa de Bob Esponja con juguetitos y caramelos... TODO ES MENTIRA .... La inocente fiesta de cumpleaños del bloguero fue un verdadero escándalo, por no decir "orgía". Gente en bolas, alcohol y otras yerbas (jejeje). En un momento sonó "You can leave you hat on" y lo que siguió no es para narrar en estas páginas cultoras de la moral y las buenas costumbres (ya les va a dar el Papa nuevo, pedazo de degenerados!!!!). Para muestra basta un botón.

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Y SIGA LA JODA

Realmente se van a ir todos derechito al infierno. Si lo de Tin Tin fue un escándalo, la fiesta aniversario del blog de Fran, directamente es incatalogable. Ahora entendemos para que salió el otro día desesperado a comprar los "Grandes éxitos de ABBA"; era para animar esta festichola descontrolada.

En el momento en que sonó "Take a chance on me", pudimos tomar esta foto que pinta la fiesta de cuerpo entero:

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AL COLON

Fuertes declaraciones las de Medusa: "Me di cuenta que lo que me lleva siempre a que mis levantes de sabado a la noche terminen en un "A donde vamos ahora?" o a lo sumo en un "Te llamo y mañana terminamos esto" en vez de en un calido, "Hablamos y salimos" o "Te llevo a tu casa", es el levantamiento cuasi involuntario de piernita por sobre el nivel de la cadera del muchacho en cuestion. Antes de darme cuenta, ahi está la guacha, formando angulo de 90° con el resto del cuerpo". Realmente Meducita, yo pienso que usted está dotada naturalmente para la danza clásica y no lo ha desarrollado, por eso levanta inconscientemente la pata. Porque no prueba tomar clases con la Cassano. Quien sabe, tal vez al verla con el tutu, los hombres se enternezcan y hasta le pidan permiso para darle un besito en la frente, no?

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Y ahora si, lo prometido!!!

Naty, al desnudo!!!

Caballeros que leen esta revista, les parece que la rubia bloguera esté para hacer un Shakespeare con ese cuerpito?...

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Y LLEGO EL MOMENTO DE LA DULZURA... LOS BICHITOS BLOGUEROS

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Román, el bello perrito de Gisela

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Sasha, la dulce perrita de Florcit@
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Monchy, el gordorte perrito de Fede

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Y AHORA LAS FAMOSISIMAS MASCOTAS ESTRELLA ABONADAS:

Stella, de Garrobito, una figura consagrada.

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Catu y Guille, las bebotas de SerPiente (es una mamá babosa y me mando el álbum completo de las hijas)

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Sin más, me despido hasta la próxima edición.

No se olviden de enviarme las fotos de sus amados animalitos a:

trinitymatrix31@hotmail.com

Nos vemos!!!!!

Frases de película

2005-04-21T00:06:00.000-03:00

Resulta que un grupo de compañeras del instituto donde estudiaba bibliotecología y yo teníamos que ir a La Plata a visitar varias bibliotecas. Como vivíamos en lugares bastante alejados quedamos en reunirnos en la estación de trenes de La Plata.
Para mí esa ciudad es sinónimo de desorientación total: no hay caso con las diagonales, yo me pierdo y me perderé hasta el resto de mis días por esos lares. Pero como iba en grupo mucho no me preocupé. Eramos unas seis personas y decidimos tomarnos un taxi hacia nuestro primer destino, que era un centro de información especializado en medicina. La cosa es que nos dividimos en dos autos. Una amiga me invitó a subir al taxi de adelante pero yo me negué rotudandamente, mi mente demente ya tramaba inconscientemente lo que iba a acontecer. Tres de mis compañeras suben al taxi de adelante, el taxi arranca y parte hacia su destino. Dos compañeras y yo, subimos al de atrás, el tachero nos mira, esperando que le indiquemos el destino. Yo sin dejar que nadie atine a contestar nada me doy el gusto de mi vida y le digo "SIGA ESE TAXI". Se hace un silencio. El tachero me dice: "esperé toda mi vida para que me dijeran esa frase". Todos se rien (de mi). Estoy loca si... y qué?... Lo peor es que últimamente le estoy teniendo ganas a "CUANDO LLEGUÉ, YA ESTABA MUERTO" jajajjajajja... no mentira... mentira...

Sigo siendo una hermana babosa!!!

2005-04-15T22:35:00.000-03:00

Quiero invitarlos nuevamente a visitar el blog de mi hermanito Fede. Después de algunos meses de ausencia (por inconvenientes técnicos) ha regresado a la blogósfera.
Para aquellos que en esa oportunidad no leyeron mi post, simplemente decirles que "Yo, el peor de todos" es el blog de un ya adolescente (aunque para mi sigue siendo un bebé) que es mi hermano y clon de alma.

Revolviendo los cajones...

2005-04-12T22:05:00.000-03:00

... Encontré una entrada al Museo Xul Solar. Llegué a Xul por una monografía que tuve que hacer para aprobrar una materia en letras. Yo había elegido trabajar desde la literatura comparada La Divina Comedia de Dante y el Adán Buenosayres de Leopoldo Marechal. Específicamente trabajé al detalle todo lo relacionado con el Infierno (forma, pecados, pecadores, protagonistas y guías). De esa forma al llegar al guía de Adán Buenosayres por el infierno, me encontré con el astrólogo Schultze, personaje inspirado en Xul Solar, y así llegué a su museo, para conocerlo mejor. La verdad quedé extasiada con sus pinturas y también descrubí que él era mucho más que un artista plástico: él fue un creador, un neogogo. Inventó instrumentos, juegos, y hasta un lenguaje. Toda su obra se tiñe de una profunda mística. Y yo simplemente sucumbí ante dos de sus acuarelas: DOS ANJOS y OFRENDA CUORI. Son muy pequeñas, especialmente la última, pero son realmente impactantes.
El es mi artista plástico favorito. Si en algún momento tienen la oportunidad visiten su museo y conózcanlo, vale la pena.

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Dos Anjos

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Ofrenda cuori

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Los perritos de los carros

2005-04-08T11:59:00.000-03:00

Es muy común ver en el centro Montevideo, carros de hamburguesas en casi todas las calles que cortan la Av. 18 de Julio. Cuando me vine a vivir a Uruguay me hice adicta a esas hamburguesas hasta que me subí a la balanza y se acabó la joda. Hoy las como sólo una vez por semana (los viernes específicamente). Nunca pensé que existieran hamburguesas más ricas que las de McDonalds (al menos para mí) pero estas si lo son. Traen queso, panceta y todo lo que uno les quiera agregar (una bien completa debe pesar más a menos medio kilo!!!). Se les puede poner: lechuga, tomate, choclo, arvejas, pepinos, hongos, morrones, cebolla, picles, ajies, aceitunas, salsa criolla, chimichurri, salsa picante, salsa de ajo y perejil, picantina, mostaza, mayonesa, etc. Cuestan entre 2 y 2,5 pesos argentinos (según el carro). Mi favorita lleva (después de muchas experimentaciones): mostaza, salsa picante, morrones, aceitunas, tomate, cebolla frita, panceta y pepinos. Pero lo que más me sorprendió de los carros no fue la comida, sino unos visitantes que se repiten en casi todos ellos y que logran lo que quieren de mí: LOS PERRITOS DE LOS CARROS. No sé muy bien si son perros callejeros o tienen dueño. La mayoría de ellos están bien cuidados. Son unos verdaderos genios en el arte de pedir y de llegar al corazón de la gente. Uno está comiendo su hamburguesa o su pancho o su chorizo y de repente baja la vista porque hay algo que le dice MIRAME y ahí está: un perrito con cara de víctima total, mirada hipnótica y lastimosa que invita a que se lo convide con lo que uno está devorando. Sus ojitos tristes papadean y la mirada intensa hace que uno corte un pedazo de lo que sea y se lo de al pobrecito. Pero ojo, no aceptan pan o verduras, sólo gustan de la carne (son unos tontos bárbaros!!). Y así van pasando de persona en persona, a todos con el mismo cuento, sin aceptar un no como respuesta. Les juro que hay uno que está en un carro que se llama "El Galleguito" que cuando te mira hasta una lagrimita se le cae. Y la verdad a mi me pueden. La otra noche cruzabamos la calle y en la esquina había un carro abierto pero sin gente (era de madrugada), un perrito esperaba en vano un cliente para mangar pero a falta de clientes me miró a mi y no lo pude resistir:

Nancy: Diego... tenés guita?

Diego: para?

Nancy: para él... (el perrito me miraba con la mirada más triste y suplicante con la que un ser viviente puede mirar a otro)

Nancy (a la señora del carro): una doble sin aderezos para el perrito por favor!!!

Y si , con los perritos de los carros tengo el si fácil.

ULTIMAS NOTICIAS DEL MUNDO BLOGUERIL Nº 9

2005-03-31T16:06:00.000-03:00

"Es mi sucesora indiscutida. Después de mí, es la mejor!!!" (Lucho Aviles, periodista)

TODOS LOS ESCANDALOS, LOS CHIMENTOS BLOGUERILES MEJOR GUARDADOS, TODO LO TENES ACA Y ES GRATIS!!!

Reclamá con esta edición, el poster doble desplegable del bloguero que abandonó el Mundo B de un día para el otro al mejor estilo Pampita.

Se separa Vaca Caliente?
Aunque Pelín lo niegue parecen existir serios problemas internos en el seno de la famosísima banda que supo hacer las delicias de las barriadas argentinas. El postergadísimo lanzamiento de su nuevo disco "Se te corrió el bombachudo" así parece confirmarlo. Allegados a la banda hablan de celos profesionales entre Lucio Lucito (el cantante) y Pelín, quien aparentemente le habría roto la cara de una piña, publicando morbosamente luego, la foto en su blog. En la foto podemos ver el mal humor reinante entre los integrantes de la banda.

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El cuento del Tío

Hace unos días nos sorprendío con la íntima confesión de su "primera vez". Según contó tenía 16 años y "ella" era ya una chica mayor. Ultimas Noticias la buscó por cielo y tierra y finalmente la encontró. Le prometimos absoluta reserva y Lorena habló para nosotros de ese episodio de la vida del Tío.

"Sí, me lo voltee varias veces. La primera vez era como un pajarito mojado. Me dio mucha ternura. Pero cuando agarró confianza se convirtió en un tigre. Medidas?.... mmmmm.... unos 26 x 7 diría yo... Lo del turbo? Ahhh siii... me inutilizó el ventilador. El service me dijo, "qué pasó... se lo agarro la lluvia? ".

Y no habló más, porque actualmente es una mujer casada y con hijos. Pero pudimos rescatar una foto de la época en que el Tío le daba masa.

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Se me rompió el cuerito

Puede pasar... y en ese caso te digo, NO LLAMES A Garrobito. No porque no trabaje bien, eso nadie lo duda, pero te va a dar mil vueltas: "hoy no voy porque está lloviendo", "Mañana tampoco porque tengo que llevar a Stella al dentista", "pasado?... pasado tampoco porque me trajeron una botellita de ron que está para morir".... "el sábado? no sé... me ponen el cable digital y la pantalla de 65 pulgadas...". "Te llamo el mes que viene y arreglamos... aunque no sé... ya se viene el calorcito y por ahí me voy a la playa". Repito, si estás con problemas urgentes en el hogar, GARROBITO NO ES EL HOMBRE INDICADO. (En la foto puede verse como abandonó un trabajo de pintura para mimosear a Stella)

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Llamado a la solidaridad

Esta cruzada solidaria pretende encontrar un HOMBRE - FUEGO para Tina. La bloguera hizo un desgarrador alegato desde su blog, donde dejó en claro que no se bancaría un "churrasco friolento" sino que, quiere un hombre con sangre en la venas. Entonces desde mi revista invito a todos los caballero que sean Hombre - Fuego y que quieran conocer a Tina, a que me envien su Curriculum Vitae (y alguna fotito, porqué no). Acá les dejo una foto de la bloguera vestida para la guerra, para el que le interese, aunque lo que importa es lo de adentro no?

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Se nos va para arriba

Desde estás humildes páginas queríamos felicitar oficialmente a Tin Tin por haberse convertido en Agente de Prensa de prestigioso hospital argentino. Vayan desde aquí nuestras felicitaciones aunque no sabemos si tendrá tiempo de leernos porque se lo vé muy ocupado. Sólo pudimos tomarle una foto cuando su jet privado lo dejaba en la terraza del hospital para comenzar su agitada jornada laboral.

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Gran picada bloguera

Ya he comentado los detalles de la picada que nos reunió con SerPiente, Clarkson y Vero. Pero lo que han faltado son las fotos y algún chimento jugoso: cuando finalizó el banquete, SerPiente miró intensamente a su chico, quien acto seguido y sin mediar palabras, juntó las cosas de la mesa, lavó los platos y nos sirvió un café preguntando al final "Algo más querida?". Y si, después de la confesión que hizo en la edición anterior no podíamos esperar otra cosa. Y bueno, las fotitos de la joda:

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Lo prometido... poster central de Fran!!!

La última foto del bloguero desaparecido en exclusiva para UNMB!!!

Volvé algelote!!!

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Momento de la dulzura con las mascotitas blogueras.

Las gatitas de SerPiente: Catu y Guille

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La bella perrita de Shimmy: Yoko

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El peludo perrito de Charito: Valentino

Nos vemos en la próxima edición!!!

Recuerden que estoy esperando las fotitos de sus mascotitas en trinitymatrix31@hotmail.com

BYE!!!

Gran Picada Gran

2005-03-27T17:45:00.000-03:00

Esta misma noche me estoy volviendo para Montevideo. El irme siempre me da nostalgia. pero esta vez me voy con la alegría de haber compartido muy buenos momentos con gente impresionante. En el post anterior conté sobre mi encuentro con Tin Tin y hoy quiero hablar de lo lindo que la pasamos anoche con Diego (mi Osito) en lo de SerPiente, con Clarkson y Vero. Jime nos invitó a una de sus míticas picadas y la pasamos genial : rica comida, charla amena, gente linda; qué más se puede pedir!!!. También andaban por ahí sus bellas gatitas Catupecu y Guillermina, que en principio se mostraron tímidas pero luego salieron a mimosear.

Seguramente puedan ver alguna foto que ilustre el banquete en lo de Jime. Sólo voy a adelentarles que hizo unas empanadas espectaculares y que todo estuvo riquísimo.

Me llevo la alegría de haberlos conocido y las ganas de volverlos a ver. Haber trascendido la blogósfera, espacio donde a diario me encuentro con ellos, me dio la posibilidad de confirmar que eran la calidad de gente que yo me imaginaba que eran. Y bueno... me voy porque se me va el micro.